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1，小時候跟弟弟們去放牛，中午口渴沒水喝，於是就擠牛奶喝，第一次擠沒經驗，最後是弟弟用嘴嘬出來的。牛奶雖然不太好喝，但是解渴。就這樣我們用手加嘴嘬了半月，牛日益消瘦，終於被外公痛下殺手，殺牛的那天我們才知道，這頭牛是公牛。自此以後，弟弟見到公牛就揍，我們也養成了從不喝牛奶的惡習。
2，2015年馬雲曾說，自己最大夢想就是想和王菲合唱一首歌。團隊就請王菲在天貓雙十一晚會唱歌，曾開價1.6億的出場費，王菲拒絕不去。16年又請，王菲還是拒絕。17年雙十一王菲和馬雲合唱《風清揚》出專輯，還免費！據我分析應該大概可能是王菲的螞蟻花唄遇到了點困難。。。
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3，老公發朋友圈說：別人都是分手、離婚，我就厲害了憑本事留住自己得媳婦，我媳婦離不開我~沒一會兒兒子在下面評論道：拉倒吧！憑本事留住媳婦，沒有我你媳婦早跑了，也不知道我媽媽看上你那了~
4，曾經聽過一個笑話，分享給大家。乾隆問劉墉：「國家的銀子哪裡去了。」劉墉答：「掉河裡了。」乾隆又問：「怎麼不撈呢。」劉墉答：「河深(和珅)啊！」
5，聽我媽和我說，我小時候兩歲還不會走，我爸媽就帶我去各大醫院看，但是沒發現毛病。我爸媽無奈之下帶我找了個算命先生給看了一下，先生說：「都算過了，你兒子就是懶……」
6，我親眼看到一個老頭在古玩城砍價，驚呆了！買一個古幣什麼的，問：「多少錢？攤主：「30萬。」老頭：「20塊行嗎？」攤主：「加5塊拿走。」
7，我們這裡有一家特別有錢，他兒子相親找了個對象，女方長的還行，但家裡條件不太好結婚前一天，女方家長攛掇著，非要再加幾十萬的彩禮錢，不然就不結，男方家也是有脾氣，不結就不結，第二天就去把證換了，酒席照擺，就當請客了，這下，女方傻眼了……名聲一下臭到底了，現在30多了，還沒有嫁出去。
8，「禪師,我老公為什麼會出軌?」「你先把這塊蛋糕吃了。」「嗯。」「好吃嗎?」「好吃。」「還想吃嗎?」「想。」「現在你知道自己為什麼老公出軌了嗎?」「我懂了。因為我老公貪得無厭,永遠不知道滿足吧。」「你可拉倒吧!你瞅你胖的!」
9、年輕的媽媽接到老同學的電話，說周日結婚，讓她帶女兒一起去。 媽媽順口回答：「孩子周日上英語課，等下次，下次我一定帶她去。」 放下電話，女兒問道：「媽媽，阿姨要結兩次婚？」「小孩子，別瞎說。」女兒委屈地說：「我沒瞎說，你剛說的，等下次帶我去。
10、動物世界爆出了新聞：屎殼郎和蚊子談戀愛！見面那天，屎殼郎開口就問：「你啥職業？」蚊子說：「護士，打針的。你呢？」屎殼郎笑道：「同行，俺是中醫裡捏藥丸的。」
11、一個三流作家寫了個劇本，他把本子送給劇院領導審閱。領導說：「對不起，我們是不允許在劇院裡聽到罵娘一類的髒話的。」作家反駁道：「可是，我的劇本裡並沒有一句髒話呀！」領導答道：「劇本裡是沒有，可要是把它搬上舞臺，劇場裡就會聽到不少。」
12、數學考試結束後，老師按照成績高低，依次點名讓同學一一上講臺領試卷。有個男生知道自己考砸了，一直埋著頭，心裡抱怨著：老師這樣發試卷太不給人面子了。果然，一直到最後，老師才報到這個男生的名字。男生沒好氣地一把從老師手裡扯過試卷。老師提醒說：「小心！兩隻手拿，別把蛋打破了！」
13、某日，父親帶著八歲的兒子，捧著一個包裝精美的禮盒登門拜訪朋友。 臨走時，朋友不好意思收禮，父親則堅持留下了禮盒，說：「根號二，收下吧！」根號二？朋友一聽不禁愣住了。父親幽默，兒子更調皮，他說：「根號二等於1.41421……讀起來就是『意思意思而已』……」朋友不禁大笑。
14、一名新編輯編了一篇稿子，臨近發稿，卻發現自己誤刪了作者名字，成了無名稿。新編輯急得抓耳撓腮，老編輯見了就說：「別急，讓我看看稿子。」他看了一會兒，就說這稿子可能是某作者寫的。新編輯隨即電話確認，果然正確。新編輯奇怪了：「你怎麼知道是這個作者寫的？」 老編輯笑道：「這作者一寫到女人懷孕，就說『珠胎暗結』，一寫到結婚，就是『邁上婚姻的紅地毯』，一寫到男女親密，就是『纏綿悱惻』。」
15、春節前夕，市民該不該在城市燃放煙花爆竹又成了熱點問題。記者為此採訪一位老太太。記者問：「老太太，您對在城市隨便放煙花這個問題怎麼看？」老太太淡定地說：「我還能怎麼看啊？就是趴在窗戶上看唄！」