婚禮途中發現老公成佛了怎麼辦？
神評論：做他的白馬
我喜歡這個結局
神評論：行駛中超過二十碼車輛會自動落鎖
陪女朋友拍照的你...
摸一摸頭，我就對你高冷不起來了
當你的女朋友說她吃不下時，她真的吃不下了
狗：我被侵犯了有木有！
排隊時候的我
神評論：過於真實，已經舉報
哈哈果然沙雕不分國界
瑜伽嗎？
奴才.....朕回來了，還不趕快把毛毯放下來
莫不是少林寺的掃地僧重現江湖啊？就這功夫只是當個清潔工真是白瞎了啊！
這位兄弟，你這簡直是用靈魂在做棉花糖呀，真的是好看好玩又好吃！
就這麼放心的讓孩子這麼玩個痛快，衣服褲子都不打算要了？
一會回家估計就會變成這個模樣了，看你能不能把他洗乾淨！
我們這裡玩的東西少，所以得自己學會去創造娛樂！
相信50%的人不知道這是在做什麼？
今日良辰美景，為君奏上一曲
這條魚怎麼和我平時吃的不一樣？
尷尬不可怕，只要能化解它。
沒有什麼攔得住我！
這次兒子考了個倒數第一，老婆問怎麼回事，以前還能落個中等。兒子不說，老婆就揍，揍得狠了兒子終於說出實情。"考第一沒那本事，落個中等無人問津，還不如考個倒數第一秀一把存在感，誰知道代價這麼疼？"
2一對情侶在遛彎。女：我冷！男：哦，那跑跑就暖和了。女：你一點也不浪漫，我前男友每當這個時候都會把外套脫下給我。男：就是凍死那個？
3今天和男朋友逛首飾店時，我看上一枚鑽戒，試了以後更是喜歡，可它昂貴的價格讓我望而止步。正當我準備放回去的時候，男朋友一把搶過戒指，當著眾人的面向我單膝下跪，問我願不願意嫁給他。我心裡又驚又喜，紅著臉答應了他。 萬萬沒想到，他竟然把戒指還給了導購員，然後拉著我的手就走！
4.晚飯後，老媽背後放一擀麵杖準備下樓，我連忙問：「媽！你就跳個廣場舞，怎麼還拿個擀麵杖呀？老媽淡定的說：「樓下跳舞分夥了，萬一動起手來，我後背藏個兵器以備不時之需。。。
5.看到烘焙美容圖，一時興起買烤箱。第一家麵包店選擇最簡單的麵包，被認為是最簡單的麵包。它在一個下午，Kung Fu是零，烤麵包是一樣的石頭或黑色。丈夫用手指敲打麵包，問道：「你買烤箱還是鍊金術爐？」
6.上班時間，閨蜜發來微信：姐，我在洗手間，忘帶姨媽巾，麻煩你從我包裡拿了給我送來！我急匆匆給她送過去，結果卻聽到她在打電話！這時聽見老總在外面喊我，我急忙把姨媽巾扔給她就走了……後來，後來閨蜜又換了個手機！
7.妹妹小時候一淘氣我媽就說:這麼不聽話！找你親媽去吧！有一次我妹妹哭著去了我姥姥家，非得讓我姥姥帶她去找親媽去。然後我姥把我媽一頓削。
8.老婆：我覺得你現在都不愛我了！每次就那幾分鐘。好懷念以前，那時候前戲都需要半小時。老公：媳婦你想啊！那時你就好比那新車，剛到手不得適應啊！什麼都想了解看看，摸摸，等到輕車熟路了那不得衝刺直達目的地。老婆：噢，你意思不就是我得換司機了？
9.老闆娘電腦壞了讓我給她修，剛點進C盤，竟然看見她小時候的照片！
10.終於放假了，昨晚大伙兒在一起喝了不少酒，為了避免春運高峰，我特意提前買了半夜的火車票回家，喝完之後拎著行李就上了火車...然後，今早我睡醒才發現，為毛男同事在我身邊啊？她跟我老家也不是一個地方的！叫醒他聽到他委屈的說，我喝多了非得說他是我的行李，拎著他耳朵就上了車，還給他補了票......
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