面對所有青少年自殺事件，人們爭論不休的，永遠都是「被同學欺負」「被老師批評」「被媽媽扇了幾個耳光」「警察沒能及時營救」……媒體樂意通過製造對立，在網絡上掀起謾罵爭論，收穫一波又一波流量，卻鮮有人認真思考這個問題——本該無憂無慮的青少年為何會自殺？
當我們這些家長，動不動拿自家孩子的成績、名次和優秀與否，和別人家的孩子比較時，我們的孩子，我們活在父母們戰爭不斷、情感破裂、控制裹挾、暴戾毆打、嫌惡比較中的孩子，最渴望得到的東西，竟然如此廉價又如此難得：他們奢望的，是和父母親密的連結。那些把絕望的子彈射向自己的少年，最終選擇離開人世，並不是因為脆弱，而是因為生無可戀。那些把希望的小手伸向人群的少年，最終選擇走上岸邊，也不是因為堅強，而是因為感到被愛。
在《感受愛》這本書中，心理學家珍妮·西格爾說：我們不活在愛裡，就活在恐懼裡。而活著，努力活著，心懷熱望地活著，捱過恐懼勇敢真實地活著，備受摧殘依然飽經滄桑地活著，才是我們這一生，最偉大的使命。為讓我們的孩子活在愛裡，而非恐懼裡，為人父母我們或許可以做出如下嘗試——靠近你的孩子，最好的時間，是從他來到你身邊那刻起，其次是現在。為人父母，我們不可能總是做得足夠完美，萬無一失，但我們願意看見問題，並努力做出改變——
1.相比虛張聲勢地指責孩子，我們更要誠實地做好自己。
不少父母，因為處理不好自己和工作、和伴侶的關係，就變得特別愛抱怨，愛嘮叨，愛喋喋不休。他們又不願承認自己有問題，就把戾氣都撒向孩子。一個沒法做好的自己的人，才會用虛張聲勢的指責，來掩蓋自己的無能和脆弱。但這樣的指責，勢必把孩子推向了自卑和恐懼的漩渦。誠實地做好自己吧，誠實地和孩子說出你的脆弱和需求。
我們不管是農民還是高知，不管是打工人還是CEO，當我們就事論事地對孩子講述自己的困境和感受，而不是轉嫁危機、指責孩子時，我們已經向孩子走近了一步。我們對孩子誠實，孩子才對我們信賴。
2.相比口無遮攔地給孩子貼標籤，我們更要帶孩子從錯誤中學習。
少給孩子貼標籤，多想想孩子的問題背後，給我們提供了怎樣認識他們、看見他們、親近他們、理解他們的臺階，趕緊走上去，和他們連結。這，才是合格父母的正面做法。
3.相比轉瞬即逝的成績分數，我們更要關注孩子的身心健康。
周某珺溺亡後，她的父母說，如果早點洞察孩子的絕望，一定會好好守在她的身旁；胡秋月失聯後，她的父母說，如果知道孩子內心有那麼多委屈，一定會好好反思自己的言行舉止；今天的家長，很多人欠孩子一句「今天過得怎麼樣，有沒有開心/不開心想要和我分享」。因為，長久以來，他們都習慣了問「這次考得怎麼樣」。等他們弄丟孩子後，才發現是自己忘記了真愛的模樣。
真愛就是，當一個嬰兒哭著來到我們身邊，成為我們的孩子時，我們每個人心頭的第一個願望：我願我的孩子健康快樂，不管是貧窮還是富有，不管是失敗還是優秀，不管是結婚還是不婚，不管是平凡一生，還是璀璨一世。是的。真愛，不是你只有達到什麼目標，考上什麼學校，拿到多少年薪，我才愛你。而是，你是我的孩子，不管怎樣，我都愛你。真愛，不是你如我所願，我才愛你。而是，我愛你，如你所是。