1、有次去美容院，一妹子給我洗臉。敷面膜的時候，那妹子說「你臉真大」。 我只能「呵呵」。她又說：「真的，我不騙你」。我心裡奔過十萬隻草泥馬，忍住！她接著說：「別人的面膜可以裹敷住整張臉，你還小一圈。」 我就快爆發了。最後她來了個神補刀：「你是我洗過最大的臉……」
2、從小皮膚易過敏，最怕蚊蟲叮咬，夏天被蚊子叮一下，十天半月不見好。前天回娘家，媽媽見我吃過午飯窩在沙發上睡著了，圍著我點了四根蚊香。不得不說，蚊香質量真的好，一個蚊子也沒出現，要不是天黑後我媽硬把我晃醒，估計現在還沒醒！
3、兒子象棋比賽輸了悶悶不樂，我想是時候教他半杯水理論讓他樂觀向上一點。於是倒了半杯水拿給他看，說：同樣半杯水，悲觀的人會說只剩下半杯水了；而樂觀的人會說還有半杯水耶！兒子若有所思地盯著水看了半晌，突然舉起杯子對我說：媽媽你杯子沒洗乾淨！
4、早上給閨女收拾收拾上學，出門前我感覺外面風特別大，就把我身上的棉襖包在閨女身上，以防路上冷。閨女感動的看著穿著單薄的我說：媽媽，那你冷不冷啊？我連忙說了幾句母愛偉大無私的話，然後轉身鑽進被窩，對她爸大喊：別磨蹭了，快去送孩子吧！
5、老婆在電腦上看電影，我看著手機。她突然問了我一句：「我會騙人嗎？」在強烈的求生欲望的驅使下，我：「你是天底下最誠實的女人！」 老婆把電影音量調大，電影出來一句話：「...無忌，你記住了，越漂亮的女人，越會騙人！」...我把冰霜之錘遞給老婆，橫豎都是死，給個痛快的吧……
6、今天看到一家新開的麵包店，門口擺著試吃的碟子，我急忙過去品嘗……一會兒老闆走過問：先生，味道怎麼樣？我搖著頭老實回答：馬馬虎虎吧……老闆哭喪著臉說：您都吃了八盤還覺得味道不行嗎？我剛張嘴想回答，忍不住打了一個飽嗝……
7、幼兒園倆小朋友玩過家家，一個小男孩讓小女孩當媽媽，然後一直拿水果餵他吃，小女孩手裡的水果慢慢減少，小男孩還一直喊餓……小女孩生氣了，一巴掌呼了過去，小男孩說道：媽媽不能打孩子，我可是你的寶寶。小女孩說：我才不會生你這麼能吃的寶寶，我是後媽。
8、老爸：剛子的汽修公司開得越來越紅火了！我：不就是靠他老子有錢？老爸：李子博士畢業了！我：不就是靠他當教授的父母基因好？老爸：翔子當男模了，還籤約了一家影視公司！我：不就是隨他爸長得帥？老爸：你這也瞧不起，那也瞧不起，你自己還不是靠你老爸？我：笑話！我一個要飯的，靠你什麼了？老爸：你要飯的地盤還不是靠你老爸我打下來的！
9、大學兩個哥們為了考試作弊，苦學摩斯電碼，終於有所小成。終於等到考試那天，他倆在考場用筆敲桌面互相交流， 交流如下：「第一題會嗎」「……不會，第二題你會嗎？」「......我也不會」「第三題呢？」「不會......""我也不會......」
10、老婆出差了，我晚上無聊，想約哥們出去打牌，誰知道老丈人突然來訪啊，讓我陪他喝兩杯，於是，我先招呼他一下，他酒量很大呀，一杯接一杯，不一會我就上頭了，很難受的趴在桌子上，後來朦朧中聽到他發語音，女兒呀，任務完成，我先回家了。老婆出差了，我晚上無聊，想約哥們出去打牌，誰知道老丈人突然來訪啊，讓我陪他喝兩杯，於是，我先招呼他一下，他酒量很大呀，一杯接一杯，不一會我就上頭了，很難受的趴在桌子上，後來朦朧中聽到他發語音，女兒呀，任務完成，我先回家了。