男女交往最忌諱的五件事,終結多少感情

世間男女，皆為情所困。

如英國男爵詩人George Gordon Byron所說：愛情中的歡樂和痛苦是交替出現的。

所以我們總能看見諸如「情侶在地鐵上吵架，女方脫下褲子逼男友下跪道歉」、「結婚登記時姑娘遭男友暴打，然後倆人開開心心領證了」此類的新聞事件……

動了真情，男女交往比人際交往的難度更上一級。過來人總結出了血淚史，有五個男女交往的忌諱事項，早知道，就早避免不必要的麻煩。

1

有效溝通一拖再拖

有心挽救也無力奏效

親密關係中，最怕的就是「臨時抱佛腳」的溝通態度。

想等到一個合適的時機、等到兩人都能自然而然地平心靜氣，但那時的溝通往往為時已晚。

在知乎「如何正確處理異地戀」的問題下，十條回答有九條都會提到溝通的重要性。

在和男朋友吵完架之後，異地戀的同事對著我狂嚎三嗓子：「不要冷戰！！！不要冷戰！！！多溝通！！！」

小說《半生緣》裡沈世鈞原本和曼楨互相傾慕，也相互熱戀著。陰差陽錯，世鈞誤以為曼楨愛上張豫瑾，因為沒能了解曼楨經歷了什麼，兩人就此錯過。

這一錯過，也斷掉了兩人的愛情和一生的幸福。

1997版電視劇《半生緣》劇照

情侶總在產生誤會和不合的時候說，「兩人之間應該多多溝通」，卻常常忽略一個事實：溝通應該是維持親密關係的第一步，而不是迫不得已時的救命稻草。

吵架已經意味著彼此的忍耐和隱瞞到達了臨界點，如果在此刻才想到溝通，長久以來所積累的委屈和誤會，很可能直接將此刻本就脆弱的關係擊碎。

更普遍的情況是，許多人在吵架之後甚至沒有獲得辯白和接觸誤會的機會。

以理解為目的的溝通，應該是一種習慣。

有個朋友在某次聚會裡抱怨，「他根本不知道我想要什麼」。於是問她，「那你為什麼不直接告訴對方想要什麼？」

「但他憑什麼猜都猜不到！」

沒有先談戀愛，卻先談起了「套路」。——她說「沒事」，就是「我有事」；說「那個女生身材真好」，是「要考驗一下你嘴夠不夠甜」，處於下風的伴侶戰戰兢兢地揣度「聖意」，將一場戀愛活生生談成了宮鬥劇。

畸形的溝通方式，摧殘的是一段穩定感情的根基。

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2

強行放大控制欲

愛變成了「讓ta喪失自主」

陷入熱戀的人會有種錯覺：另一半，是屬於自己的。感情陷得越深，佔有欲就越強。生活中每個人都想做掌控者，於是就可以把握感情關係的走向。

這樣的控制分為兩種：

1、將自己的觀念強加在對方身上

2、想要掌控對方的生活

《我們為什麼會分手》中有一個故事，女孩雯雯偶爾會發一點小脾氣，她的男友木木無法接受，便認為這是因為信仰不同所造成的，於是木木要求雯雯的人生觀和追求應該與他的完全一致。

雯雯的幼年經歷讓她想做保護動物的工作和探險攝影師，而木木追隨藏傳佛教，人生目的是「宣揚佛法，普及佛教」，他總想著讓雯雯能夠有更「高尚的追求，」於是他對雯雯說「如果你不學佛，那我們沒法繼續在一起」，以此相逼要雯雯皈依佛教。他們最後在一次大吵大鬧中分開了。

木木說，因為他真切感受到佛教對他的救贖，所以他很想讓佛教幫助雯雯。毫無疑問，木木是在為雯雯好，可這樣的方法實在是強人所難。

這些控制，小到生活起居，「你不準穿吊帶和短裙，太暴露了」，大到人際交往，「你必須和所有的女性朋友斷絕關係」，一點一滴對內心自由的摧殘，也會讓感情變質。

打著愛的旗號去控制對方，愛就變成一種「虐待」。

在一期《四大名助》裡，一個女孩來求助，她說自己的男友不僅很黏她，還近乎「變態」地想把她時刻拴住。

去商場試衣服，男友要在門外牽著手不放；有三分鐘沒回電話，男友就會瘋狂回撥；他還擅自翻看女孩的手機，刪除她通訊錄裡男性朋友的聯繫方式；甚至，不允許女孩去和閨蜜看電影……

女孩在找工作時，她的男友都要跟著，只要是在工作中會和男性有接觸，就都會被男友否決。

男孩卻認為，女孩身在福中不知福。

主持人孟非聽了他們的故事後說，「這麼些年來，我看到過太多以愛為名實施的暴力和慘案。不開玩笑，我真的覺得這個男生身上具備一種犯罪潛質，我特別不願意幾年之後，在新聞上看到慘劇的發生，而慘案的男主角恰恰就是我面前的這個心智不健康的年輕人。」

《圓桌派》有一期聊到渣男，犯罪心理專家李玫瑾提到：當一個人某一段時間裡只有一件事可做，生活中沒有別的寄託，也沒有其他宣洩口時，就會很容易在愛情中變得偏執。

控制欲過強的背後，是極度缺乏的安全感，更是當事人都意識不到的危險信號。

3

總在衡量兩個人是否般配

太貪的人總會適得其反

總是有人談著談著就後悔了，感覺自己虧了，所以日常中的雞毛蒜皮都是加劇心理不滿的因素。

覺得對方配不上自己，就會將自己放置在更高的位置，理所應當的覺得對方該對自己好，並且會更關注對方的缺點，心裡一直覺得自己和TA在一起非常吃虧。

與此類似的是，對待自己的伴侶時，大多數人總是貪得無厭，不自覺的用高標準去要求對方，男性想讓女性在家相夫教子還不夠，最好還能事業有成撐起半邊天，胸大的無腦，有趣的靈魂又沒有好看的皮囊。

女性也會一樣，浪漫多金卻怪他花心，踏實穩重卻怪他不解風情。

這樣矛盾的要求，最終只會讓你覺得和每一個人談戀愛都是在將就。

為什麼伴侶總是達不到我們的心理預期？

首先，社會價值觀和社交媒體對我們的影響超乎想像。瑪麗蘇劇情中的完美男友形象，不知不覺中讓女性對另一半抱有諸多不切實際的要求。社會對女性的物化，也讓男性對顏好胸大腰細腿長的女性更加痴迷，更要求女性「上的了廳堂，下得了廚房，鬥得過小三，打得過流氓」。

其次，當雙方的親密關係發展到一定階段，又或者在一段關係中一直處於高高在上的位置，我們會將這段關係看做是穩固的，自然而然的，我們就會覺得自己有資格提出更多要求，因為這段關係不再像對待朋友、領導那樣需要小心翼翼維護。

最後，在親密關係中，我們會將伴侶看做自我的延伸，也就是說，我們總會不自覺的用自己的標準去要求對方，比如一件事你認為對方能做到，但是對方沒做到，我們就會非常生氣。

有網友分享過自己的經歷，在兩人的關係中，她總覺得自己愛得更多，因為男友喜歡豐腴型的女生，但她自己很瘦弱，她就認為自己達不到男友的要求，每當看到男友和他理想型的女生接觸時，就忍不住嫉妒，隨後開始大吵大鬧，男方也由一開始的欣賞她，最後變得巴不得早點逃離。

印尼胖女孩Vera將她和她的韓國籍男友的照片放在社交網絡上，引起了巨大的爭議，大家都認為Vera毫無吸引力可言，至少從外貌上，配不上她的男友。

Vera和她的男友 / Instagram

但他們兩個人在一起的時候開心幸福，獲得雙方家長的認可後，在韓國和印尼各辦了一場婚禮。

每個人都是平等而獨立的個體，從愛情出發，也沒有般配不般配的問題，在一起快樂幸福，在對方眼中看到最美好的自己，一起相互鼓勵成長，這就是最有價值的意義。

4

一段不平等的感情

消極感受無限循環

美國著名的心理學家卡普曼提出過一個很有意思的概念——卡普曼三角陷阱。

managertoday

在多年的心理研究中他發現人際關係中經常會玩一個三角形遊戲，包括迫害者、拯救者與受害者這三個角色，而每一個人都在這三個不同的角色中不停地互換位置。

比如有一對情侶，當女孩陷入情緒上的困境時，作為一個受害者向男生尋求幫助；而作為伴侶，男生常常幫助女孩解決情緒的困擾。

男生會因此產生價值感，「你看，她是需要我的。」

這時候男生是一個拯救者，而女生也因此感激他。

這種情感的聯結，能讓他們彼此和平地度過一段蜜月期。

但是當女生慢慢將依賴男生當成一種習慣，「這一次他也一定會幫我」，男生在履行這種習慣的時候同時開始產生厭倦感，不滿情緒日積月累「憑什麼每次都是我來幫助你」。

男生開始指責和抱怨女生，反倒變成了迫害者。

等到他終於不想幫忙而開始抱怨和反抗的時候，女生也開始憤怒，攻擊和抱怨男孩，那麼男孩又轉變為受害者，女生轉變為迫害者……

簡單來說，如果迫害者過分地壓迫和攻擊、指責，受害者過於接受來自迫害者的壓迫、攻擊和指責，拯救者過於熱心地幫助被害者的時候，心理遊戲便開始。

親密關係中的兩人在三個角色間不斷轉化，跳不出這個心理圈子，最後都變得沮喪和挫敗，最終關係破裂。

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5

毀掉愛情和婚姻的終極殺器

是沒有分寸感

分寸感，換句話說，是尊重和清醒。最難做到的事情，也是戀愛讓人心灰意冷的最強力殺手。

女生偶爾撒嬌是可愛，但每時每刻都要哄就成了無理取鬧；男生有時擺事實講道理是耿直，每天自我價值觀輸出就變成不解風情。

戀愛中的分寸感也可以理解成對彼此的尊重。很多傷人沒有分寸的行為，都是建立在沒有設身處地思考對方感受的基礎上，按著自己的喜好和偏見導致的。

錢鍾書在《圍城》裡塑造孫嘉柔這個角色。她婚前故作溫柔對待方鴻漸，婚後卻把自己的控制欲暴露無遺。孫嘉柔對方工作去留問題、回家的次數、夫妻爭吵的方式都要進行控制，她希望能徵服他，希望方鴻漸能聽話。

而她在方心理的印象從知書達理變成了蠻不講理、尖酸刻薄，讓方鴻漸感覺進入了一座被圍的城堡，兩人婚姻走到盡頭。甚至在最後還落下了個「狠毒」的形容詞。

無論是在戀愛關係中，甚至是婚姻中，越是細節處，越能體現這種尊重，而從尊重中也能看出一個人對自己所處的位置是否清醒。

有人分享，一天自己在商場閒逛，看到一對穿著體面的中年夫妻逛街。女士在選鞋子，男人細心幫忙看款式顏色。

售貨員拿出鞋子來，女士準備試穿時，男人電話響了。他把頭側到一旁眉頭微微皺著聽，看起來是工作中的事。

妻子沒有看到這個細節。鞋子穿上了，她抬頭，那個男人正好回過頭來，一隻手捂著電話，仔細看了看之後說，「我覺得白色的好看一點。」

之後又回復電話那頭的人：「不好意思，現在在陪太太逛街，一會回電。」

細節成就愛情，在最普通的日常就能讓感情升華；同樣地，也能打敗愛情。

很多情侶在公共場合吵架，在外人面前不顧對方的尊嚴和隱私，勢必爭個你死我活；或是在朋友圈掛和男友的矛盾，在評論區話中帶刺，完全忘了彼此的共同好友都能打趣他們的爭執。

這些，就是分寸感盡失的體現。

有一次魯豫採訪導演李安，「你現階段最大的幸福感是什麼」？

李安答：「我太太能夠對我笑一下，我就放鬆一點，就會感覺很幸福。我做了父親，做了人家的先生，並不代表說，我就很自然地可以得到他們的尊敬。

你每天還是要來賺他們的尊敬，你要達到一個標準。這個是讓我不懈怠的一個原因。」

尊重要憑努力賺來，穩定的情感關係，也需要用心維護。

每一段親密關係中的相處經歷，都會促使人加深對自己和對情感的認知。

這些關於愛情的潛規則，在走心經歷過後加以反思，才能變成讓人「越戰越勇」的底氣。

避開這些雷區的技巧，不是感情的救命稻草，而是預防感情走到岌岌可危那一步的良藥。

也許深深陷入一段感情，總會讓人遇到很多難題。可還是希望所有關係都不要像《教父》中說的那樣：但凡男女之間的那點「意思」，常常是從「不好意思」開始，到「真沒意思」結束。

戀愛雖難，但得先有個人給你這個機會，你才能真正知道它有多難

用銷售思維追到女朋友，聽起來不可思議，但有人就這樣做到了。

他是李立恆——阿里巴巴軍校校長，阿里中供鐵軍總教頭，全面負責阿里銷售培訓工作，折磨過上萬名銷售，為阿里前線輸送了數千名優秀的鐵軍將士。

「只要掌握高明的銷售技巧，你能把產品賣給任何人！」在李立恆看來，只要掌握高明的銷售技巧和銷售思維，什麼都能賣得出去。包括「賣」自己。

他就是這樣，把自己銷售給了太太，更靠銷售實現了人生的巨大轉折。

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