一位女性朋友來信：
蘇老師你好，我們兩個人都已經34歲，結婚有5年了，一兒一女。
老公創業，初期資金流較為緊張，所以我邊上班邊照顧家庭。我對他很好，工作賺錢、洗衣做飯、帶孩子、在家的他可以說是什麼事都不用做。因為心疼他工作忙總吃快餐，所以晚上回來不管多晚，只要他說餓了我一定起來給他煮宵夜。但是他不但不關心我，反而很多時候對我很不耐煩，也不想和我溝通。
我們從最初的一無所有到現在有房有車，原本應該說是很幸福的。但是最近卻發現他頻繁和一個女人聯繫，我查看手機發現他經常給一個女生定外賣，他說只是合作夥伴。我現在真的是欲哭無淚，家庭我照顧，孩子我照顧，他卻跑去對別人噓寒問暖。我該怎麼辦？如何改變現狀？
類似上面的案例並不少見，甚至可以說一抓一大把。一磚一瓦、苦心經營的家，到頭來福沒有享過，倒是突然冒出敵人，婚姻產生了危機，換做誰都不能忍啊。
但是抱怨解決不了問題，你必須要弄清楚問題出現在哪裡，日後才知道如何去對一個人好而不至於犧牲自己利益、傷害到自己。
就上面案例而言，可以說是女人自己撐起了家裡的一片天。
男人呢？除了賺錢，什麼都不用做，所有的事情你都可以自己解決，他在家便成了「甩手掌柜」。你不求回報地透支自己、付出和犧牲，你的老公非但不會心疼，反而因為你的過度付出而覺得「我工作確實比較辛苦，你照顧我是應該的」這樣的想法。
有一個經濟學原理，叫做「邊際遞減效應」。是指消費者在每次增加1個單位消費品的時候，帶來的單位效用是逐漸遞減的 。
這就像你在辦公室裡主動幫同事做著不屬於你分內的事情，一開始沒人願意動的時候，你自告奮勇自己來。大家會很高興，還會說，你人真好，真勤快。但是當你去了第4次、第5次，甚至第N的時候，大家可能就覺得習以為常了，甚至把這個事情當作你分內的事情。你不主動去做時，他們也許還會抱怨指責你呢。
回到感情中，也是同樣的道理。
因為邊際遞減效應的存在，你的「好」會隨著次數的增加讓對方覺得越來越廉價，最終對方還是會給你一個低估值。而且慢慢的，他也會把你對他的好當做理所當然。
你越能滿足他的需求，他的需求就會越來越多，而且難度會不斷增大。對你的要求也會越來越超出你的能力所及範圍，或者會降低你的底線。如果你做不到，或者有一絲小情緒，就會直接影響你在他心目中的好感度，無形中拉低了你自身的價值。
你對他越好，他越不會珍惜，背後的原因可能是：
1.無法回報的愧疚感
你對他很好，而當這種好他覺得自己無以回報你時，他的內心就會產生一種愧疚感，當愧疚感達到頂峰，人下意識的行為就是逃避。
於是為了不讓你繼續對他好，他會故意的躲避和逃離，甚至反感。這就是為什麼你越是對他好，他反而會不領情。
2、被壓迫的不適感
有時候你對男人好，會給他造成壓力，讓他不情願的回應你。而由於這種「好」發自善意，當事人即使感覺被壓迫了，也不好說，很彆扭，不好直接拒絕。
你對他太好，他又無法坦然接受的時候，這會帶給他壓迫感。這種壓迫感讓他覺得自己的空間被侵犯了。
如果長時間讓他感覺這樣不適感，他就會覺得跟你在一起，相處起來很不舒服，內心牴觸你的好。
3.他不需要你的過度犧牲
他不需要你給的那麼多，犧牲自己所有去對他好。和他在一起，他同樣希望你是快樂的，幸福的，這是他作為伴侶的意義和價值感。
一個男人對你煩，不是因為你對他太好，而是你給他的好跟他的需求不匹配，你給的只是你認為的好，這種好大多是生活上的照顧，而不是心靈上的體貼與慰藉。
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過度地對一個人好，容易變成討好。當你的付出得不到回報，甚至被冷淡對待，會感到自己很卑微，變得敏感、沒有安全感和患得患失，內心的焦慮和煎熬更是讓你變得間歇煩躁和鬱鬱寡歡。
而一個男人在你這裡找不到付出的成就感和價值感時，他自然會轉向其他需要他的人。
姑娘，你要知道，輕易得到的東西，沒有人會珍惜。物以稀為貴，對方提出來的要求不要每次都滿足。他的表現好了，你再以獎勵他的方式滿足他，這樣有效改變他的行為模式。
你在付出的同時，也要有技巧地引導男人關心你、為你付出，形成習慣，慢慢地兩個人都會享受這種親暱和恩愛。
減少對他的關注，多花時間和心思做自身的建設。找回自己的興趣愛好，哪怕是每天空出半個小時的時間跳跳舞、唱唱歌，看幾頁書，也能讓你找到片刻的安寧。
當你你開始把重心放到自己身上來，經營好自己豐富多彩的生活圈子，男人自然就會緊張你。
如何擺脫付出型人格，提升自己的魅力，促進家庭和諧，都可以留言私信我。
婚姻重塑情感修復蘇浩博士