今天一早就收到一條友的私信。
"老師 我這一個多月我都睡不著 每天晚上就忍不住流眼淚 上個月和我初戀分了。
我覺得我對他挺好的，買生活上的東西，給他煮東西 生病了沒日沒夜的照顧他
可是相處著 爭吵不斷 他總覺得我束縛了他 不想被管著 想要單身生活 上個月吵得很兇很兇我們分了 我覺得他會想我的好而愧疚或者什麼的…但我室友都說我只是感動了自己，老師 我也不知道我做的對不對了 我很想他啊。"
姑娘，只要你前任是個人，人品沒啥問題，被人溫柔對待過，都會念著對方的好。
所以，你回憶起自己照顧前任的點點滴滴時，大可不必覺得自己是一腔熱血撒石頭上了，可以大大方方相信，自己也是溫暖過他的。
但是！你也別指望他會因此感到愧疚。
這裡不是因為他冷漠、得了便宜還賣乖……而是因為，你了。
舉個簡單的例子來說：
你餓了，需要吃飯，吃一碗飯剛好吃飽。
你媽給你把飯做好了，讓你吃，但是逼著你吃下去三大碗。
你都已經一而再再而三說，"我吃撐了！吃不動了！！！"
你媽還是按著你的頭讓你吃下去。
你說，你的感覺是什麼樣的？
你理智上還是會覺得你媽在關心你，但是這個關心要全部吞下去，也是咽不下去了。
你再看看你倆的相處，是不是類似這個例子。
前任一直反抗，因為：
【覺得女生束縛了自己的自由 不想被管著】
你還在強調，
【買生活上的東西，給他煮東西生病了沒日沒夜的照顧他】
不是說前任感受不到你的付出，只是面對這撲面而來的付出，他一再表示自己胃口有限，承受不起，依舊看不到你的改變，於是他只能選擇用逃離的方式結束關係，也就是選擇了分手。
在這樣的感受中逃離了關係，他會想念前女友的好，但更多的是重獲自由的喜悅。
能看得出來，你對他還有一些牽掛，我不知道你是否打算挽回這段關係，但不管怎麼樣，有件事，想和你說說。
姑娘，你在親密關係中存在一些認知誤區，個人認為，這也是你們分手背後的核心原因：
你會將自己的需要當成了男朋友的需要，強行、且持續輸出給男友。
01：自以為正確的方式愛別人
親密關係中，女生犯的最常見的一個錯誤："用自以為正確的方式愛別人"。
典型的例子就是，女生在感情中，想要的可能是無微不至的陪伴：
渴望男生為你買來早飯，
渴望男生下個廚，為你做一頓愛的美味，
渴望男生在你生病時，給你端茶遞水，細心照料，
渴望男生在你不開心時，說好聽的話哄你開心
……
於是，就順勢認為我男朋友要的肯定也是這樣。
於是，就開始一股腦地把自己想要的好傾倒在男友身上，一日三餐都要提醒男朋友按時吃，如果男朋友不吃，可能還會不停催促。
如果男朋友反抗說："我不餓，等下再吃。"
女生，"已經飯點了，不餓你也吃一點。過點吃飯對身體不好。"
男朋友，"我真的還不餓。"
女生，"那你也吃一點啊。"
男朋友腹誹，我需不需要吃飯我不知道嗎？然後開始不爽，不再回復。
女生感受到了男朋友的不滿，忍不住很委屈，然後一邊委屈，一邊繼續叮囑男生要好好吃飯。
男生Orz。
你冷靜下來看看，這樣的付出和關懷，到底是在滿足你男朋友的需要，還是滿足你渴望付出的這個狀態？
感情裡，與其一味地按照自己的需求勉強男朋友接受你想要給他的東西，不如去了解下，男生在親密關係中更需要什麼，然後給他需要的東西。
02：男生在兩性關係中的需求
在聊男生在兩性關係中的需求前，先看兩個例子：
1
曾有這麼一個段子。
如果把適婚男女們按照質素分成A→D四個等級，那什麼樣的男人和什麼樣的女人更容易被剩下？
有一高票答案認為，是A女和D男。
因為A男找B女，B男找C女，C男找D女，剩下的就是最好的A女和最差的D男。
2
早年，蔡少芬和張晉的感情一直被傳為"女強男弱"的婚姻，無數媒體曾斷言這倆的感情長久不了。
但事實上，他們的婚姻是娛樂圈的定海神針。管他哪家離婚了、出軌了、婚變了，這倆絕對穩如泰山。後來，真人秀熱播，大家都看到了張晉蔡少芬夫婦是如何相處的，在蔡少芬眼裡，張晉就是一個全身是優點的男人，張太太也完美化身為炫夫狂魔。
這兩個例子存在一定的片面性，但依舊可以折射出，兩性親密關係中，男生渴望自己處在一個被仰望的狀態。
這個狀態不是情感上的高位，更不是人格上的高位，只是一種日常相處中，需要被滿足的小小的虛榮心。
當男生這一部分虛榮心得到滿足之後，他在這段關係中才會有更強的舒適感。
舒適感是情感關係中歸屬感的基礎，只有當我們擁有更強的舒適感後，才會對一段親密關係有強烈的歸屬感。
歸屬感是什麼？
當我們說出自己的名字時，我們會有強烈的歸屬感，當我們說自己是中國人時，也會有強烈的歸屬感，歸屬感讓彼此有家的感覺。
當一段關係中，彼此互有強烈的歸屬感後，彼此的連接才會穩固，才能夠在未來漫長的歲月裡共同抵抗風雨。
03 這麼做讓男生在兩性關係中覺得更舒適
所謂滿足小小的虛榮心，拆開來就是我們常說的，男生在一段親密關係中，需要認同、崇拜、尊重和付出。
每個人誠然都是不盡相同的，每個個體需要被認可的點也都是不同的。
如何具體去滿足某一個人的個性化需求，需要我們自己在日常生活的接觸中逐漸找到那個精準的點，但是，3個超級基本的套路，還是可以在這裡和你說下的。
第一，學會傾聽
很多妹子會覺得，天哪，要讓男朋友覺得我崇拜他，是不是要很虛偽地去捧臭腳，然後可勁兒地誇誇誇？
No、No、No~完全不需要。
你需要做的只有一件事，安靜地聽。
男生，不管是內向的、外向的，都有他的表現欲，當他想要將自己的"豐功偉績"向你訴說時，你要做的，就是把這個舞臺完完全全地讓給他，自己則去做一個安靜的聽眾。
可能有個女生會覺得，不就是傾聽嗎？誰不會啊。
海明威說:"我們花了兩年學會說話,卻要花上六十年來學會閉嘴。"
當我接觸了上千個情感諮詢，也在我自己在日常生活中百轉千折後，覺得最重要，但也是最難以做到的恰恰是閉嘴，然後傾聽。
男生覺得驕傲的事，可能是在工作上突然做成了一單業績、可能是絕地求生吃到了雞、王者榮耀多收割了幾個人頭，甚至可能是那些你聽起來覺得幼稚的、可笑的喝酒戰績……你要忍住自己白眼和不懈去傾聽，是需要絕對功力的。
學會安靜傾聽，讓男生的表現欲、傾訴欲得到充分的釋放，讓男生那小小的虛榮心得到滿足。
第二，學會索取
在親密關係中，除了歸屬感，還有一點很重要，就是確認自己的重要性。
男性確認自己重要性的方式，往往是通過付出。
在一段親密關係裡，女生顯得特別獨立，男生反而會產生一種自己不被需要的錯覺。
之前聽一個非常獨立、非常優秀也很漂亮的女性朋友和我哭訴，她男朋友在她和一個很沒用的女孩之間選了後者。
她問男朋友，"她什麼都不如我，你為什麼選她？"
男朋友回答，"因為我她需要我，你不需要我。"
所以啊，與其讓你的男朋友去被其他女孩需要，還不如你把你的需要告訴男友，讓他感受到，他在你這裡是被需要的。
據我所知，很多女生在和對象交往的過程中，是不願意去主動索取任何東西的，而這個東西可能是一件小禮物，可能是一次溫馨的早餐上門服務，也可能是一個擁抱、一個吻。
she的《他還不懂》裡有句歌詞，"如果開口，那只是我要來的溫柔。"
這首歌估計是唱出了這樣女生的心聲。
懂自己的人終究是會懂的，如果開口就是自己討來的，那就不是自己要的了。
……
唔，還是有必須說明一下，男生不是女生肚子裡的蛔蟲，也沒有什麼心靈感應的天賦，他們不可能知道女生需要的到底是什麼。
適度的"你猜你猜你猜猜猜"小遊戲可以增進情趣，但更多時候，還是爽爽快快將自己想要什麼說出來，別讓男生費盡心力猜來猜去，免得猜不中還折騰得大家不開心。
第三， 學會服軟
親密關係中，難免會遇到磕磕絆絆的時候，遇到了怎麼辦？
有些女生下意識就會開啟硬扛模式，轉頭再來個賭氣冷戰兩部曲。
但遇到的結果是什麼？本來是小小的磕磕絆絆，愣是吵吵吵吵傷了彼此的感情。
說實話，得不償失。
那怎麼做？
還記得《三十而立》裡的林有有嗎？那個把許幻山玩弄在手上的小姑娘。
說真的，林有有勾搭有婦之夫不可取，但是，她撩男人的小手段，還是值得各位直姐、直妹借鑑學習的。
每次，記得是每次哈！許幻山要徹底和林有有斷絕關係，林有有做了什麼？
不解釋不糾纏，不和許幻山起正面衝突，上來先用小女人的眼淚軟化對面男人的態度，將許幻山從理性變得感性，然後再往下推進思想改造工作，說說自己的難處呀，說說自己的心情呀，最後說說"可我就是控制不住我自己呀"！！！
（不要因為討厭而錯過了搞定直男的優質小技巧。）
一套流程走下來，許幻山還有啥氣勢洶洶呀，只剩下，英雄難過美人關，順從內心留下林小姐了。
劃重點就是：先情緒服軟（估計大部分姑娘不具備說哭就哭的技巧，so降低要求），再討論問題。
此處服軟不是在事情上做妥協，而是以退為進，緩和雙方劍拔弩張的情緒，將彼此討論的節奏感重新把握在自己手裡，同時又不會傷害彼此的感情，自然也會讓你的對象感覺更加舒適。
04：結語
可能有的女生會覺得，我做的事情都是為了讓男朋友在這段感情中更加舒適，這樣自己是不是太憋屈了？
那不妨先想一個問題，為什麼要談一段戀愛？
總是因為戀愛的感覺比單身要好一些吧。
那我們在這段關係中的行為，是不是應該以讓戀愛的感覺更好為目的呢？
戀愛是兩個人的事，對方得到了舒適，你也會得到更好的互動體驗。
傾聽、索取、服軟這些很簡單的交流小技巧，就像是戀愛關係中的潤滑劑，確確實實是可以讓男生感到更舒適，但本質上卻是讓這段戀愛關係變得更好。
願各位小仙女，都能收穫自己甜美舒適的愛情哦！
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？在一起時了解彼此的點點滴滴，分開後難道真的永不相見？再見面以後你們是不是還有可能再續前緣？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1. 現在你的手機裡是否還存著前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2. 你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 4分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3. 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 3分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 5分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 2分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4．在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 3分
說話給對方感受到的強烈印象 5分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5. 你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 1分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 3分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 5分
6. 你曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 5分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 3分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 1分
試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
7. 與對方交往中，你更傾向於
思想上的相容性，體貼入微，對對方的需求很敏感 6分
戀愛的體驗感，一起做喜歡的事情，只要開心就好 4分
現實的層面上，一定要有明確的未來規劃 3分
8. 你對前任，通常是懷疑的還是信任的？
我從不懷疑他對感情的忠誠度 5分
我常常害怕TA被別的人搶走，怕TA愛上別人，TA說我總不信任TA 3分
因為TA身邊常有異性，我偶爾也會懷疑，查崗，偷瞄通訊錄 2分
9. 你們通常吵架後會自動和好嗎？
彼此都是暴脾氣，火氣消了就會好 5分
我會等TA主動認錯 4分
我受不了一直吵架，我會主動求和 3分
冷暴力很久，不會跟彼此說話 2分
10. 在相處中，你是那個帶領者嗎？
我一直比較被動，等待對方為我付出，希望他引領我 5分
我是當之無愧的帶領者，事事都要操心，有一定的掌控欲 3分
11. TA與父母親的關係如何？
單親，缺少母愛或父愛 4分
與父母關係一般，不常想念 2分
與父母相處融洽，和諧有愛 6分
關係極差，內心創傷很大 5分
與父母其中一方關係較好，另一方不算很親密 3分
12. 你認為TA是迴避型依戀人格嗎？
是的，TA完全是 3分
不是，TA排斥複合，但不會迴避矛盾 5分
不確定，TA愛迴避問題倒是真的 6分
13. 以下幾種電影的類型，你會選擇哪一種觀看
喜劇類 5分
驚悚類 2分
悲劇類 3分
14. 失戀之後是否常常茶飯不思，悲痛欲絕，嚴重影響正常生活？
是的，太難熬了 5分
完全沒有，失戀對我打擊沒有這麼大 2分
可以忍住不會對正常生活產生過大的影響 4分
15. 你們分手多長時間了？
一個月之內 6分
三個月之內 5分
三個月以上，一年之內 3分
一年以上 1分
16. 你們之間是否有很多交集，比如共同的朋友圈子
有，我們是同學/同事，有聯繫緊密的共同朋友 5分
有但是不會聯繫，點讚之交 3分
沒有，我們完全是不同圈子的人，分手後再難產生交集 0分
17. 分手時是否產生過激烈的，不可調和的矛盾
我們吵得很兇，至今沒有和解 1分
我們是和平分手 3分
18. 你們之間是否出現過第三者
從沒有，我們是感情內部問題 6分
以前有過，我原諒了TA出軌 5分
我們就是因為TA出軌第三者分得手 3分
我出軌被發現 4分
19. 你們有過結婚的打算嗎?
沒有，我們只是在談戀愛階段 2分
有結婚打算，沒有見過家長 4分
已經見過家長，一直有互動，本打算結婚 6分
20. 什麼地步下你才會徹底死心？
TA喜歡上別人我就不會再去騷擾他了 3分
我是不會死心的 6分
我把自己想說的想做的都做完，TA還是無動於衷，我就死心了 5分
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。