1晚上，熟睡的女友臉上有一隻蚊子在吸她血，我一巴掌把蚊子拍死在她臉上，女友瞬間坐起來想伸手打我，然後我把她臉上的蚊子拿給她看，她這才躺下了。。。我躺下後一晚上沒睡著，太特麼激動了，這麼久，我終於男人一次了，居然扇她臉了。
2那年畢業，我們班上三對情侶一起拍了張照片。那三個男的約定十年後再聚一塊拍一張照片，而三個女的打趣的拍著彼此肚子說要讓十年後照相人數翻一番…….十年後，在同學婚禮上，他們湊齊拍了一張，人數如願以償的翻了一番.......每個人都找了新的對象……
3通往彼岸只有兩種方式，一種就是一根筋走到底，絕不後悔，絕不回頭，破釜沉舟，要麼死，要麼登陸。另一種方式，就是不斷反思，不斷總結，一邊划船，一邊堵漏，搖搖晃晃也能到岸。但是只有我才知道，編這種胡說八道的人生哲理有多爽。
4某日同桌問我你知道為什麼公交車上的女人都愛穿低胸裝嗎?我頭也沒抬曰：因為這樣才會有人給她讓座啊之後方圓三個桌子的人都看著我，，，我說錯什麼了？
5一哥們是汽車租賃公司的，一天中午去他公司閒轉，我問他：「天天租車給別人，有遇到過奇葩的客人嗎？」這貨看了看院子裡，說：看老王一大早來租的車，到現在還沒倒出去。
6昨天，我正午休，就聽老爸對老媽說：你閨女這麼傻，怪我……老媽：為啥怪你？老爸：閨女剛會爬時，我正坐床邊洗腳。閨女就往床邊爬。眼看她掉下來，我飛起一腳，想給她接住，踢回床上……，沒踢好，閨女直接扎洗腳盆裡了，腦袋先進的水……
7上個月，閨蜜發現自己肚子有些凸起，以為自己懷孕了，於是……去掛號看病。結果醫生檢查了一下就對她說：「你來得太遲了！」閨蜜當場就嚇哭了，她覺得自己錯過了最好的治療機會。醫生淡定的說：「姑娘，你別哭了，我是說你怎麼來的這麼晚啊，我們都快要下班了。
8中午，婆媳二人燉了一鍋肉，等待男人們從地裡回來吃。婆婆出去買醋，媳婦趁機舀了一碗，端到後院麥尖垛後面偷吃。一會兒，婆婆買醋回來，見兒媳不在家，也悄悄舀了一碗去麥堅垛後面吃。沒想到和兒媳走了個對面，婆婆臉一紅，見兒媳的肉快吃完了，連忙把碗遞過去說：「我怕你一碗不夠吃，又給你送來一碗。來，快吃吧。」兒媳聽了，假裝生氣地說：「你這是啥話？好像我偷吃鍋裡的肉似的，中午了，咱家那條狗餓得不行了，我盛的那碗肉吶，都餵狗吃了。」