來源：知乎@匿名用戶
整理：無聊膠囊
今年26了，有一個談了七年的男朋友。
但我不想嫁給他了，他好像也沒有那麼想娶我了，可我倆還在一起。想分的念頭千千萬萬次，但總是分不了。因為和他在一起很開心，很快樂，他是一個很好的男朋友，溫柔體貼，但像夢，一旦牽扯到現實問題，那個粉色泡泡就會破滅。我明明清楚，也無法改變，但我就是願意這樣耗在這樣的愛裡，像歌裡寫的那樣，我不介意用愛來醉生夢死。
有你很好，沒你也行。
當拋開結婚生子這種事來談戀愛，真的簡單很多，開心很多，我倆現在就是這樣的狀態，我足夠獨立，也可以適當的給他幫助，他足夠體貼，能很好的照顧著我，當面臨結婚，我倆七年的感情又好像一盤散沙，都不足以支撐著一起走進婚姻，所以就這麼耗著，我也敢這麼耗著，因為我確實做好了不結婚的打算，也經常旁敲側擊的和爸媽說：可以一輩子不結婚嗎？當有人問起，我有一個完美的回答：還早。
談戀愛和結婚是兩碼事，我無法勸服自己為他一輩子洗手作羹湯，他不會也無法為我承擔起整個家，不夠愛嗎？可是在一起七年了，身邊的人都認識了，對方家裡也來回去過好多次，朋友們甚至都默認訂婚了吧？
現在進退兩難。
我對婚姻一直都沒有什麼幻想，看慣了爸媽的婚姻，朋友的婚姻，表現出來的只是想讓別人看到的樣子，而且我很清楚我這樣的人結了婚會是什麼樣子。
我不會每天下班後去買菜煮飯吃，可以偶爾煮一次，但他必須洗碗，如果吃飯給我甩臉子，我會直接摔筷子擺臭臉。我不會每天把家裡收拾的乾乾淨淨，會偶爾覺得不順眼大掃除一次，但他必須把衣服洗了或者陪我下去丟垃圾。我不會每天撿他的臭襪子和滿地的鞋子，因為我自己也是這樣，甚至比他更過分，衣服也會滿地扔，亂到不敢讓客人進門。
我無法成為我媽那樣的人，也學不會這樣的容忍和包容，我不允許自己的人生會是這樣。
我可以一天不吃飯，坐在房間裡打一天英雄聯盟，但結了婚不可以，你要和他一起吃三餐，吃晚了他會不樂意，吃少了又會生氣。我可以買一堆水果放著，想吃就吃，爛了就丟，結了婚不可以，丟的是錢，是柴米油鹽。我可以想買什麼衣服買什麼衣服，結了婚不可以，他會說你浪費錢，指責你哪件衣服買的不行，花這錢可以買兩件衣服了。我可以和閨蜜一起辦健身卡，養身卡，一個月好幾千，就為了享受，結了婚不可以，因為你這個月花的錢，他會說你好幾年，被洗了腦，花的這幾千夠生活費幾個月。
結了婚要面臨各種人際關係，我最煩人情世故，但偏偏他比我還更不懂。我也不懂各種浪漫，做做小蛋糕和縫紉，可以在各種節日紀念日露一手，我只會面臨下班問他：吃什麼。然後一起出去外面吃東西。
也不懂如何更好的去愛人，總是以自己的方式去愛，經常感動了自己也很多此一舉。我們可以一直談戀愛，但一到結婚面前，都很脆弱，分手差一步，結婚也差一步，我太了解我自己了，結了婚都能直接看到以後的生活會是怎麼樣，我不願面對，也不想承擔。
我很自私。
……
各類的種種。
我現在的狀態，無法支撐著我去組成一個小家庭，我連自己都照顧不好，也不想去照顧一個小家庭。人的一生，不結婚會被說成眼光高，或者被別人看不上，異類，有錯，別人到了年紀都結婚了，為什麼就你不結婚？為什麼就你要特立獨行？老了誰來照顧你？結了婚不生小孩會說傳你是不是有病，生不了。
生了小孩不懂照顧小孩，會指責你這點事都做不好，一整天在家看個人都看成這樣，伴隨而來的還有髮際線後移，身材走位，渾身奶腥味，長斑、妊娠紋等一系列變老現象都會出現在你身上，但當看著懷裡的那個安靜熟睡的小人兒，你的心又被他軟化了，又好像一切都是值得的。
小孩上幼兒園了，需要每天去接送，孩子爸爸早上走得早，所以你要煮好早飯，餵飽小孩後急忙送去幼兒園，然後再火急火燎的趕去上班，因為小孩下課早，所以你只能找一個離家近又下班早的工作，一個月兩千塊也可以補貼家用了。
小孩上小學了，學習不好會指責你不好好輔導，可你也剛剛下班回來，接完小孩還要做飯，做家務，陪孩子寫作業。
當這些時刻發生，孩子爸爸在做什麼？大部分的爸爸都是選擇視而不見是嗎。心情好了會去哄一哄，抱一抱孩子，心情不好會拿著手機拿著煙進了衛生間，因為他們壓力大，要掙錢養家，不知道誰給他們背上了這麼大的重擔：上一天班＝拯救了地球一樣的英雄。媽媽們不是也在上班嗎？為什麼下班後家裡的事，都是媽媽在做？
再大一點小孩叛逆期了，學會了和家人頂嘴，會說你沒有教好，你只能忍著委屈和怒火，安慰孩子和他溝通。你重回了屬於你的戰場，脫離這麼久難免會生疏，老闆讓你先適應幾天，還好你基礎夠紮實，沒幾天就能上手了，你變得更沉穩，有耐心，但這不夠，離開的這幾年，和同事間的差距肉眼可見了，無論是想法和創新都跟不上他們的腳步了，年輕人總是會有更多想法，自己也是這樣過來的，你這樣安慰著自己。
小孩終於熬到了上高中，住校，學習的壓力讓他變得不願意和你溝通，只有遊戲才能稍微解放一下，你覺得玩物喪志，強行的沒收了手機，孩子反抗，和你大吵了一架。你心煩意亂，想去找孩子爸爸商量個辦法，卻意外的看到他和女同事的消息，不安？氣憤？懷疑？一系列的情緒湧上心頭，你甚至不知道以什麼樣的心情去質問，該質問什麼？好像有什麼，又好像沒什麼，一時你不知道該怎麼去應對，他的手機常年上鎖不讓碰，你本著信任的前提從來不問也不碰，但今天真實給你蒙住了，只好傻傻的笑著問：誰啊？聊的這麼起勁。他可能會有點緊張的鎖屏，不自然的回答你：公司的同事，有點事情要交接。也或者會大方的回答你：公司新來的實習生，老闆叫我帶著，一天天的事情特別多，快煩死了。你會相信，也難免會懷疑。是真是假，誰知道呢。
後來小孩上了大學，選了一個很遠的城市，像是為了躲避你，你總是很多心。家裡只有你們兩個人，一下子冷清了很多，孩子爸爸也升職了，夜夜加班，夜夜應酬，溝通少了，關心也少了，你倆好像搭夥過日子的，誰也不說誰，誰也不管誰，你不想去想那麼多了，畢竟一起過了幾十年。
孩子第一個暑假回來待了幾天，然後和你們說：爸媽，我想買個筆記本，我和同學商量好了，這個暑假去打暑假工，xx城市的工廠在招人。你心疼孩子，想開口說媽媽給你買，孩子爸爸鼓勵道：可以試著去嘗試一下，但要注意安全。孩子說：會的，我會經常打電話回家。你欣慰他成長了很多，已經到了想要什麼自己去爭取的年紀了，於是伴隨著這句話和米飯一起咽下去了。
孩子畢業了，分配到了大城市實習，節奏快的要夜夜加班又工資低，你心疼不已，叫孩子爸多轉了些生活費。實習期的第一筆工資，孩子給你買了個銀手鐲，分量重的眼淚在打轉，還給他爸買了一根皮帶，節假日就呆了一天又飛走了，你為沒有給孩子帶來良好的生活環境而覺得有些抱歉，明明婚前不是這樣打算的，那時希望他來到這世間，能避免一些不必要的磨難，是這麼想的。
孩子已經正式工作有幾年了，依然在那個大城市打拼，也還好，不需要你操心，孩子也爭氣，是一個公司的運營總監，有著談了三年的女朋友，說是明年會帶回家。
元旦時訂婚了，和孩子生日是同一天，女孩子很乖巧有靈氣，也善解人意，你知道往後會和她相處的很好，所以萬事按照他們自己的意願。
婚禮那天孩子說的誓詞你結婚的時候孩子爸也是這麼說的，你轉過頭看著憨笑的孩子他爸，一晃二十多年，他早已不是那個穿白襯衫的少年，笑起來眼角布滿了細紋，本來少年白的頭髮更是披上了層層銀絲，引以為傲的冷白皮也被歲月磨礪成蠟黃色，你不禁笑出了聲，他問：傻笑什麼？你笑著沒有吭聲。
你當奶奶了，也要退休了，看著搖籃裡的小小孩，眉眼像極了孩子小時候，也像以前那樣小小的手指抓著你的食指，嘴裡咿咿呀呀的和你說話。
再後來，孩子的小家去了大城市，叫你倆一起去，你說太遠了不想折騰，就留在了這個城市，開始盼望每年的寒暑假，孩子會回來呆一段時間，那時候的你覺得很幸福，車沒下，車裡的小娃娃就爺爺～奶奶～叫著了。
再後來，你老了，不愛出門了，也開始吃的很清淡，注重養生，每天都記得吃孩子寄回來的營養品，你甚至都記不清楚你上次玩英雄聯盟是什麼時候了，只記得很喜歡玩軟輔，愛閃現給隊友擋對面的大，孩子爸總說你傻，你喜歡學各種英雄的配音去逗孩子爸。
最近孩子爸迷上了釣魚，經常約著三兩魚友去湖邊釣魚，你也想找點事情做做，以至於不那麼無聊，就重新撿起了畫筆，你以前是班級的文藝委員，黑板報一直都是你負責的，也是年輕時設計部的負責人，回想起那時候，你有些得意的笑了，當你重新在紙上揮筆時，你竟一時想不到要畫什麼，回顧這幾十年的時光，恍惚是一部丟失好多片段的老電影，那些開心的，煩悶的，痛苦過的時光，零零碎碎的，再怎麼回想都再也無法重新拼湊出一個完整的片段，能回想起的只有人生中的那幾個高光時刻……
你和閨蜜一起去了廈門旅遊，那是你們第一次兩個人一起去旅遊，什麼都不想，也不做攻略，走到哪就是哪，海風吹的好舒服，走累了就在酒店睡一天，醒了就出去找吃的，也不拍照片，就這樣茫無目的的走著，聊著天，吹著風，海灘的沙子好軟，撿了好多漂亮的貝殼，還有……咿～玻璃瓶的寄居蟹快逃出來了！
你和男朋友的第一次見面，冬天，剛好是你生日，不知道你喜歡什麼，所以他笨拙的買了好多禮物，有一個白色帽子，有熊熊手套，有白色圍巾，有一隻墨綠的大熊，好像還有點什麼，但你忘記了，你最記得他那紅透了的臉。
約你出來吃飯居然還要你等？本來沒耐心的你氣呼呼掏出電話，卻看到抱著鮮花傻笑的他向你走來，你意識到會發生什麼，憋紅了臉假裝生氣，他抱了抱你，說堵了會車，又把鮮花遞給你，問了一句要不要吃我家的飯。你傲嬌的嘴一翹：就這樣啊？他四處看了看說：好多人吃飯誒。你知道他臉皮薄，故意逗他：就這啊就這啊？？他臉一下紅了起來，走到你邊上單漆跪地拿出了戒指：願不願意啊？
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