叮噹一歲半了，一直是在吃母乳，考慮到最近奶水少了，加上頻繁夜奶我和他的睡眠質量都不高，所以決定斷奶。這個消息讓劉先生狠狠地高興了一番（在他看來，斷奶後寶寶就可以睡整覺，他也跟著享福一覺到天亮.）上周我們回了老家，剛好叮噹生病，然後劉先生是主張放在老家一周，接回來什麼鬧覺夜醒啥問題都沒了，但我考慮到寶寶感受，主張繼續帶在身邊先斷夜奶。
爭吵一番之後，理論上我是戰勝了他，但到了晚上實戰，娃吃不上母乳，哼哼唧唧一兩小時不睡，加上他爸的不耐煩.那真是讓人分分鐘抓狂，想寫篇文章吐槽下，結果就看到這篇好文，扎心了！
文 = 懶媽
本來好好的兩個人，有娃以後動不動就想離婚？
根本還用不著婆婆加入豪華午餐，兩口子自己就能達到這個效果：
深夜孩子醒來哭鬧n次，大家都累，那是你上還是他上？
娃病了一個說要馬上去醫院，一個說可以在家裡觀察，誰能說服得了誰？
好不容易把孩子哄睡著，結果一下子就被對方吵醒，你是先發飆，還是強忍住先哄娃？
白天大家都上班，下班了你陪娃他葛優癱，因為「孩子不要我只要你嘛」，你心裡的怒火是不是能竄三米高？
全職帶娃的更加好不到哪裡去，一日帶娃終生帶娃，你想休息一下出去聚個會逛個街，哎喲喂「孩子怎麼離得開你」？
你說他對孩子要求太多，他說你什麼事都慣著娃，當初是因為不同才走到一起，現在覺得對方帶著讓你嫌棄的原生家庭的烙印，還要傳遞給下一代……
看，四周都是雷區，處處都是戰場。
啊，還有殺傷力堪比核彈的那句話：
「你不就帶個孩子嗎？」
HelloKitty聽到都要秒變潑婦，好！嗎！
這些算是有娃夫妻的開胃小菜，還有男人成天藉口加班出差不著家的，孕期產後出軌的，婆媳大戰的，親家大戰引發各種混戰的，各種情節琳琅滿目應有盡有，狗血起來叫你恍惚以為自己生活在天涯熱帖當中。
你以為上大學了，工作了，結婚了，自己早已長大成人，no~no~no~，一直到生完孩子，生活才會對你露出真實的獠牙——
歡迎來到成年人的世界。
有孩子的頭一年，為什麼你們的關係會迅速的降到冰點？
因為你們兩個人都會發掘到狀態最差的自己啊。
都說最好的關係是更好的自己遇見更好的對方，那最壞的關係是啥？
一個破碎的你，再加一個破碎的他，誰能拯救得了誰啊。
生了孩子是不是看老公越來越不順眼？
啊， 試問——誰不是呢？
除了那讓人難以捉摸的激素變化以外，最重要的原因就是：
太，累，了！
媽媽圈裡有這麼個段子：
為什麼一孕傻三年？ 因為三年以內根本就不能好好睡覺，剛要睡，娃醒了，腦袋能好使就怪了，我們做媽媽的，全憑一口仙氣吊著的；
那為啥他爹不傻？
因為他爹一睡一宿
他要再傻那就是天生的！
除了夜晚，還有白天：餵奶輔食哄睡陪玩出行洗屁股外加各種買買買，帶娃的生活簡直就是360度無死角的累。
更可怕的是，等你稍微熟悉了這個階段的工作，稍微覺得順心順手了一些，就會發現，孩子馬上就長大了，進入下一個階段，關卡升級，之前的經驗也幾乎全部清零。
可以這麼講，做媽媽的人，幾乎每天都在和失敗、沮喪、挫折、失控和崩潰打交道，而出於母性的本能，我們都會把柔軟包容的一面絕對優先的供應給孩子，所以在家人，特別是老公面前，更多呈現出來的，是自己煩躁、敏感又容易炸毛的一面，基本上一點就著。
拍電影的都知道，最難拍最難搞定的是什麼？
並不是特效，也不是各種嚴酷有挑戰的拍攝環境，而是動物和小孩子。
因為這兩個都屬於行為表現隨機無規律，幾乎完全不可控的生物品種。
如果你嫌上班累，去試試帶孩子吧，包管你屁滾尿流的回來老老實實上班。
有了孩子之後，男人們最大的變化是什麼？
經濟壓力驟然變大，怎麼著也能排得上冠亞軍。
是的，當你操著心帶著娃的時候，你的隊友十有八九在考慮怎麼才能多掙點錢。
在這一點上，你們兩個人，根本就在兩個頻道上。
等到他能有時間有心思來照顧孩子跟孩子相處了吧，他會像你一樣迅速的進入角色嗎？
很遺憾，這是傳說中別人家老公這個稀有物種才能做到的事情。
大多數的男性，面對嬰幼兒，並不會天然的就有感覺，嘗試一次兩次，遇到挫敗，再被老婆老人嫌棄幾下，他們立刻就會把手縮回去，然後踏踏實實的給自己貼一個標籤：
「老紙就是不行」
轉頭去幹自己「擅長」的事情——比如說，上班，加班，出差，炒股，創業，跟朋友聚會喝酒，以及刷手機，玩遊戲。
更有甚者，有的隊友，不僅不幫忙，還百般挑剔，認為你這裡沒做好那裡沒到位。
你說他沒參與育兒吧，他一直在旁邊指指點點，你說他參與育兒了吧，他又只是光動了嘴，手都沒伸一下。
這種老公是怎麼回事？他們內心其實對養育孩子這件事非常的在意，高標準嚴要求，還有很多不切實際的幻想（原生家庭的問題我們先甩開不談），但他們要麼沒時間，要麼沒有真正去實踐自己育兒理想的能力（大部分屬於這一種），所以他們悄悄的使用了一個
投射性認同的心理機制！
把自己幻想的那一個「完美母親」的角色交給你來扮演，然後自己就能夠以一個安全的姿態來批判你。
很有可能他們自己都沒有意識到，他在批評你的時候，其實是在批評內心的那個自己。
還有他自己的媽！
如果你的老公屬於這一類，我強烈的建議，把他踢過來的球再重新踢回給他，不要和他玩這個心理遊戲。
因為劇本早就已經寫好，誰玩誰輸。
看，孩子沒來時，本來甜甜蜜蜜的兩個人，好像在朝著兩個方向越走越遠。
並且我嫌棄你，你不搭理我，看彼此都是天津衛招牌小吃——狗不理。
我上學的時候，看到一組研究結論覺得前途實在渺茫：
有孩子之後
夫妻之間關係的質量和滿意程度
會急劇下降到最低點
然後緩慢上升。
到什麼時候才能勉強回到戀愛和新婚的狀態呢？孩子離巢的時候。
還要撇開在這個過程中大量已經結束婚姻關係的樣本。
也就是說，以我的孩子兩歲的年紀來算，至少還有１６年。
這16年夠孩子從幼兒到成年，也足夠你我從奔三奔四直接跨到奔五甚至奔六。
願不願意你的人生就這樣滑下去？
如果你不願意，希望去修復關係，讓全家人生活的氣場不一樣，那就去嘗試，不要指望別人，就從自己開始。
書上網上那麼多種法子，總有一個能啟發你走出適合自己的路。
但請一定記住：
所有這些努力，都是為了你自己。
不要談什麼為了孩子，所有父母關係惡劣疏遠但死活要湊一塊，還拿孩子做擋箭牌的家庭裡，孩子都是過得最慘的那一個。
就是不想過了怎麼辦？
啊，試問誰沒有過破罐破摔離了算了的衝動時刻呢？
但是我要提醒諸位：
衝動離婚一時爽，清醒過後火葬場。
再容我武斷的說一句，根本就離不起婚，根本就不知道離婚意味著什麼，還要動不動就把離婚二字掛嘴上用來發洩或者威脅誰的，都是又弱又蠢的作作。
如果你真的打定主意，對這段關係徹底喪失信心，我強烈建議你，再給自己一段時間。
用來幹嘛？
用來冷靜的想想離婚這件事：
怎麼跟對方攤牌？怎麼才能離得掉？家裡的財產是不是心裡有數？要不要爭取孩子的撫養權？怎麼爭取對自己有利？離婚之後自己的生活孩子的生活如何安排，哪些資源可以爭取，哪些難關是繞不過去要硬抗下來的？怎麼跟家裡人解釋，怎麼跟孩子解釋？可以做哪些事情，讓離婚這件事對你對他對孩子的傷害性降到最低……
如果你願意，甚至可以提前找個律師，一起討論這些事情。
離婚不是用來過嘴癮的，離婚是人生中最重大的決定之一，堪比職業選擇、結婚，和生娃。
如果你覺得結婚生娃時自己都糊裡糊塗走錯了，請在離婚這一步，謹慎，冷靜，拿出你當初所有下線的智商。
結婚之前覺得，戀愛可以隨便談，結婚需要謹慎。
之後會覺得，結婚都可以隨意，生娃才真是要慎重。
為什麼？
因為想要回頭，你需要付出的代價一個比一個大。
說重頭再來，那是少年人的專屬權利。
成年人的世界裡，哪裡有後悔藥吃。
所以，沒生孩子的姑娘們，請盡情享受自由自在的生活。
如果你有生娃計劃，請給自己足夠多的時間來準備。
不要因為別人的壓力就改變自己的生活計劃。
也不用聽到別人說高齡產婦如何如何，就一定要在多少歲之前搞定生娃大計，我們生活在二十一世紀，科技進步是用來做什麼的？
孩子不能解決任何問題，相反，他會帶來很多新的問題，還會讓已有的問題激化。
養育孩子是一件需要持續付出體力、耐心、金錢的事，會挑戰你的底線，激發出你最好的一面，也會讓你直面慘澹的生活和不堪的自己。
不管你在人生的哪個階段，作出哪種選擇，都要記得，你有自己，你有孩子，你要對這兩個人負責。
你有軟肋，也有鎧甲。