我做諮詢最討厭這麼個情況：
對方在被分手的邊緣，把我當救命稻草，我給分析完利弊之後，也給了解決思路，甚至手把手教了應該怎麼說。
但是這些人往往特別想在5分鐘以內的諮詢裡面瘋狂的向我傾瀉情緒，以至於我講的重點部分，他們可能聽不進去。
他們急切的需要我當情緒垃圾桶之後，施個法，立刻讓對方像被下蠱了一樣對他們百依百順，愛得死去活來，再也不提分手的事。
我之前寫挽回的問題是不是說得很清楚：
對方想分手的時候甭他媽管假性分手還是真性分手，ta提出分手或者默認分手的時候，一定是計算過你的價值的。
在說出分手的當下，或者是冷戰的那一刻，ta一定是認為和你相處特別噁心沒有價值。
所以不管怎麼樣，想要挽回的話一定得讓ta覺得你不噁心了，才能回得來，對吧。
你不管是求符還是下蠱，對方發自內心覺得你不噁心，你是ta可選範圍內最好的那個人，都有一個過程。
沒有什麼靈丹妙藥能讓一個生氣失望暴怒的人，瞬間就不生氣，不失望也不暴怒了。
所以我們應該做的事情就是接納對方生氣的現狀。低頭認錯，並且給一個冷靜期，把決策權放到對方手裡，給對方一定的安全感。
然後需要做的事情是：安靜反思自己的問題出在哪裡，不管以後是不是跟這個人接著談，以後會不會在同樣的坑裡摔倒。
有一個事兒大家一定要明白：
這個世界上並不是道歉就一定會得到原諒的。
有些人心胸寬廣，有些人心眼小，會鑽牛角尖兒。
你選了一個很記仇小心眼兒的人談對象，就甭指望ta能跟那些心胸寬廣的人一樣，自行就把這事兒消化了。
也許你覺得不是個事兒的事兒，在人家那兒是天大的大事，是沒有辦法原諒的大事兒。
當一個人覺得你的性格有硬傷，你的整個價值有硬傷的時候，那麼你再怎麼卑微到塵埃裡，對對方來說毫無價值呀。
本質上你是在用打壓自己自尊心的方式，向對方表忠心。
但是對方稀不稀罕你這麼作賤自己？
你在對方價值體系裡缺失的那一部分，真的能用低自尊的方式，達到一個平衡嗎？
所以愛一個人，到最後卑微到塵埃裡本身是一個非常可悲的狀態。
如果有人信【卑微到塵埃裡，對方就能回心轉意】，真的是一句毒雞湯。
而我能夠做到的就是把那些還有一線希望的人，往回扒拉扒拉。因為我給的方式並不是一個非常情緒化的方式，而是理智成熟解決問題的方式。
而那些冷靜絕情不想接著處的人，也不至於在分手的時候，看對方泥濘不堪的樣子，進一步的蔑視自己打算放棄的人。
簡單來說就是和對方說人話，自己幹點人事。
大家就算真的過不下去了，分手也體體面面的。優雅一點兒。
跪求這種被單方面冷戰又沉不住氣一定要跪舔的同志們別找我諮詢。找我諮詢一定要聽我的。你不能自己作死給我個更爛的爛攤子再讓我收拾。
這條不分男女。
舔狗不得好死。
我沒有時空機，沒法改變你們幹過的這麼丟份的事。
最吐血的是：剛花了一小時給他們解釋為啥不能舔，他們這邊說知道了，那邊立刻又去舔，舔了沒舔到甜頭，又來找我哭……
有不止一個老哥表示：我身邊誰誰誰說舔了就好，我就聽他們的了。
我只能翻個白眼：誰教你的你找誰收拾爛攤子。
為什麼我對反覆糾纏這個事情這麼噁心呢？
因為我是個搞情感諮詢的。
我特別想讓諮詢如何分手的人，去給諮詢如何挽回的人上一上課……
好好講一講自己想甩人的心路歷程到底是什麼樣的，把那些想挽回的腦子裡的水倒乾淨。
甩人的人的視角裡，這些人會跑來問我咋甩掉這種一哭二鬧三上吊的lowb狗皮膏藥。
而那些諮詢挽回的人，多半就是自己已經一哭二鬧三上吊過並且事件毫無進展的狗皮膏藥。
正是因為我接過很多被舔的人煩躁想甩人的諮詢，所以我特別知道挽回啥的不是一個人的事，更不能騙人家說咋整能挽回啊。
如果你在別人的視角裡面是一個沒有價值的人，那麼真的不是挽回技巧的事兒，而是基本盤在對方價值體系內權重的事兒。
可惜大多一哭二鬧三上吊的狗皮膏藥，情緒穩定這個事兒起碼在那段時間內不是一個平均水平。
所以我覺得我們存在的價值就是在狗皮膏藥不好使的情況下摁住他們，讓他們儘可能的保持住作為一個優雅的人類最後的體面。
畢竟在不想分手的人眼裡，這種瘋狂跪舔的行為模式一旦形成了，這可真的上癮。找點兒什麼事兒，一搞冷戰，你就得舔，這個調教基本上就成型了。
我給你們諮詢都是把你們當我的親友來看待的，我不希望你們中的任何一個人，用這種方式去維持一段感情。
有事說事，殺人不過頭點地，錯了可改，哪錯改哪。
可是，對方喜歡看人磕頭是什麼毛病？
更何況，在真的想分手的人眼裡，低價值情緒不穩定的狗皮膏藥的自尊根本就不值錢啊。