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喜歡三毛的一句話：「愛情如果不是落實到穿衣，吃飯，數錢，睡覺這些實實在在的生活裡去，是不容易天長地久的。」
這樣一句簡單的話，卻說出了一個最不簡單的道理，那就是，婚姻和戀愛不同。戀愛是只屬於兩個人的事情，沒有那麼複雜，只要你喜歡我，我也喜歡你就好。可是婚姻，是兩個家庭甚至是兩個家族的事情，要面對鍋碗瓢盆的尖銳碰撞和家庭關係的複雜困擾。
這也就是為什麼那麼多戀愛的時候感情很好的情侶，在走入婚姻後就發現一切都變了，甚至過不了幾年就產生了婚變。大多情況下，可能就是你們的感情從戀愛走入婚姻，有點水土不服。
那麼，這樣的時候我們應該趕緊離婚尋找下一個還是想想辦法挽救婚姻呢？
我的建議，當然是要先想辦法挽救，因為遇到一個合適的人不容易，大多人的頭婚其實都還是經過了深思熟慮，情感培養的，如果貿然去尋找下一個，可能只會還不如上一個。
而且，婚姻中遇到問題是很正常的，如果你現在沒有拼盡全力去解決問題，就會給以後留下遺憾，日後可能會無比後悔。所以，還是先好好解決的好。
如果你已經努力去想辦法了，最終還是沒能挽救這段感情，那你大可以再去尋找適合你的人。
不過，再次尋找的過程中，一定要記得吸取之前的經驗教訓，想想上一段婚姻失敗的原因，不要再重蹈覆轍。
當然，我是不希望女人們走到這一步才開始思考的，我還是希望你們能夠早一點想想，到底是什麼樣的人適合和自己攜手一生，畢竟人生很短，經不起浪費，最好能夠一次找到，幸福一生。
那今天，我們就來聊聊，到底什麼樣的人適合結婚，找一個適合大多數人的普遍標準。我覺得，可以從這三點來看。
是不是有聊不完的話題
愛情啊，就是他和你有說不完的話。這個道理很多還在熱戀的小年輕根本不懂，覺得我們當然有聊不完的話題，這算什麼標準。
可是啊，當你們在一起五年十年以後，你就會知道，明明兩個人在同一個空間，卻根本不交流，尷尬到總是冷場是什麼感覺。
尤其是你說什麼對方聽不懂，對方說的話題你也不再感興趣，甚至是對方寧願看手機也不想和你聊天的時候，你就會知道，有聊不完的話題為什麼要作為找終身伴侶的首要條件。
就像是在《藝術人生》中，朱軍問王志文為什麼還不結婚。王志文說沒有遇到合適的。朱軍問那你想找個什麼樣的。王志文說找個能夠隨時隨地聽我說話的女人。
聽起來這個要求很低是不是？可王志文之後的話讓我覺得太對了。他說：「其實很不容易，隨時隨地真的是很難的。比如你半夜突然想起什麼，想要給她說，她可能會說，幾點了，太困了，不能明天再說嘛。然後，你就會覺得索然無味。找到一個能夠隨時隨地你想跟她說，也能跟她說的人，真的太難了。」
這不就是很多人結婚幾年以後的常態嗎？我們終其一生，其實就是為了找一個你想和他說話，他願意和你說話，他也能聽懂你說話的人。只有找到了這樣的人，你的一輩子才不會那麼無聊，你的婚姻才會熱氣騰騰。
是不是能吃到一起
有一句話是這樣說的，愛你的人，東南西北都順路，愛你的人，酸甜苦辣都愛吃，愛你的人，春夏秋冬都有空。
簡簡單單，說出了愛情的真諦，愛你的人，就是能夠喜歡你喜歡的，遷就你，尊重你。那麼，他能不能夠和你吃到一起，這時候就顯得尤為重要。
朋友小麗說，她很喜歡在戀愛的時候和對方分別點菜，這樣，就能夠看得出對方喜歡吃什麼，了解對方的口味和自己是否相符，也能夠看得出，對方對你的用心如何。
她和老公戀愛的時候，就發現老公是一個非常細心的人。她是北方人，喜歡吃辣，可是老公是南方人，很喜歡吃清淡口味的菜。
他們剛開始在一起，真的很難吃到一起，老公說我帶你去吃個特別好吃的杭幫菜，小麗吃的寡然無味，小麗說我帶你去吃個很好吃的火鍋，可老公卻吃的滿頭大汗，表情痛苦。
後來，小麗每次和老公約會的時候，都去一些清淡口味的飯店，給自己點一道辣的菜，而老公卻總是帶她去吃火鍋，只是點個鴛鴦鍋而已。
兩個人就這樣為彼此付出著，慢慢的，也就形成了默契。因為這件事，小麗認定了這個男人，因為她知道，這世上哪有完全合適的人，只要這個人願意為你改變，那就足夠了。
兩個人是否合適，吃頓飯就知道。因為口味的不一致只是生活中最小的一件事，如果這件事他都不願意為你改變和妥協，那今後的生活中遇到的那些坎坷，你又怎能指望他和你一同面對呢？
所以啊，把能不能吃到一起作為尋找終身伴侶的一個標準吧，我相信不會錯。
是不是三觀一致
五官決定你們能否相識，三觀決定你們能否相知，我們大多人對另一半產生好感都是因為外表，可是能不能夠和這個人走下去，就取決於你們的三觀是否一致。
網上有個問題，你什麼時候意識到自己嫁錯人了？
答案有很多，有一條讓我覺得很扎心。她說，是結婚一年左右的時候。她發現，自己和老公看問題的很多觀點都不同。
她覺得兩個人平時可以節儉一點，在家做做飯，存點錢，每年出去旅行一下。可是老公卻覺得，平時就要能花就花，不想在家做飯，每天都想叫外賣。
她覺得既然已經結婚了，兩個人就應該為小家負責，獨立起來，不要過多依賴父母。可是老公卻是典型的媽寶男，什麼都是「我媽說」，總是喜歡像沒斷奶的孩子一樣粘著媽媽。
她覺得需要不停的學習，提升自己，這樣才能不被時代淘汰。可是老公每天都只想打遊戲，看電視，壓根沒有積極向上的心。
這樣的生活，讓她非常痛苦，因為話不投機，做事無法同步，演變到最後，連一個眼神都能成為矛盾的源頭。
這不就是典型的三觀不一致嗎？其實很想問問這個姑娘，結婚前，為什麼沒有好好看看，仔細想想。
三觀和生活習慣不一樣，生活習慣不同可以磨合，可三觀是印在骨子裡的，很難改變的。大多三觀不合的夫妻，最後的結局要麼就是強行忍耐，痛苦一生，要麼就是受盡傷害，分道揚鑣。
不管是哪一種，代價都有點太大了，是不是？所以，我們一定要在結婚前，把三觀是否相同，作為每個人衡量能否與另一半走入婚姻的重要標準，而不是草率地決定，最後慘澹的收場。
我承認，婚姻這件事，講求緣分。可是啊，我覺得婚姻更需要努力。那些你看著特別幸福的婚姻，一定都不是盲目靠運氣的。這些人，大多都知道自己要什麼，所以能夠用理智去判斷那個人是否合適。
其實，在結婚前相處的過程中，有很多小細節可以看到這個人到底是個怎樣的人，只要你不是被愛情衝昏了頭腦，就一定能夠及時發現。
如果你發現那個人不合適了，請不要猶豫，不要害怕以後再也找不到好的，更不要覺得自己曾經付出了什麼。離開錯的才能和對的相逢，如果你抱著嘗試和將就的心態，那你一定會後悔。
人生這條路，是單行道，婚姻從來都沒有辦法重新來過，結婚要慢一點，謹慎一點，這樣才能夠幸福一點。
我是夕言，專欄作者，人不老心也不老的大齡少女，喜歡寫溫暖的文字，做感性的節目，已出版《你的餘生，與我有關》，如果你有故事，記得來找我。