文/葉小禾
有人說，分手，只需要一個人同意，但「在一起」，則是需要兩個人同時認可才能作數。
被分手的那一方，就會陷入一種思維的誤區，認為自己徹底的失敗了，有一種嚴重的挫敗感，是自己的不完美，才導致了這段感情的終止。陷入深深地自責中，久久不能自拔。
有的依賴酒精來麻木自己，有的成天沉迷於遊戲中，也有的整日以淚洗面等等，甚至依靠傷害自己的身體，來釋放內心的痛苦。
否定自己的同時，也會轉化成一種憤怒的情緒，想伺機報復對方：你讓我痛苦，我也不讓你好過。
有人說，相愛時，有多甜蜜，分手時，就會有多仇恨！太多的不甘心，促使自己一直糾纏對方，希望挽回這段感情。
一直糾纏=浪費時間+拖垮情緒+思慮傷身+患得患失+關係僵化……
面對這種困境，需要用理性的思考方式取代非理性的思考方式，及時地疏導憤怒的情緒。
其實這是我們的思維在作怪，誰說分手就是失敗呢?
那麼，如何才能走出分手的誤區呢？
這本由人民郵電出版社的《分手心理學》可以為你指點迷津，幫你走出誤區。作者曹雪敏結合腦科學研究和心理學中經科學循證證明有效的多種技術，幫助你重建自我，甚至是修復長期存在的問題。
01 認清自己，走出誤區
斯滕伯格認為愛是激情、親密和承諾。
審視一段感情時，除了以上三點之外，還有一個重要的基礎與核心，那就是兩個人是否真的了解對方。
有時候，我們既不了解自己，也不了解對方，就會出現一種「假性親密」。雖然兩個人會有心動的感覺，也會時時相伴，甚至一起規划過兩個人的未來。
表面上，親密無間的兩個人，其實心裡總是感覺好像隔著一層東西。活生生把兩個人變成了最熟悉的陌生人。
對方一旦決定離開你時，就會失去親密和承諾，對方的激情也會隨之消失，而你的激情卻依然還在，這就是為什麼你會痛苦的原因。
哲學家蘇格拉底說：「人啊，認識你自己。」
你需要先冷靜下來，確定你是否真的愛對方。是處於愛面子，感覺自己被對方拋棄而不甘心？還是心理上的依賴對方？還是因為你們之間的溝通不到位，加深了矛盾的激化，導致對方的最終離開？
分手雖然是痛苦的，但是，與其忍受彼此的傷害，做著無力的挽救，不如拿出壯士斷腕的勇氣，斬斷情絲。
佛語有云：一切放下，一切自在；當下放下，當下自在。
只有放下這段感情的桎梏，才能感受到放飛心靈的快感，內心得到徹底的解脫。
02 遠離這幾類人，減少傷害的發生
雖然分手會讓你傷心，但是，在你明白了這段感情終止的原因之後，經過及時的化解，最終你會走出感情的低谷期。
然而，這四類人需要引起你的警惕，早日發現，遠離他們，才能避免悲劇的發生。
1. 在感情關係中使用PUA手段的人會用「打壓」和「隔絕」兩種手段，控制對方，使對方喪失自我，依賴他，完全聽從他的擺布。2. 暴力行為失控的人不只是身體暴力，也包括精神暴力，並且通常意義上的精英群體也可能存在暴力行為。3. 成癮行為失控的人是一種從心理到生理都患有疾病的結果。4. 有人格障礙的人需要換一種視角去理解他們，也需要換一種方式去互動。
對這幾種人不要抱有幻想，錯誤的以為可以用自己的愛去感化他們。事實上，他們因為大腦內的多巴胺分泌失常，導致了他們的行為異常，必須經過特定的治療後，才能康復。
如果你不幸遇到這幾類人，最好的方法是選擇離開。
03 重塑自我，走向新感情
重塑自我需要建設彈性自我，擁有心理彈性，簡單來說就是始終成長，不懼傷害，這決定了我們能否始終擁有幸福的實力。
在整個人生中，都要不斷建設自己的心理支持系統，才能體現出自己的人生價值。
第1步：找到自己想要追求的價值，具體體現在工作、生活和親密關係中。希望在工作中，自己很傑出；在生活中，過健康的生活；在親密關係中，獲得支持和愛。第2步：設定一個立刻就能做的小目標，來增強你的信心和價值感。第3步：設立一個中短期目標，讓自己每天需要堅持做下去，讓堅持變成一種習慣。第4步：設立一個長期目標。想像5年、10年，甚至更長時間，自己會變成什麼樣子。
把自己的價值導向人生時，自己也就獲得了真正的自由。只有學會了愛自己，才有能力進入下一段感情。
蘇霍姆林斯基：」真正的愛情不僅要求相愛，而且要求相互洞察對方的內心世界。」
正確判斷兩個人是否相愛，不僅從內心體會，更應該觀察的是行動。這個行動是不是在增進親密關係。
如果行動沒有增進雙方的感情，甚至傷害了彼此，說明這段感情不適合繼續發展，及時的止損，才是明智的選擇。
04 寫在最後
也許你認為《分手心理學》這本書只是解決感情方面的問題，屬於小眾書，其實不然，我們生活在複雜的人際關係中，時常會面對失戀、離婚、家暴等情感方面的問題，不僅僅是兩個人的問題，而是一個家庭，甚至會影響到一個社會的安穩。
可以說，這本書適合於大眾仔細的閱讀，學會從心理學的角度來剖析自己，只有清楚的了解自己，明白了問題的癥結，才能很好的處理自己的感情，正確地面對情感中出現的問題，理性的去解決。
與朋友們共勉！