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1.晚飯後，提議和老婆去散步。
走走就到了一偏敝處，這時，突然跳出三個蒙面漢，大喊：「打劫，留下錢財，留下一人，滾。」
我對老婆講：「老婆，我留下當人質，你趕緊回。」
老婆趕緊跑了。
這時，三蒙面漢摘掉面具講：「打一場麻將，三缺一，至於嗎？」
2.昨晚約一哥們出來吃夜宵。
他說：「最近老婆讓我減肥，不讓吃夜宵。」
我說：「你他丫挺瘦的，哪肥了？」
他說：「肉都長在你們看不到的地方。」
我淫笑道：「那你老婆應該讓你繼續增肥才對呀？
3.老媽洗的擦腳布很乾淨，而且跟擦臉的毛巾放一塊，我經常拿錯。
於是出現如下對話……
「妹，哪一塊是擦腳布，給我拿一下。」
「就是每次你擦臉的那塊！」
4.今天去姥姥家，妹妹一直嚷嚷說要非禮我。
我問：「你知道真愛是什麼。」
這逗比妹妹說：「真愛，就是一陀屎，不拉巴，憋得慌；拉了吧，就很爽；真拉完了，又嫌臭，想換個地方再拉。」
我竟無言以對！
5.因為空調溫度開得太低，一覺醒來我感覺頭昏腦漲，不住地打噴嚏。我掙扎著起身準備去做早餐，老公說：「別做了，我下樓買點兒現成的吧。」
我對老公的關心特別感動，美美地回到了臥室。
在臥室玩電腦的兒子說：「不是不讓你做，爸爸是怕你把噴嚏打到鍋裡去。」
6.某男娶了一武術冠軍做老婆。
一天老婆問他：「你為什麼會愛上我娶我呢？」
他回答：「因為你功夫好啊！」
老婆：「跟功夫有啥關係？」
他說：「這樣我再被別人老公揍時，你能保護我啊！」
7.朋友家的一小孩，挺可愛。
問他：「你想要糖嗎」
那小姑娘點頭說：「要。」
我就說：「叫我姐姐就給你。」
結果那小姑娘白了我一眼說：「這麼大的人了，還裝純。」
我：「……」
8.我男朋友是很會過日子的人，一般都很節省，用我的話說就是摳門。
他精打細算，把日常開支壓縮得很小，但只有一樣———電話費高，連手機帶座機，他一月的電話費超過六百元，沒辦法，誰讓他是做業務的呢!
春節我回了趟家，聊天時，把我男朋友的種種作風都告訴了我媽，我媽一直笑著聽我說，唯獨談到電話費時皺了皺眉。
然後，我媽試探著問我：「小靜，你男朋友他……他……是不是結巴?」
9.我們這的大超市收銀員，一般情況下如果有個幾毛零錢要找的，顧客不說明的話都會找兩個糖。
一天中午和老婆買了東西，找了兩個糖，下午又去，買了5塊2毛的東西。
付帳的時候只有一張5塊的其餘都是紅毛爺爺，老婆無奈之餘，我霸氣的掏出中午找的兩個糖。
老婆誇我機智的時候我忘不了收銀員一臉鄙視的表情！
10.女友去自動提款機取錢，密碼輸錯了3次，卡被吞了。她很是鬱悶，打電話向我抱怨，我安慰她說拿身份證就可以取回來了。過了一會兒，女友又打電話向我咆哮：「你這個騙子！身份證也被吞掉了！」
男人騷起來果然沒女人什麼事兒了
我說怎麼找不到你了，原來你跑到這裡來了，你是做了什麼虧心事嗎，在這拜什麼呢
哈哈哈，在印表機面前你就原形畢露了
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