愛情不難，難的是人性；人性其實也不難，只要我們願意直視真相。
做心理諮詢的時候，總會遇到一種人，聲淚俱下地說再也無法相信人性。細問之後才知道，他們對於伴侶做出來的行為感到震驚，像是把他從童話故事裡拖出來，直直往人間摔落──我稱之為反差情人。
我不敢相信，我男友平常對我像公主一樣，什麼他都幫我弄得好好的，朋友都羨慕得要死──但我上周才意外發現，他竟然背著我偷吃半年了！
我再也不相信男人了，為什麼一個人可以同時很顧家、扮演小孩的好爸爸，一邊又能跟女同事精神出軌？
甚至還有人說：我男友什麼都好，工作穩定、個性也算體貼、對我爸媽也不錯，但就是跟異性關係不乾不淨，在外面會假裝單身，然後他跟我說他只是怕麻煩不想說而已。
他們有個共同的苦惱，那就是不敢相信，怎麼有人可以這麼好，但又這麼壞？但事情真的是這樣嗎？其實遇上反差情人，當中有幾個心理盲點是我們沒有看清的。
遇上反差情人的心理盲點之一：你的他是"沙漠型情人"
沙漠型情人：給你乾渴的愛情，你再感謝他賞你幾滴水喝。──《有些情傷過不了，是因為你還不夠懂自己》
有些人抱怨伴侶平常也是有優點，就是這個缺點不能忍受，但了解到他們的相處，會發現這段關係其實一塌糊塗。他描述對方的好只是最基本的、甚至連朋友都做得到的程度，但"沙漠型情人"卻因為太少付出關愛，對方就會對他偶一為之的好珍若黃金。
換句話說，如果你的伴侶是沙漠型情人，那麼這種反差並不是真的反差，而是平常交流的太少，才讓我們過度放大他的優點。但仔細想想，把你推進乾渴愛情的就是他，或許我們應該做的是離開沙漠，而不是抓著那幾滴水不放。
遇上反差情人的心理盲點之二：他的好是基於愧疚感
話說回來，反差情人的好，有時候是真的有付出，而且付出得還很好，也因此在事情爆發時，讓人更難以接受。
可是那是因為，我們太容易把"他對我很好"和"他一定很愛我"畫上絕對的等號。其實愛只是理由之一，其他還有可能的是愧疚感，他知道精神出軌不對，但又實在克制不住，只好在外面談談戀愛，但回家扮演好爸爸、好老公，一來讓你不要起疑，二來也彌補他心中對你的愧疚。
看到這裡，許多人可能會感到恐慌，想到伴侶對自己很好，是不是因為對方做了對不起自己的事，但也不需要這樣疑神疑鬼。
因為愧疚導致的反差情人，其實也不是完全沒有蛛絲馬跡，在事情發生前，兩人關係通常已經相當疏離，不太想花心力在彼此身上，也很少分享心情、不想認真交流、不太在意對方的感受，基本上就是人在曹營心在漢。
這種關係下，確實比較容易因為欲望而在外面談戀愛、又因為愧疚回家對你很好的反差情人。與其提心弔膽，猜測對方是不是因為愧疚才對自己好，不如平常花心思經營感情，多溝通彼此的想法，才是真正的預防之道。
遇上反差情人的心理盲點之三：他給你的，剛好是他不在乎的
最後一種反差情人的成因也非常常見，你覺得他好，但那是因為他給你的，剛好是他不在乎的。
我們會誤以為對方願意花錢在我身上，就是愛的表現，但那是因為他剛好不在乎錢。我們覺得對方願意帶我出去玩，就是愛我的表現，但事實上他本來就喜歡開車到處亂跑，旁邊坐的是誰都可以。我們覺得對方會跟我父母處得好，就是未來的好老公，但那或許是因為，他本來就很懂得應付長輩。
當他們給的東西，剛好是我們想要的，而對方剛好不在乎，就非常容易遭受為什麼他這麼好，卻會做出這種事的重大打擊。但換個角度說，對方一開始願意付出，本來就不是因為愛，而是對他來說這些不麻煩而已，是我們誤以為這樣的行為就等於愛，才會以為他前後反差。
情感結語：我們會發現，其實無論是遇到哪一種反差情人，都不是真的反差，而是我們沒有看穿背後的盲點。
遇上反差情人，該做的不是把壞的那點拼命修正，以為苦盡甘來就能享受他的好，而是看到造成反差的真正原因：是關係早已破裂呢？還是兩人之間根本不適合？或是他其實一開始就沒這麼愛我？
敢於直視面對真相，其實愛情並不難，難的是願意面對。
今日話題：如果對象對你的態度反差很大，你會怎麼辦？（比如：尋根問底、將就著過、一言不合就分手……等），說出你的想法，歡迎大家一起討論交流！