我是東林夕亭,你有故事,就來找我。點擊上方『關注』,你就是我的人了。我講#情感故事#給你聽,你要乖哦~
現實中存在的很多婆媳矛盾,都是觀念方面出了問題。以兒媳是好兒媳為前提來說,婆媳矛盾通常都是因為婆家人的觀念有問題導致的。
不管婆家是算計兒媳手裡的錢也好,惦記兒媳娘家的財產也好,把兒媳當免費保姆也好,把兒媳當外人也好,都是骨子裡根深蒂固的觀念在作祟。
這種問題出現,有的純粹是因為婆家人不懂事,有的則是因為婆家有愚昧的老人,這樣的人在婆家一手遮天,晚輩的觀念都會被影響,甚至被支配。
下面這個女人之所以選擇離婚,就是因為受不了婆家的愚昧觀念,受不了婆家的折磨,受不了被婆家人當作保姆使喚,我們一起來看一下怎麼回事。
東林老師,您好:
之前看到您有個讀者說「婆家最可怕的不是婆婆,而是婆婆的婆婆」,我深有感觸,雖然我跟那位讀者的遭遇不太一樣,但本質上是一樣的,都是被婆家的愚昧觀念所折磨。
我在我家是獨生女,雖然不是在嬌生慣養中長大,但也從來沒吃過什麼苦,沒受過什麼罪,讓這樣的我去到婆家做保姆,伺候婆家5口人,我真的受不了。如果是我應盡的義務,我可以忍受,但我覺得不合理,我嫁人不是為了給自己找罪受。
我的那段婚姻,錯就錯在我不該相親結婚。在這裡我要說點題外話:女人,切記不要在剛分手的時候賭氣戀愛結婚,這樣做風險很大,因為你賭氣的狀態下選擇的婚姻,十有八九都是錯的。
我當時就是這樣一種狀態,在剛分手的時候有一種萬念俱灰的感覺,不知道是想破罐破摔,還是想報復前男友,向來很牴觸相親的我,竟然主動要求我爸媽給我安排相親,說我想結婚了。
這種狀態下遇到我前夫,聽信了他的花言巧語,於是就著急忙慌讓婚姻開始了,我的人生也從此開始悲劇了。
或許這是我命中的劫數,我剛結婚就趕上春節那段時間沒辦法出門,於是每天都跟婆家5口人生活在一起:我前夫加上他的爺爺奶奶,爸爸媽媽。
他的奶奶是個觀念很守舊的人,她就覺得女人命苦是天經地義的,就覺得她的兒媳以及她兒媳的兒媳,都應該重新經歷一邊她所經歷的事,我嫁過去之前折磨我婆婆,我嫁過去之後就開始折磨我。
因為她在婆家年紀最大,而且長期頤指氣使慣了,以至於沒人敢跟她叫板,她要求我伺候婆家5口人,我那段時間又沒辦法出門,所以只能乖乖服從,如果不服從就會被他奶奶又打又罵。
我婆婆雖然人好,但在那個家裡沒有說話的份兒,於是就一直裝聾作啞,而且會偷偷幫我做一些事。除了她之外,其他人都不管我的死活,我前夫因為是他奶奶帶大的,受他奶奶的影響很重,所以別說保護我了,他甚至為了討好他奶奶,故意折磨我。
本來我婆婆安慰我說,「你再忍忍,之後能出門了,你別回這個家了,應該就沒事了!」可是,真等到能出門的時候,我卻沒能走掉,因為他們一家人都已經養成了讓我伺候的習慣,不願意放我走。
婆婆不忍心看我一直受苦,私下裡問我想不想離婚,見我點頭如搗蒜,她給我出主意說,「如果你真想離婚的話,你就鬧,鬧得越大越好,家裡的老太太最注重門風,最注重臉面,她不想讓外人看不起,所以你把事情鬧大了,她自然會放你走。」
婆婆給我出的主意確實奏效,當我鬧到周圍鄰居都知道之後,我前夫的奶奶就給我前夫下了「休妻」的命令,讓我淨身出戶滾蛋。
感謝婆婆,拆散了我的婚姻,雖然是淨身出戶,但我很開心,因為終於解脫了,我再也不用在婆家受苦受難了。
之後我為了抒發解脫之感,發朋友圈說:「離婚了,終於不用伺候婆家5口人了!」婆婆看了之後秒贊,之後還專門約我見面,向我道歉:「我之前不應該勸你忍,你如果能早點離婚的話,也不至於多受那麼多苦。我們家就是你看到的那樣,孩子他奶奶在家裡一手遮天,連我都一直被她欺負,更何況是你!你今後多注意,別再嫁到這樣的婆家了!」
我當然不會再嫁到混亂的婆家,我寧願一輩子不結婚,我也不會再輕易嫁人了。經歷了那段婚姻悲劇之後,我終於老實了,再也不會像當初剛分手時那樣亂來了,希望其他人能夠以我為戒!
東林夕亭情感建議:
如果你走在路上,看到一個水坑,你會往裡跳嗎?絕大多數人應該都不會,會本能地躲開,繞過。
可是,在感情路上,很多人往往卻做不到躲開,繞過對自己有害的愛情或婚姻。
這種問題分為兩種情況:
有的人是「明知山有虎,偏向虎山行」,自以為自己可以駕馭自己的婚姻,覺得即便是刀山火海,自己也要闖一闖,這分明是自虐,分明是給自己找罪受。
有的人則跟上面案例中那個女人一樣,婚前不做任何判斷,盲目讓婚姻開始,結果卻嫁錯了人。
這兩種情況當然都是不可取的,前面一種自虐的情況自不必說,你如果非要給自己找罪受,最後不管多悲劇都是你咎由自取。而後面一種情況,是可以避免的,也是應該避免的。
特別是上面那個女人婚前的那種狀態很不可取,你不能因為你剛分手就自甘墮落,分手後處在精神狀態不穩定的情況下,切記因為衝動或報復心理而破罐破摔,不然你在不加判斷的狀態下做出的選擇,錯的機率很大,一旦嫁錯了人,註定是悲劇。
我是東林夕亭,你有故事,就來找我。如果你婆家把你當保姆,你會離婚嗎?