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本期主播 | 雪冬
最近在網上看到「中國式道歉」這個話題，先發幾條對話讓大家感受一下：
1.我媽從不會跟我說對不起，她給我道歉的方式，就是喊一句「吃飯了」，要不然就是說「洗個手過來吃飯吧」。
2.我爸不會給我道歉，他道歉的方式，就是吃飯時給我瘋狂夾菜，跟我說「多吃點」。
3.我老婆給我道歉的方式，就是說：「飯在鍋裡，我上班了。」
4.我媽：我這麼做是不對，但我不也是為你好嗎？
5.「我都道歉了，你到底還要我怎樣？」
6.我爸軟硬兼施地催婚。我說希望他能尊重我的選擇，他這樣我壓力大。我爸急了，起身離開，不願和我同席吃飯：「我跟你道歉，你以後就知道我是對的了。」
看完這些對話，可以總結出國人有著兩種特別的道歉方式：
1-3——含蓄式道歉：不說對不起，但是用行動表達。
4-6——轉折式道歉：毫無歉意，道歉後面的轉折才是真正要表達的。
對於含蓄式道歉，讓人覺得哭笑不得，你得需要迅速從道歉人的行為裡讀到他是在道歉，並且願意從對方的臺階上下來，才不至於進一步發生衝突；
而對於轉折式道歉，就真的氣得人吐血，妥妥地二次傷害。
今天我就想從心理分析的角度談談為什麼國人不能好好道歉，以及又是為什麼我們執著於要求別人道歉呢？
好好道歉，意味著什麼？
1.我錯了，意味著我糟糕至極
如果一個人早年和撫養者的互動中，經常因為做錯事而遭受對他整個人全面的否定或貶低，他就會逐漸形成
「我做的事情等同於我整個人」的信念，一旦承認是我做錯了，那麼我這個人就是糟糕的。 糟糕的人放在關係裡，就變成了
不配擁有關注和愛，繼而激發的是被關係拋棄的恐懼。不管是含蓄式道歉還是轉折式道歉，都在表達著我不想讓自己去到弱小的位置上，因為
弱小會帶來迫害感和羞恥感。在早年只能依靠撫養者生存的階段，如果有過很多被拋棄和被嫌棄的經歷，弱小就連接著很多由此帶來的糟糕的體驗，比如
被迫害感和羞恥感，以至於現在避免讓自己體驗到弱小。好好說一句，對不起，我錯了，有沒有感覺邊界變得清晰一些了；而不能好好道歉，不把愧疚清楚地表達出來，也不讓對方的憤怒徹底消解，這些情緒在關係裡逐層疊加，就製造了一種更加糾纏的關係。文化是傾向於融合而非分離的，寧願在關係中受苦，也不願意劃清界限，因為糟糕的關係也好過沒有關係。所以，不能好好道歉，本質上和對關係的依賴有關，
一旦道歉了，意味著我不好、我弱小，由此會激活喪失關係中客體的愛的恐懼。來訪者c早年和父母的互動中，經常被教育什麼是對什麼是錯。和妹妹發生衝突，或者和鄰居小朋友吵架，媽媽總是先去判斷誰對誰錯。如果是她的錯，媽媽就會嚴厲地斥責她，如果不是她的錯，她才會得到媽媽的一點認可，慢慢地她就形成了
用對錯來感知自己和世界的經驗。後來她開始學習心理學，好像終於找到了一些依據來證實她媽媽當年的做法是錯誤的，她用心理學的理論和媽媽辯論，她很想得到媽媽的道歉，但是她也抱怨道：「他們是不會和我道歉的。」經過幾次的討論和探索，她發現想要父母道歉，一方面想讓父母也體驗一下在錯的位置上的感受，那是她曾經體驗過的，弱小和屈辱感。一方面她想表達的還是對父母的需要，但由於羞於看見自己對父母的需要，要道歉這種高濃度發生情感連接的方式讓父母和自己發生關係。這樣看，
要對方道歉和不能好好道歉的本質相同，都是關係的未分化，用一種「你欠我的、我欠你的」的方式，偽裝了和媽媽之間沒有割斷的臍帶，維持著邊界不清的關係。曾奇峰老師說，一個孩子如果早年經常被打臉，那麼你現在去撫摸他的臉對他來說就是創傷。同樣地，一個沒有和原始客體完成分離的人，你和他道歉，
你讓糾纏的關係一下子變得清晰，他未必可以消受。看到過這樣一組漫畫：夫妻吵架， 冷靜後丈夫過來和妻子道歉：「剛剛是我不好，我不應該發那麼大火……」話還沒說完，妻子捂著耳朵說：「我不聽，我不聽，你就是不愛我了……」，丈夫一臉茫然失措……妻子就是要停留在關係中受害者的位置上，她的防禦機制已經不適合接受愛意，更適合於在一個對立的，排斥的，充滿敵意的環境裡存在，
也就是始終以一個抱怨的受害者身份存在。雖然痛苦但熟悉，你讓她接受道歉，她會覺得那不是自己，那些曾經受傷的感受又如何安置。還有一個來訪者T，有一次和爸爸在微信裡吵架，說她爸爸沒有盡到父親的責任，每次見面或者打電話都是不停地說自己的負面情緒，自己沒有能力也沒有義務承接。我問她你想向爸爸傳遞的是什麼呢，她說我想讓他知道他錯了，並且很想和他劃清界限。爸爸給她回了微信，大概意思是現在不知道怎麼和她相處了，父母白養她了，不但不能理解她的意思，最後還加了一句教育：養兒應知父母恩。來訪者非常生氣，她好想回一句：沒有恩，都是恨。但是她也糾結到底要不要回，這麼回了之後爸爸不知道又要說出什麼話來，她怕會讓自己更加憤怒。當我問到她想回復的目的是什麼呢，她沉默了很久之後說，我好像很想改變他們，但是他們真的改變了，真的和我說他們錯了，我能消化得了嗎？說到這裡她感覺很難過，難過裡也有放下的釋然，
原以為自己要的是和父母分離，實際上表達的內心想要融合的願望。父母只不過讀懂了我們的潛意識，並且很配合地不向我們道歉，因為
我們和父母吵，要的不是分離，而是依賴。有意義的道歉如果你也曾執著於讓對方向你道歉，那麼應該先問問自己真正需要的是什麼，如果看到自己對道歉的需要後面隱藏著糾纏的需要，或許就會減少一些執念。
「北漂的第二年，我失戀，加上長久加班透支身體，我準備在家休養一陣。母親來北京照顧我，可嘴上毫不留情。
她對我的挫折教育持續二十多年。不看好我在北京的工作，說我賺的不夠花的；
不看好我的前任，嫌他個子不高；
我分手，她說：我早看他不靠譜了；
分手後我養了條狗，她又說：連自己都養不好，還養狗呢？
無法忍受她一直打擊我的說話方式，我和她長談了一番。在此之前，因為壓力太大，我去做了心理諮詢，諮詢師說：
因為家庭裡父母長期的否定和打壓，我的自我價值感很低，在感情和工作上拼命付出，希望驗證自己的價值，但不管戀人對我多好，別人給了我多大的肯定，我都對前景悲觀，覺得自己配不上。
我把這些告訴母親，那晚，她寫了一封道歉信給我，寫了兩頁便籤紙。她和我說對不起，希望我能對未來有信心，不然她永遠沒法諒解自己。
青春期的時候，我們為一些事情爭吵互不讓步，最後母親說：好，是我錯了。我錯就錯在把你生下來。
寫道歉信的這一年，她53歲，我25歲，我也沒有再責怪她。只是當初如果我們能好好溝通，是不是不會有那麼多傷害和遺憾。」
——摘自公眾號「真實故事計劃」
這個女孩或許在表達：道歉不是我真正需要的，真正需要的是媽媽能夠明白我的感受，而不總是以她的感受為中心。
當媽媽願意離開自己的感受，去體會女兒的感受，當她能夠體會女兒的低價值感和悲觀，她才能夠說出一句不含敵意的對不起，而女兒也能夠接受到這樣的歉意。
關鍵在於，我們在關係中受傷，我們還能不能堅持成長，像故事中的女孩不再與媽媽的關係裡繼續要求道歉，而去建立新的關係（比如和諮詢師的關係），放下了才會得到。
而如果我們傷害了他人，我們也有能力離開自己的感受，願意去容納對方的感受，這時不管道歉與否，對方都能感受到你和他之間真實的連接。
主播 | 雪冬，電臺主播，二級心理諮詢師 ，冥想引導師 。
小時候，你的父母會向你道歉嗎？他們道歉的方式是什麼？