1、我們宿舍晚上約了師範學院參加宿舍聯誼，中午室友A請我吃飯，特意點了番薯糖水，特別好喝，室友把他那碗也讓給我喝。那是一場美好的集體約會，若不是我放了一晚的屁。回來後，室友A得意的在偷笑，正懊惱間，那裡最美的姑娘發來微信:「我就喜歡你這種有話就說，有屁就放的帥哥，交往一下吧！」
2、晚上坐地鐵，人擠人。雖然人很多，但是可以感覺有人在翻我的包，我發現是長得白白淨淨的小偷。就算長得好看，也不能偷人家東西啊，於是大吼一聲：你想死嗎？只見這男的後退兩步，一臉驚恐的說：大姐，我是小白，不偷錢，就練練手…
3、今天乘坐的計程車差點撞到一個亂穿馬路的人，那人說：「你敢撞嗎？」司機說：「我是不敢！不過撞死了我賠六十萬你用得到嗎？還不是你老婆新的男人用！ 最多出兩千給你買個骨灰盒！」那個人頓時接不下去了……?
4、朋友上小學五年級的時候，一次秋季運動會，要穿著運動褲跑400米，快開始跑步的時候發現運動褲的鬆緊帶壞了，急中生智他把短褲穿在了運動褲外面，結果跑了個第一名。因為和他一起跑步的同學都笑得沒勁了。
5、小明考了零分，於是老師把小明拽到講臺前說道：「都看看，這就是平時精神力不集中，不好好聽我講課，考試竟然考了零分，大家要以此為鑑!」這時，小明淚流滿面的說道：「老師，啥時候考的試呀！下回能不能到門外通知我一下。」
6、早上老婆問：老公，你昨晚是不是做噩夢了？老公沉思了一會興奮的說：是啊！我昨晚夢見小鬼子又來侵犯我們國家了！我一怒之下殺了好多小鬼子，都快成民族英雄了…… 只見老婆滿臉鄙夷的說：呸，真不要臉！還民族英雄？ 你特碼昨晚在老娘耳邊喊了一夜的：太君……
7、閨蜜買了新手機，慷慨地把舊手機送給我，拿回家打開相冊一看，發現閨蜜和很多男生的合影，看年齡分布也不像是男朋友，反而像是客戶，怪不得閨蜜銷售業績這麼好，看來是我們空閒的時候她也忙著工作呢。
8、我一個發小，腦袋短路了。那是我們小的時候，也就是大概二三年級的樣子吧。發小逗狗，鄰居家的狗。最後，居然被狗咬了一口。發小爸媽逮著他，去了衛生室，打了一針。他想辦法，最後終於搞到一個注射器，從水井裡抽了一管子水，非要給狗也打一針，才能算扯平。NM，狗被他惹急了，又咬了一口。發小老實了！
9、今天買了一瓶水果味的洗潔精，剛回到家，小兒子就跑過來問我：「媽媽，你買了什麼果汁嗎？」我放下東西邊走邊說：「不是果汁，洗潔精來的。」當我回頭的時候，兒子已經在舔著吃了，嚇得我趕緊跑過去，他回頭哭著對我說：「媽媽，還真是洗潔精，但怎麼那麼香啊？」他邊說話嘴巴還邊冒著泡泡。
10、一對情侶，異地戀，有一天，老婆打電話跟老公說：老公，我懷孕了。之後老公便給老婆轉了8000塊，老婆看到之後，很難過，問他是不想要這個孩子，要去打掉嗎？男的說：怎麼可能，我是讓你好好去隆個胸，要不然小孩生下來之後，晚上起來找奶喝的時候，左邊也是平的，右邊也是平的，它該多傷心呀，還有，你一個男的，沒錢就直說，不要每次都說自己懷孕了好嗎？！