susan，35歲，婚齡3年。現在，想離婚不敢離。非常困擾。
32歲時，因為擔心自己成為「大齡剩女」嫁不出去，加上家裡催的厲害，經過家裡人介紹，認識了現在的老公。susan因為一直覺得自己年紀不小了、差不多得了、反正就是奔著結婚去的、趕緊結婚趕緊就算踏實了……等等一系列想法，susan在和當時的男朋友、現在的老公談戀愛半年時，就決定結婚。其實，感情本來也不深。但是，在當時，似乎感情深不深也就沒那麼重要了，結婚才是最終目的。
今天，結婚3年，越發地聊不來，經常因為小事就吵的天翻地覆。而本來，她覺得忍忍就過去了，可是，最近半年，她發現老公經常「加班」和「出差」。開始，有朋友辦開玩笑似地提醒她：小心老公有外遇。她還一笑置之，根本不往心裡去。結果，不久前，她發現老公真的在出軌。
susan徹底崩潰。
可是，崩潰之後，susan想要離婚，卻沒有勇氣。
她說：雖然沒有感情，但是，家在這裡，就感覺自己是安全的，她可以出去奮鬥、工作、玩、廝殺；如果家不在，她就崩潰了。
就好像，媽媽帶著自己的小孩出去玩。孩子玩的開心時，時不時回過頭來看一下自己的媽媽。然後，看到媽媽在，他就安心了，就可以繼續開心地玩；如果轉過頭來，媽媽不在，孩子就顧不上玩，馬上崩潰大哭，找媽媽。
因此，對於她來說，「家」的象徵意義比實際意義來得更重要。這個象徵意義，就是一種穩定的安全感。而susan之所以這麼在乎家的象徵意義，就是因為：在她的內心，缺乏穩定的安全感。
其實susan就是一個缺乏安全感的人，當初急著結婚也是。
因為「社會文化時間表」似乎在提醒著她：到年紀了，你應該結婚，否則，你可能面對自己嫁不出去以及孤獨終老的結果，而這些，都是本來沒有安全感的susan最不能接受的結局。所以，當初的susan才會急急忙忙進入婚姻，以及，現在面對婚姻的困局，又沒有勇氣脫身。
我經常接到類似的個案。
安全感雖然是兒時建立起來的，但是，安全感建立的怎麼樣，在關係中，才是試金石。所以，很多關係有問題的人，多多少少都體現出了安全感的匱乏。
除了像susan這樣離婚的情況，還常見於「戀愛分手」的個案。
ada就是這樣的個案。本來感情已經淡漠，但是，缺乏安全感的ada卻死活不分手，甚至用各種手段相威脅：先是自傷，希望對方可以同情自己；發現沒有用後，索性揚言報復；還是沒有用，又用自殺相威脅。
為什麼？
原因很簡單，沒有安全感的ada，無法想像自己離開了對方之後的一個人的生活，她覺得會非常可怕。這讓她很焦慮。
無論是susan還是ada，沒有安全感，讓他們感覺，離開了一段關係，就跟死了一樣。
關係是安全感的試金石。但是，安全感的建立，卻要追溯到更早的時候。
安全感的由來，要從原生家庭說起。
在我們小的時候，我們是弱小的，需要依賴父母，才能夠活下去。所以，父母是我們的重要客體。如果，父母能夠給予我們足夠的、穩定的、持續的、可依賴的、持之以恆的愛，那麼，我們就感到自己被很好地看到和照顧到了，在這種被充分看到和照顧到的感受裡，我們對外界、對他人，開始建立一種「好」的感覺：體驗到安全以及對世界的信任，並且，發展出自己的自尊、自信、熱情，以及對現實和未來的確定感和掌控感。
在這個過程中，安全感得以建立。
如果沒有建立起很好的安全感，會帶來什麼影響呢？
存在主義馬斯洛認為，人的需要依次為：生理的需要、安全的需要、愛和歸屬的需要、尊重的需要和自我實現的需要。人在滿足了生理需要後，接下來最重要的，就是安全需要。馬斯洛認為，安全感幾乎就是心理健康的同義詞，具備安全感，對於心理健康而言，至關重要。馬斯洛理論中，心理的安全感（psychological security ）指的是「一種從恐懼和焦慮中脫離出來的信心、安全和自由的感覺，特別是滿足一個人現在（和將來）各種需要的感覺」。
因此，缺乏安全感，給我們帶來徹骨的焦慮。
比如，很多兩性親密關係中，如果一方缺乏安全感，就總是很焦慮，伴侶一旦出現什麼「風吹草動」，自己就「草木皆兵」，疑神疑鬼：擔心伴侶會不會出什麼問題。比如：喜歡看另一方的手機。
alice就總是偷看老公的手機。alice本來是白富美，高學歷，工作很好。但是，自從懷孕後，就停止了工作，在家裡相夫教子。沒有經濟收入，這給她帶來巨大的不安全感。加之，孩子長大後，不再對她有強烈的需要；自己年紀大了，老公隨著迎來了事業的春天而顯得魅力四射……這一切，都讓她越發的焦慮。她總是在半夜起來，偷看老公手機。
沒有安全感，會讓我們患得患失，帶來焦慮。
因為，缺乏安全感的人，會感到外界是壞的，他人是敵對的，對外界的一切，都傾向於從「壞」的角度去解讀；感到被遺棄、被忽略、被忘記；自卑、自我譴責、悲觀情緒明顯；容易疲憊，一直在為了安全而去努力；感覺到不被接受、被冷落、被排斥；嫉妒、仇恨、傲慢、病態自責等。
而具備安全感的人，會感到外界是「好」的，他人是善意的，對於外界的一切，都傾向於從「好」的方向去解讀；感到被信任，被抱持，被理解；感到自信，被接納，被鼓勵兩隊世界充滿信心，對他人充滿信心；願意去幫助別人，也願意接納別人對自己的幫助；更容易看到希望，更容易接納自己。
所以，可以看到，具備安全感，我們就傾向於將外界的一切刺激，用更積極的方式去解讀和回應，同時，收穫一個自信和飽滿的自己；而不具備安全感，我們對外界的一切刺激，傾向於從負面的角度去解讀，產生憤恨、嫉妒、自卑等情緒，對外界不接納，對自己也不接納。
如何獲得安全感呢？從兩個部分去努力。
首先，心中構建的安全感；其次，從外界獲得支持。
先說心中構建安全感。
安全感是一種看不見摸不著的東西，沒有任何人能給你，只有你自己。所以，提升自己內心的安全感就顯得很重要。
如果我們沒有在小時候藉助父母，構建起很好的安全感，那麼，在長大後，我們可以如何去做呢？
第一，努力構建一份穩定的關係。穩定的關係本身，就有療愈作用。
在我們成年後，最具有療愈作用和能給我們帶來安全感的關係，是我們的家庭，包括原生家庭和後來我們自己組建的家庭。
所以，首先，我們可以嘗試去和我們的原生家庭進行感情的溝通，彌合和增進感情。讓原生家庭成為我們堅強的後盾。
其次，是我們組建的家庭，也就是我們的親密關係。這是我們自主選擇的、最親密的、持續時間最長的一種關係。如果家庭關係穩定，會提升我們的安全感。
最後，還有穩定的朋友關係、同事關係、師生關係等等。所有關係，如果能夠比較穩定，都有療愈作用。增加我們對自己的信心和認識，以及對外界的信任和好感。
第二，表達自己的不安全感。
當我們因為不安全感而恐懼、焦慮的時候，把這些情緒表達出來。
心理學家研究發現，當我們面對自己擔心和恐懼的事情，很多人會下意識地自言自語，說一些自己當時當刻的心理活動。在這樣說的時候，人們內心的焦慮和恐懼情緒，會得到釋放，從而獲得力量。相反，壓抑這些情緒，只會讓情緒更加積累。
這也是我們說的，讓情緒流動，情緒流動起來，很多感受就會暢通了。在每一次這樣的表達中，我們都能釋放一部分的情緒，從而慢慢修復自己，增加自己的安全感。
再說從外界獲得的支持。
第一，我們要知道，我們是可以從外界獲得支持的。
這是我們再三強調的。因為，很多來到我諮詢室的來訪者，都多多少少不同程度上有這個特點：別人支持不到我，我只能一個人痛苦。很多人封閉自我，認為自己在世界上是獨立一人，社會不存在支持系統，或者，社會的支持系統支持不到我，而且，也不會知道如何獲得社會支持系統的支持。
比如，我的一位有抑鬱情緒的來訪者，最開始來諮詢的時候，不是他主動來諮詢的，而是家人的「強迫」。後來，在我們的訪談中，他說，因為，他不覺得有任何人可以幫助到他，包括心理諮詢。而這個想法也正是讓他抑鬱的原因之一。在生活中，每當遇到困難，他也不覺得有任何人可以幫助她。因此，每一個困難，都會引起他強烈的焦慮。但是，經過一段時間的諮詢後，他認識到一點：這個世界有支持系統，確實存在一些人和一些社會角色，可以給他提供支持和幫助。
認識到這一點，並且擅用社會支持系統，這很重要。
第二，從現實層面，提升自己，讓自己切實感受到安全感。
比如，努力工作，努力掙錢，努力給自己一個穩定和幸福的生活。
我的一位男性朋友就是這種情況。在他小時候，在農村生活，家裡非常窮。這給他帶來非常大的不安全感，也讓他一直以來都特別擔心自己「吃不飽飯，養不活自己」。當他長大後，他拼命學習，努力工作，當他現在在一家網際網路公司任公司高管的時候；當他現在靠自己的努力在北京安家之後；當他不僅根本不用擔心「吃飽飯」的問題，想吃什麼吃什麼，而且，還帶著自己的愛人幾乎走遍了全球各地的時候，他小時候的安全感問題的到了很大的緩解和釋放。
其實，這也是我們一直在說的「用行動緩解焦慮」的一種方式。
內外兼修，培養自己內心的安全感，同時，擅用外部資源，給自己提供支持。那麼，就可以從現實層面和心理層面都獲得充足的安全感，這種安全感是非常穩定而紮實的。
在獲得了安全感的基礎之上，還可以激發我們強大的創造力，大幅度提升我們的生命質量。