1、剛上大學的時候,第一天到宿舍報導。三個室友買的假紋身貼在身上想嚇我,當時我默默的看著他們沒有說一句話,坐到床上拿出吸管和錫箔紙倒了一點蓮藕粉就點上了,他們仨呆呆地望著我愣了三秒嚇得話都不敢說了。
2、老媽跟我媳婦在包餃子,順便看一個調解婆媳關係的電視節目。我媳婦突然問「媽啊,要是我對你不好,你咋辦?」我媽拿擀麵杖一指我「那我天天揍他,誰讓他不會挑老婆的!」我勒個去,我這是躺著也中槍的節奏麼……
3、我問女兒:「寶寶,明天你過生日,想要什麼禮物啊?」女兒:「什麼都行嗎?」我:「只要爸爸能辦到的,都儘量滿足你。」女兒:「可電視劇裡漂亮的阿姨總說男人的話不能相信」我:「爸爸除外」女兒:「我想明天不上學」我:「爸爸給你的禮物就是不要相信男人的話,爸爸也不除外,以後不準你看電視劇」
4、理髮師與媽媽其實有一個共同點:理髮師永遠不懂一釐米的長度,媽媽盛飯時永遠不懂半碗的深度。還有唯一的不同點:前者讓我們失望,後者讓我們感動。但是當媽媽跟理髮師遇到一起,就會發生這種事「再短一點,對,把劉海剪掉,把額頭露出來……看,現在多好,多清爽……」
5、宿舍有一個奇葩,白天睡覺,晚上不睡覺老是發出奇怪的聲音,很多次半夜被他給吵醒。心裡特不爽,於是我和一個舍友把校長的車玻璃砸了。回宿舍那奇葩在睡覺就用他手機給校長發簡訊:「這次是給你個教訓。」
6、早上晨跑途中突然腹部劇痛,周圍沒人+實在實在忍不住→只好選擇去草叢裡蹲著解決,誰知突然來了一隻體型巨大的拉布拉多,直直地衝我跑來,嚇得我趕緊提起褲子站了起來,緊接著狗主人上氣不接下氣地跑了過來對我連連道歉,並且拿出一個袋子把我剛拉的屎裝了進去……牽著狗走了……
7、女兒點燃一個生日蠟燭走到我跟前,說:「爸爸,許個願望吧,吹滅蠟燭願望就能實現了。」我一看,很有誠意啊,就閉上眼睛說:「我希望我閨女以後不訛人,天天都很聽話。」睜開眼還沒來得及吹蠟燭呢,她一口把蠟燭吹滅了,說:「你的蠟燭你還沒吹就滅了,你的願望無法實現了!」
8、吃過晚飯,一家人在客廳看電視。我切了一個西瓜端到茶几上,用牙籤紮起一個個西瓜片餵3歲的兒子。過了一會兒,老公扭頭不悅地說:「能不能平衡一下俺的心理,兩個男人你咋只餵一個呢?」我瞟了老公一眼,正要接話,兒子一旁認真地說:「這是我媽,想吃你找你媽喂!」
9、今天又被安排去相親,那男孩長得真心不賴。是我喜歡的類型,回來後我媽說人家男方相上我了。我這滿心歡喜啊!…晚上聊天,我問他為什麼會相上我啊?他告訴我:我是為了不想再繼續相親了,才說相上你的,你別想太多啊!
10、三十歲真的是一個神奇的界限。三十歲之前總覺得自己是個小逼崽子,永遠年輕,永遠熱淚盈眶,要健身,要滑雪,要環遊世界,要出人頭地,要瘋狂的愛,要作死的蹦躂!一過完三十歲,就覺得自己真的老了,只想掙錢,對任何與錢無關的事情提不起興趣,lz只想要錢,錢啊,錢!