在感情裡面，我們經常會說:「我很在乎你」。或者是：「我這麼做，還不是因為我太在乎你？！」「你再也找不到像我這樣在乎你的人了......」我們這麼說，是在表達：我很在乎你，我對你很好，可是你不僅不感恩，還不領情，甚至恩將仇報，你太不知好歹了，太不懂得珍惜了！你要是實在爛泥扶不上牆，那就算了，我也不繼續拯救你了。離開我，你肯定會很痛苦，既然你分不清好歹，非要捨棄我的好，要去過你的痛苦日子，那就去吧。我們真的對對方很好嗎？我們的行為，真的是因為深愛對方？我們真的那麼在乎對方，甚至把對方的利益放在了自己前面？對方離開我們，真的是傻，是愚蠢之至？
01 我們是怎樣「很在乎」對方的？
我們「很在乎」對方的時候都有些什麼表現？讓我們一起來看一看。
我們每天牽腸掛肚，無時無刻不掛念對方，總是忍不住給他發信息，打電話。他沒有及時、認真地回應，我們就很失落，失望，就去質問他怎麼回 事；他一直不接電話，我們就情緒失控，對他進行奪命連環CALL。
他喜歡獨處，我們喜歡粘在一起，於是我們強烈要求每天住在一起。鬧矛盾的時候，他想一個人靜一靜，我們就失魂落魄，去他家樓下等著，去他門口堵著，就是要兩個人一起待著。
我們每天都希望他多點時間陪伴自己，下班就回家。如果他要去跟那些狐朋狗友花天酒地，我們就很生氣，不讓他去，或者要求他吃完飯就趕緊回來。
我們心情不好的時候，希望他專心地聽自己傾訴，安慰自己，不許他在那裡若無其事地刷抖音、玩遊戲、追劇；或者三心二意，一邊聽我們說話，一邊娛樂。
我們希望他眼裡、心裡都只有我一個人，對其他異性視而不見，坐懷不亂，像一個絕緣體。他和異性聊聊天，我們就吃醋，他和異性撩下騷，我們就大吵大鬧。
當對方說：你能不能不要這樣？這麼粘人，搞得我都沒有個人空間了，沒時間休閒娛樂了，也無法交朋友，沒辦法開展社交了，別不講道理，胡攪蠻纏！
我們往往就會覺得很委屈，然後幽怨地說：人家這樣還不是因為太在乎你？我要是不在乎你，才不會這樣對你呢！
有時候我們還覺得很憤怒：我這麼在乎你，你還不領情，真是不知好歹！
對方因此要分手，我們氣急敗壞：你就嘚瑟吧，身在福中不知福，你再也不會遇到一個比我更在乎你的人了！
02「我很在乎你」，所以你要為我的需求負責
現在讓我們來看看，我們這些行為，背後的思維邏輯：
因為「我很在乎你」，很重視你，很喜歡你，所以，我才對你產生了這麼多需求，想要你關注我、陪伴我、一心一意愛我；才會一有需求就想到你，一心情不好就想你哄我，一遇到麻煩就想找你幫忙；才會那麼期待你滿足我，沒滿足我的時候才那麼難受，那麼生氣。
你應該對此感到榮幸。你看，我都沒有要求我的那些愛慕者這樣對我，有需求的時候，我都不會去找他們。
「我很在乎你」，很喜歡你，所以我給了你男友/老公的名份，只有你才有資格和我關係這麼親密，才有資格滿足我的需求，讓我舒服，讓我開心。其他人想對我好，想來哄我開心，我還不接受呢。看我對你多好？多專一？
所以，滿足我的需求，就是你應盡的責任。你不滿足我的需求，讓我傷心難過痛苦，就是你不對，我就要責怪你。
哎呀呀，原來，成為「被我們在乎的人」責任這麼重大？「被我們在乎的人」就意味著要對我們的所有需求負責？沒滿足我們就要受懲罰？
站在對方角度想一想，難怪他們老是不願意被我們在乎，就是不領我們這個情。
他們感覺到被我們在乎，是一個非常沉重的負擔，所以一直讓我們別再這樣了，別那麼「在乎」他們了。這樣他的負擔就可以輕一點。當負擔過重，沒滿足我們期待，被我們嚴厲懲罰的時候，他們就想逃避，想分手，甚至喜歡上了能夠讓他感覺輕鬆舒服的異性。
原來他們挺知「好歹」的嘛，千方百計地在逃避責任和懲罰，照顧著他們自己的感受。
而我們，一直想要強行讓他們背上這個包袱，讓他們接受我們的「在乎」，接受我們的喜歡。
到底是誰「不講道理」，在「胡攪蠻纏」呢？
是不是我們自己？
嘻嘻。怪不好意思的呢。
03「我很在乎你」其實是：我很在乎自己的需求能夠得到滿足。
認識到自己的問題，是一個非常大的進步，這意味著你在感情裡又多了一份同理心，反思能力又增強了，有助於更好地經營你們的感情，值得慶賀。
從這個問題裡面，我們可以看到，每當我們表現出很在乎對方，其實就是自己有一些需求，很想要對方來滿足我們。
那麼，自己到底有哪些需求沒有得到滿足？如何才能滿足？
比如，我們希望對方及時、認真地回應我們，是因為我們想要和他交流，和他分享，和他產生聯接。可是，他有可能很忙，也有可能對這個話題不感興趣。那我們可以先做點別的事情，等他方便時候回復，也可以找其他朋友交流。
我們希望他多陪伴自己，是因為我們一個人在家孤獨寂寞冷，又擔心他跟朋友玩瘋了，做對不起自己的事情。那我們也可以找朋友玩，可以看書，娛樂，運動，還可以跟他正面溝通，讓他守好邊界，珍惜感情。
我們心情不好需要他來幫忙疏導，是因為自己消化情緒的能力較弱，那我們可以在他能量充足的時候再請他幫忙，可以自己學習如何消化負面情緒，可以找朋友，或者專業人士幫助。
我們那麼介意他和其他異性來往，是因為不自信，也不信任他，我們可以多方面自我提升，可以做心理建設，來提高自信，同時把自己的擔心告訴他，只要好好溝通，他也可以給你一部分安全感的。
04 什麼樣才是真正的「我很在乎你」？
上面我們說了哪些情況不是真正的在乎對方，那麼，什麼樣的態度和行為才是真正的「我很在乎你」呢？
那就是，遇到問題的時候，關注點是他的需求，而不是自己的需求。
比如，如果我們在乎的真的是「對方」，那麼，當對方不理我們的時候，對方生氣的時候，我們會去理解他到底怎麼了，太忙了？今天工作不順利導致心情不好？我做了什麼事惹惱他了？我要怎麼樣可以讓他開心起來？
而以前，我們真正在乎的是自己的需求沒有得到滿足：他不理我，忽視我，我好難過，他不應該這樣對我，不應該讓我傷心。不行！我要抱怨他，指責他，讓他知道自己錯了，讓他以我的需求為先，放下他的不開心，先讓我開心。
再比如，如果我們在乎的真的是「對方」，那麼，當對方提出分手的時候，我們會去關心他在這段關係裡面哪裡不舒服，理解他想分手是因為他無法獲得想要的愛，我們會為他終於擺脫了糟糕的關係而感到輕鬆，會為他找到了更適合他的人而為他高興。
而以前，我們真正在乎的是自己。失去對方，我們很不舍，很痛苦，所以我們覺得他實在是太殘忍了，竟然不顧我們的難受，自私地離開；我們咒罵他太渣了，竟然不顧我的撕心裂肺，而愛上別人，自顧自地追求他的幸福快樂去了。
看，這就是在乎對方和在乎自己的區別。
一個是：「他」怎麼了？「他」的什麼需求沒有得到滿足？「他」想要什麼？我可以為「他」做什麼？
一個是：「我」怎麼了？「我」的什麼需求沒有得到滿足？「我」想要什麼？他可以為「我」做什麼？
05大膽承認吧：「我就是很在乎自己，想要你滿足我」
每個人都是自私的，都是以自己的需求為先，本身無可厚非。但是在感情裡面，如果我們處處以自己為先，必然得不到對方的以我們為先。
對方沒有以我們為先的時候，我們的需求得不到滿足，很痛苦，就去指責對方，要求對方滿足我們。
此時，「我這樣做還不是因為太在乎你」就成了一個非常冠冕堂皇的理由。我們想讓對方覺得，我們的需求完全合情合理，所以我們對他們的期待和要求完全是情理之中；有問題的是他們，他們讓我們不開心，是他們不懂得珍惜我們的好。
我們多會粉飾自己的需求啊。
這是因為，我們內心深處覺得對別人有需求是一件很羞恥的事，需要對方，就會顯得我們很弱。而且，如果被拒絕了也很丟臉，顯得我們不夠好，不被疼愛。
其實，每個人都有需要別人的時候，也都有被拒絕的可能。
別害羞，也別害怕，我們自卑，沒有安全感，很正常。我們想要被關注，想要陪伴，想要一心一意的愛，都是正常的心理需求。
你百般掩飾自己的需求，還反過來指責對方，會讓對方根本無法了解你的真實需要，也會因為被指責而感覺受傷，沒有能量來滿足你。
脫下鎧甲，露出軟肋，對方才能抱緊你，安撫你。
傷口一直捂著，只會越爛越厲害，揭開傷疤，清創，上藥，你的創傷才能被徹底治癒。
溫柔而堅定地告訴對方：我需要你，我想要你滿足我；我的需求沒有得到滿足我心裡有些不舒服，所以現在悶悶不樂；但是沒關係，你不用有太大的思想負擔，我會想辦法滿足自己，安撫自己。