小婚家說：
看到這篇文章，小婚家趕緊悄悄點進來…看完放心了，還好男朋友沒毛病。
在後臺，小婚家常常收到很多女性對自己男友或老公的吐槽。有些問題，比如偶爾犯懶，比如不愛做家務等等，其實都無傷大雅，畢竟人無完人嘛。
小婚家也聽過男人吐槽女人懶，不愛做家務呢。大家多磨合，多協調，找一個折中的方式就好啦。
但是有幾種男人，他們腦海中根深蒂固的錯誤觀念會對婚姻造成極大的傷害。
直男癌
「直男癌」一詞源於網絡，是網友對那些貶低和物化女性、男權思維極其嚴重的人的一種稱呼。有趣的是，直男癌不僅僅包括男性，還包括受男權思想毒害嚴重的女性。
在這類男性眼裡，女人就是不如男人，女人就應該聽男人的，女人嫁給比自己富裕的男人就是圖對方的錢。
他們還認為，女人無才便是德，能實現女人價值的舞臺是家庭，為男人傳宗接代、操持家務才是女性的第一要務。
我的朋友靈靈的前夫就是這樣的「直男癌」。兩個談戀愛的時候，為了能追到靈靈，他表現得特別殷勤。
靈靈嫁給了他之後，他的「直男癌」本性便暴露無疑，他不是變成了大爺，而是直接把自己當成了「太上皇」。
婚後，他再沒下過一次廚房，沒去過一次菜市場，也從未幫手做過一次家務。每年過年，他都要求藍藍跟自己回老家，說這是作為一個女人最基本的義務。回到老家以後，他天天跑出去和一幫同學聚會喝酒，卻要求她在家陪婆婆說話、在家做家務。
一般來講，每一個「直男癌丈夫」的身後，一般都會站著一對「直男癌公婆」。靈靈的前婆婆也是個典型的「直男癌患者」，小兩口剛一結婚，她就到處尋醫問藥，搜羅各種「生兒子」偏方，做成奇奇怪怪的湯藥逼靈靈喝。
如果家裡只有她和兒子吃飯，她就屁顛顛跑去洗碗，但一旦有兒媳坐到了飯桌上，那麼她的腰一定會酸、背一定會痛，手指沾到水一定會發抖。
類似的事情不勝枚舉，靈靈忍了幾年實在受不了了，痛痛快快離了婚。過上了自由逍遙的單身生活，還變成了粉絲過萬的時尚博主。
她前夫和前婆婆恨恨地說：
「男的離婚了之後想找多年輕的都可以，可你這個離婚女人是二手車，以後估計也只能嫁給老頭子了。」
靈靈嘆了一口氣，說：「真是夏蟲不可語冰。」
「直男癌」為什麼會在中國社會中大量存在？這與延續了幾千年的「男尊女卑」思想有關係，也跟男女在經濟地位和社會資源上的差異有關。
只是，以前男人對女人的歧視是帶著優越感的，現在很多男人對女人的歧視卻是帶著自卑感的。
他們不知道該如何面對越來越獨立、強大的女人，不知道該怎樣才能贏得女人的尊重，就只能拿出舊社會的「婦道」來要求和壓制女性，希望今天的女性依然能「以夫為綱」。
這種虛張聲勢暴露出來的，與其說是封建和愚昧，不如說是恐懼和自欺欺人。
媽寶男
這種凡事以媽媽為中心，認為「妻子可以再找，而媽媽只有一個」，嘴邊時常掛著「我媽說」「我媽喜歡」「我媽媽不同意」等口頭禪的大型娃娃，媽媽在他們心目中的地位永遠比珠穆朗瑪更崇高。
他們對於媽媽說，固然是乖兒子，但對於妻子來說，就是一場災難。
我收到過一個姑娘的私信傾訴，說是男方父母因為她不是本地人所以強烈反對他們在一起，男方平時就非常聽媽媽的話，現在就更是猶豫不決，已經開始疏遠她了。
如果只看到前半句話，我可能會建議他們齊心協力，對抗和化解男方父母給的壓力，但看到「男方猶豫不決」，我只能從心裡由衷地嘆口氣。
現實中，這樣的「媽寶男」就在你身邊：身體已經成年了，心理還是未成年。還以為父母是自己的監護人，自己做什麼事情都要父母批准。
在擇偶的時候，他們也不敢對自己的人生負責，不敢承受後果，因為但凡聽了父母的話，萬一錯了，還可以怪到父母頭上哦！
在中國，父母幹涉子女的婚姻，也是見怪不怪了。韓國家庭問題研究專家李丙準認為：
跟兒子關係過分親密的母親，在家庭中往往還承擔著「代理配偶」的角色。
所謂「代理配偶」指的是一種精神層面的夫妻關係，即二人沒有身體上的關係，卻在精神上形同夫妻，或者具有跟夫妻一樣的情感。
他還尖銳地指出：「倘若一個女人嫁進這樣（母親是兒子的『代理配偶』）的家庭，就會淪落為丈夫的性伴侶、家庭保姆、傳宗接代的工具，而且永遠不會有什麼地位可言。」而這樣的婆媳關係，說句不好聽的，其實就是另一種三角關係。
媽寶男分不清「孝順」和「愚孝」之間的區別，很容易與自己的母親結成堅不可摧的利益共同體。一旦當他發現妻子與母親的利益產生衝突，便會毫不猶豫地站到母親那一邊，把妻子這個「外來客」置放到母子一方對立面。
要我說，「媽寶男」若是捨不得跟媽媽「劃分界限」（這裡不是「斷絕關係」的意思），那就先不要急著結婚。反正任何女人都可能成為你媽的敵人，那你們母子倆相親相愛過一生多好啊，幹嘛要禍害別人家姑娘呢？
逃避症
比起「直男癌」和「媽寶男」，「逃避症」聽起來比較陌生。患有此種病症的男人害怕一切麻煩和問題，就像沙漠裡的鴕鳥一樣，一遇到問題就只想把腦袋埋入沙中，任憑別人呼救或是抱怨，只要別讓他去面對和解決就行。
遇到婆媳矛盾，他無法發揮「雙面膠」的作用，而是選擇逃避，任由兩個針鋒相對的女人戰火升級或吵到崩裂；
婚姻一出現問題，他就溜之大吉，腳底就像是抹了特級花生油；
有些男人下了班之後找各種理由不回家，他們不一定是因為真的忙，而是真的煩，他們不想面對家裡那些雞毛蒜皮的事兒。
短暫的逃避可以理解，但習慣性的逃避卻足以摧毀一段婚姻，讓伴侶徹底崩潰。
這些男人會逃到哪裡去呢？加班啊，應酬啊，打遊戲啊，找哥們兒喝酒啊……當然，他們還可以有一個去處：找小三兒。
我師姐的老公是一個冷暴力的「傑出實踐者」。夫妻關係遇到瓶頸的時候，婆媳關係出現問題的時候，他從來不會想方設法解決問題，而是選擇逃避。他沉默不語、永不回應，問多了就煩，說多了就瞪眼，之後乾脆在外頭找了一個紅顏知己。
男人若沉默得太久，女人就變得歇斯底裡。最後，我的師姐終於吵累了，提出了離婚。
可就連談離婚，那男人也不願意出面，還一臉無辜地跟旁人說：「她整天就想著吵架，我還一直忍著她。要不是我忍著，這個家早就散了，我不懂她為什麼要離婚？」周圍的人因此紛紛指責我師姐是個潑婦。
我可憐的師姐聽到這話幾欲崩潰，她哀傷地說：「我倒是希望他能痛痛快快跟我吵一架。有什麼不滿統統吵出來，這樣至少給我們解決婚姻矛盾一個機會，讓我知道他的煩惱，讓他知道我的難處。」
可是，得了逃避症的鴕鳥，怎會一下子就變成勇敢的豹子？如今，師姐已經起訴離成了婚。令我們無語的是，法院做出離婚判決時，男方依舊拒絕出席。
生而為人，都會面臨各式各樣的人生困局。男人在面對棘手的問題時，一時的脆弱和退縮完全可以理解。
但那些患了「逃避症」的男人，既沒責任心，也沒擔當。和這樣的男人在一起生活，要么女人強悍到底，要麼就崩潰到底。
一個男人，不管是患了「直男癌」「媽寶」還是「逃避症」，本質都是自私。他們不懂得真正的愛與婚姻不只代表著分享甜蜜，更代表著分擔苦楚。
因為自私，他們永遠只懂得考慮自己的感受，不懂得體諒別人；
因為自私，他們認為女性比自己低一等，必須要圍繞著他才能運轉；
因為自私，他們不想承擔責任，一遇到問題就選擇逃避。
總之，因為捨不得對自己狠，所以他們選擇了對別人狠。
情感關係中，「尊重」和「擔當」往往更加重要。那些不懂得尊重伴侶且對生活缺乏擔當的人，只能在婚姻的路上越來越無法掙脫泥濘、不堪其苦。
若你的伴侶早已在這幾種病裡病入膏肓，你最需要做的就是衡量一下自己是否有繼續忍耐下去的能力；
若你恰巧是個有「得病趨向」的男人，請你重新評估一下自己愛的能力，若擔不起一個家庭的責任、又愛得如此「自私」，也許你並不適合婚姻。
文章源自：婚姻與家庭雜誌
終審: 魏鳳英
責編: 張永紅
CPPA新聞中心總顧問: 彭凱平
主編: 王薇華