「如果有天我出軌了，你會怎麼做？」
「你覺得呢？」
「按照你的性格，肯定不會像其他女生似的一哭二鬧三上吊，起身挽留這種事兒你做不來。那是面對面給我一耳光呢？還是一個字都懶得說，表情冷漠地直接走人？」
視頻中的我本來正低著頭隨手亂翻書，聽到這個問題後索性不再裝模作樣的學習了，抬起頭眼睛直視著屏幕那邊的人，一字一頓地回，「直接走掉。」
後來他說，雖然隔著屏幕，他都能感受到一股撲面而來的決絕，於是趕緊表示夾尾巴做人，「您遞的話接到了，接到了。」
末了還不忘擠兌我句，人家都是擔心自己對象是中央空調製暖，您倒好，是中央製冷。
之所以會突然討論到「出軌」這個話題，是因為剛看了一期我司新節目，《請與這樣的我戀愛吧》。作為一個老日劇粉，光聽到這個節目的名字，就被博得好感無數了。
「請與這樣的我戀愛吧」，這句話一說出口，就自帶了日式表白濾鏡。畫面感一定是，一個留著長澤雅美短髮的女生，她抱著一摞書，或者手指掐著書包帶，有點緊張又異常堅定地向喜歡的人九十度彎腰告白。
最令我感到詫異的是，節目裡面有個96年男孩，說自己給別人當了6年備胎，甚至能夠保持「出軌就出軌吧，只要下次不出軌就行」的態度。
看得我無限感慨，第一反應是多傻呀，因為一個人至於把自己放那麼低麼？你以為自己低到塵埃裡會開出花，其實開出的都是別人被偏愛後的有恃無恐。
但轉念一想卻有點心疼，是呀，成年人世界裡「愛自己」或者說「愛自己的尊嚴」是我們追求的體面，但當尊嚴位於你愛的人之前時，其實你最愛自己。
「下次不出軌就行」，不就是掏心掏肺、毫無保留把自己交付出去的少年愛情麼？我們長大了，懂得保護自己了，卻也失去了愛一個人最好的方式：不抱希望得愛著他。
而關於「要不要原諒出軌？」這件事，就著節目裡男女雙方截然不同的態度，我們也趁機進行了一次團結的、友好的小會討論。
不原諒出軌理由一：不原諒是原諒的最終歸宿
怎麼講呢，我是個具有嚴重自我消耗型人格的人。這種人格特性決定了，如果一旦某段親密關係中發生了不愉快，我很少或者從來不去苛責別人，而是只會自己憋著，不斷進行自我折磨。
就比如，我是說比如，我的戀愛對象出軌了，然後好死不死我還非常愛他，並且除了這次偶然的「意外」，他以前所有的表現都符合我要求，重點是我們已經習慣了彼此的存在。
這時我內心的理性聲音一定會發揮作用，它會告訴我：人性中有些弱點是永恆存在的，面對誘惑連自己都不敢拍著胸膛說，我絕對坐懷不亂，怎麼就不能寬容別人一次呢。
畢竟，放別人一馬，也是放自己人性中隱藏弱點的一馬。
況且現代社會，思想觀念都這麼開放了，不管是以身相許、還是以心相許，大家可能只是走個過場，多少婚禮是睜一隻眼閉一隻眼的圓滿撐來的。
戀愛也一樣，「水至清則無魚，人至察則無徒」，這點道理也不是不懂。
但可能就在某天過馬路的一瞬間，看到酒店照片的一瞬間，或者盯著為他洗過襯衫的一瞬間，你的腦海中會有畫面。
他跟別人肉體、靈魂上共赴的雲雨巫山，在你眼前一遍遍放映，你找不到關掉鏡頭的開關，卻還要裝著大度放下的姿態。
以為的原諒，其實到最後全成了心裡的小火苗，在你的想像中星星燎原，直到一把火燒了兩個人的記憶才算乾淨。
然後被「假裝釋懷」折磨的彼此，精疲力竭的彼此終於明白，真正的原諒，其實是不原諒。你背負著你的過錯，我得到我應有的虧欠，這時再說一別兩寬、各生歡喜，方顯公平。
不原諒出軌理由二：共享經濟下，只有愛情是感情的私有制
我特別喜歡黃執中學長在微博上回復私信的一段話，大意是，人們為什麼需要戀愛？
因為談戀愛可以讓兩個人產生一種，在這個世界上自己之於對方是最獨特的錯覺，這種巨大的成就感如果用其他方式來獲得，分別是立德、立功、立言。
我現在還記得看到這段話時，那種內心狂飆無數個「臥槽」，如同被當頭棒喝的衝擊力。
愛情多難得，也就多廉價，我們竟然不自覺間躲進了它的溫柔鄉，以此來證明自身的獨特性和價值感，這個過程卻是渾然不覺的。
小到吃飯、睡覺、啪啪啪，大到每個人在戀人面前痛哭時展示的脆弱，都讓對方覺得自己是獨一無二的，只能我們彼此看見過對方最不堪的一面。這也就是愛情本質屬性中自帶的，佔有欲、私密性、不可共享性。
我了解愛是一件很無能為力的事兒，就像視頻裡戲稱「小奶狗」的男孩不停在說，「那沒辦法啊，你就是喜歡她，就是為了跟她在一起，然後會不停地調低自己的底線」。
是啊，誰說深陷愛情的人都是盲目的，他們有時清醒到對自己特別殘酷。
但因為年輕時候的愛特別充沛，進而也特別慷慨；隨著年齡的增長，愛成了一件特別稀缺的物品，是我的，我和你細心經營，不是我的，你就跟別人玩去吧。
當然，出軌到底要不要原諒？你怎麼選擇，我都可以理解，我相信所有理由背後的所有合理性；只是在我這裡，非常私人地選擇了不接受。
你看，不同人對待同一件事的差異，可能比不同物種還大。
我常想，既然「被誤會是表達者的宿命」，那為什麼還是會有人不停地輸出觀點？「三觀正」基本上等同於「三觀跟我一樣」的粗暴語境下，我們不停的說話是在渴望些什麼？
渴望被理解。
作為一檔年輕人三觀碰撞的約會節目，《請與這樣的我約會吧》就是從不同人身上發現不同人對待愛情的理解。不管是清華優質男、美妝博主，還是電商運營，他們所代表的不同類型，給我們帶來了最直觀的啟示。
在愛情這件事兒上，其實並不存在所謂的「三觀正不正」，只要戀愛關係中的兩個人覺得彼此三觀合拍，那就完全OK。好的愛情是督促對方變得更為開闊，而不是變得小氣狹隘。
我們當然不必擁有完全一致的看法，但可以通過增加了解別人減少誤解。所以請與這樣的我戀愛吧，從節目中相親對象身上看見自己的愛情，又不止愛情。
p.s. 在愛情裡，情話不合拍容易把天聊死，到底如何把甜言蜜語說到對方心裡去呢？戳一下《「我喜歡你超過兩分鐘了，不能撤回了」》
楊矗矗，東七門撰稿人，《疑犯追蹤》粉，熱愛蔬菜與焦安溥。
『成年人世界裡「愛自己」或者說「愛自己的尊嚴」是我們追求的體面，但當尊嚴位於你愛的人之前時，其實你最愛自己。』
你有經歷過出軌或者被出軌麼？
所以怎麼看待「出軌該不該原諒」？
為什麼，留言告訴我們。
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