2015年10月5號是我生完兒子後的第4天，中午從祈福醫院回到家中，把兒子放在床上後我第一時間拉開窗簾，就在那一瞬間，感覺好像過了一個世紀那麼漫長。從7月20號辭職到10月5號，我休息的太久了，那一刻,我真的不想在家裡再這樣無所事事的呆下去了，我從來都沒有那麼的渴望過上班。
我將空調開到最大，心情焦熱而又煩燥。找了個按摩師傅來對付脊椎的疼痛，丈夫再三交代她不要用力，實際上,她用不用力都是一樣，一點用也沒有。
但至少這45分鐘我是趴在那裡接受治療的，至少能讓我產生一種錯覺，那就是我，以及我的丈夫，是為我的月子休養做過努力的，我至少還是受到過一個月子媽媽的優待的。
而實際上，即使真的緩解我動不動都會疼到要死的生理反應，也不能削除我惆悵的心理反應。
那種因為生子辭職，手頭並不寬裕，習慣了買買買，又已經生完孩子後空落落的不知所措，讓我前所未有的感受到了工作的意義。
恐懼所帶來的不安情緒，化成驕燥的脾氣，讓我變得暴戾恣睢，隨時都可能成為一把馬上就要燎原的火餡。
所有的不滿，全部都成倍的發洩在那個時時處處都會讓著我的丈夫身上。
我就那樣蠻不講理的，把所有的責任都推到他的頭上。
我認為目前這種不能安心做家庭主婦，又不能工作掙錢的兩頭空狀態，都是他一手造成的。
我幾乎要忘了我還是個只生完孩子幾天的產婦。
在寫文章的今時今日，我對比生完悠悠後的狀態，那時的我，絲毫沒有二胎後這種極其渴望工作的願望。
因為那個時候，我並沒有辭職，帶薪休產假，和這樣徹底的無薪假本質上是不能同日而語的。
那個假是休息，這個假是休止。
雖然這兩個月零十天，丈夫並沒有虧待過我，我依然變本加厲的淘寶，只是我在輸入支付密碼的時候會想，我不能再用我自己的工資來償還信用卡了。以前給丈夫買東西，是我自己的收入，那可以用「送」字來形容，而現在我是用他的錢給他買，還能叫「送」嗎？房貸，兩個孩子，一個家庭的支出，就這樣，全部交給這個早出晚歸，成天加班的男人身上了。
男人，在這個世界上，就變成了這個樣子，變成了要想真的活得像個男人的樣子，活成妻子口中男人的樣子，活成跟大多數人看起來，堂堂正正挺直腰杆的男人，就要責無旁貸的撐起一個無論是誰建立、是誰組成、是誰負責的家庭。
無論外面的世界是風雨如晦，還是一片繁榮。
因為是男人，就變得別無選擇。
高齡還可以多生一個孩子的幸福，我都還沒來得及品嘗，就被我的這種內疚和煩悶急匆匆的趕走了，那並不是一件能讓我感到輕鬆灑脫的事。
母憑子貴，到底是怎麼一個回事？我無從知曉。我永遠都不會知道。
從畢業到今天，這十幾年我輾轉工作，在職場中摸爬滾打，我知道，一個人，要想以工作者的非失敗者身份，給自己在這個社會中一個有點檔次的定位，是一件多麼不容易的事。我看到過太多比我年齡大的男人，他要想成為一個好丈夫好父親時在工作中的隱忍和付出，有時候的付出，甚至是以犧牲他自己的理想、人個愛好和人格為代價的。
有時候我會和丈夫說，其實真的要做到高層，女人並不一定需要比男人付出更多，或者說，難度對於男人來說，甚至比女人面臨的問題會更多一些。
沒有經歷過的人不會知道。
家庭，這個構成國家社會最小的自然人組織，全方位的考量了一個男人的堅韌不拔，讓一個擁有自我的男孩，完成到一個幾乎要失去自我的男人的蛻變。
是的，所以從我2009年第一次來裕通做財務總監時，我就徹底的覺醒，覺醒我悠悠曉禾以後的人生規劃在哪裡，我的自信來自於哪裡，是的，我的一切規劃都和工作有關，我的自信來自於工作。
是的，我只有在工作中才能建立自信，找到自己。我只有在工作中才變得大氣睿智。我只有在工作的同時才能理智的去安排我的生活，計劃我的明天，讓未來變得可控。我才能想著找時間去看專業書籍，我才有那種時間短缺快要考試了的緊迫感，我才深刻的認識到，我只有不斷的學習才能拉伸我的職業道路，我才有了為孩子做點什麼的可能，我才有了可以給丈夫送點些什麼的可能，才不會讓自己處於一種缺失什麼的狀態，才能感受到，作為一個成年人對於一個家庭和他人的意義。
我受不了那種和朋友一起出去吃飯不敢買單時的畏縮。
所以就算你讓我再漂亮，給我再多的錢，也不能讓我真正的去工作、去實現。我並不是一個有什麼特別明確，遠大和崇高追求的人，我甚至沒有認真的去思考過，什麼樣的人生觀和世界觀，才能和當今社會這一代青年人包括我自己所秉承的理念趨於一致。
只是如果你讓我眼看著男人去單打獨鬥，明明知道他在工作中所承受著那些讓他脫髮憔悴的壓力，我並不能安心的在家裡坐享其成，成為一個合格的家庭主婦，我還是出去比較好。
我最記得2010年我考注稅時碰到另外一個考注稅的同學，他喝完酒後在微醉的狀態下跟我說的話：「一個家庭一個月的收入是一萬，這一萬塊是一個人賺回來的，還是兩個人賺回來的，感覺是不一樣的。」
我想，這種感覺就是分擔和依靠吧。
一個人的時候，我常常反思我自己。我去面對我自己。像這樣出差不回家，就同旅行一樣，給了我更多的時間和空間去審視我自己，就這樣讓我一個人客觀的面對我自己的時候，我更加明確，什麼對於我來說是最重要的。
是的，去年的那個時候，是我這兩年來比較低落的一個人生階段。有一個白天，我聽到了袁維婭的《阿楚姑娘》，我覺得我並不是那個叫阿楚的姑娘，但我那時的心境、我的惆悵、我的迷茫、我的悵然若失和歌曲中的表達意境，沒有任何縫隙的融為一體，我就那樣的問：阿楚姑娘，讓時間的淚眼撕去我偽裝，你可記得我年少的模樣？今夜你會不會在遠方，燃篝火為我守望？溫柔的晚風啊，請你帶走我的惆悵吧，別讓我追隨不可遺棄的彷徨……
在距離城市很遠的地方
在我那沃野炊煙的故鄉
有一個叫烽火臺的村莊
我曾和一個叫阿楚的姑娘
彼此相依一起看月亮
嗅著那桂花淡淡的香
那夜的月光仍在天空發亮
今夜它卻格外的讓人心傷
阿楚姑娘 鄉村的風裡瀰漫你的香
風吻過的口紅欲蓋彌彰
阿楚姑娘 時間的淚眼撕去我偽裝
你可記得我年少的模樣
今夜你會不會在遠方
燃篝火為我守望
溫柔的晚風啊
請你帶走我的惆悵吧
別讓我追隨不可遺棄的彷徨
阿楚姑娘 此時此刻你身在何方
你可記得我年少的模樣
今夜你會不會在遠方
燃篝火為我守望