找老公是要愛我多一些的，還是我愛的多一些呢？我覺得一定要找愛自己寵自己的。我今年32歲，在一家公司做部門經理，從小父母對我的期望就特別高，希望我能考上985這樣的重點大學，很遺憾我上了家鄉的一個師範學院，爸爸媽媽對我很失望，還經常埋怨我，但是我很拼，用了2年時間就做到了公司部門經理的位置。 因為從小到大感覺父母對我沒有愛只有要求，我是在他們的批評下長大的，所以我就想著一定要找一個愛我，多於我愛他的老公。
很幸運，5年前遇到了我的老公，他對我很好，也很包容我，讓我感受到了家的溫暖。但是不知道為什麼，最近這兩年我們的矛盾越來越多，對於家裡的生活日常和孩子的教育，我都有一定的要求，開始那幾年老公還願意滿足我，但是這兩年，他對我的話視而不見，我說他也不聽，我總覺得他沒以前愛我了。
有時候我會把壞情緒發洩到他身上和他吵架。有一次我無意間看到他和一個女同事的微信對話，說自己的老婆管東管西，還經常責怪他哪哪都做不好，和我過日子特別累，那女的還對他噓寒問暖的。我也在反思自己，平時不該對他要求太苛刻，但是我還不是為了他好為了家裡好嗎，他也不至於去和女同事控訴我呀，我也擔心他們越走越近，會經常問老公還愛不愛我，是不是喜歡他的同事了，有時候也會查他的手機，
有一次他說加班，我還到他單位跟蹤了他，結果被他發現了。老公很生氣，說我侵犯了人身自由，從那天開始，他就拒絕碰我到現在已經3個多月了。許川老師，第六感告訴我老公已經和那個女同事好了，我不能看著努力經營的家就這麼散了，我要怎樣才能修復我們的關係？
這位女士你好，聽你的描述應該是一位職場精英，在工作上遊刃有餘，但是在感情中，咱們並不是很成熟，和老公的相處模式產生了問題，所以才導致了你們的感情破裂，下面咱們逐一分析一下你們的問題出在哪裡？
1、 你說「從小父母對你期望很高，達不到他們的要求就會經常批評你指責你，在他們那裡你找不到愛的溫暖，所以特別希望找一個愛你多於，你愛他的老公」很多女性也會和你有同樣的想法，之所以會這樣想，是因為從小對愛的長期匱乏，所以成年後希望從伴侶身上來彌補缺失的愛，有了老公或者男朋友之後，我們就退化成了小女孩，希望伴侶給到像父母一樣無條件的愛，剛開始伴侶可能會包容讓著咱們。但是時間久了，對方的耐心慢慢磨去，咱們內心還是沒有成長還是在不停的索取，就會造成伴侶的反抗，在你這裡就會覺得他變了，不愛你了。
2、 你說「很幸運遇到的老公對你好，也很包容你，對於家裡的生活日常和孩子教育，你都有一定的要求，開始那幾年老公還願意滿足你，但是這兩年，他對你的話視而不見，你總覺得他沒以前那麼愛你了。」因為在你們的親密關係中，伴侶的包容會讓你產生一種錯覺：無論你做什麼，他都容許，他都不會離開。所以你有負面情緒重的時候，也會把他當成垃圾桶，肆無忌憚地發洩負能量。在感情中誰都不願總是處在低位，反抗是早晚的事。所以咱們要學會尊重對方，明白兩個人再親密，也還是要有一定的邊界，善於把握好「度」才能收穫一段長久的關係。
3、 你說「看到老公和女同事的聊天記錄，「說老婆愛管東管西，還經常責怪他做的不好，和她過日子特別累，女同事還對老公噓寒問暖的。你擔心他們越走越近，就經常問老公還愛不愛你，有時候也會查他的手機，還跟蹤過他，結果被他發現了。」你老公有沒有出軌，也許目前還沒有，但你有沒有考慮過，如果你跟他的感情持續惡化下去，他未來很有可能會出軌。當一個男人跟你發生離心的時候，糾結他有沒有出軌並不重要。你需要立刻明白，你跟他的感情出問題了，你需要通過學習去挽救這段感情了。你去跟蹤他，監控他都沒什麼用，你最該做的是挽救感情，而不是傷害感情。
4、 在正常的人際交往中，我們基本都懂得和周圍的人有一定的邊界，但是在親密關係中，我們的脆弱就會暴露無遺，這時候就會過度依賴對方。關係越親密，自己與對方的界限就會越模糊。當然你的這種焦慮是和家庭環境有關的。在你的成長過程中，你的父母對你的愛是有條件的，你達到他們的要求他們就愛你，達不到的時候就不愛你，所以這種愛是不穩定的是匱乏的。那麼你成年後你就會渴望無條件的愛，對伴侶抱有很大的期待，當伴侶愛不能總是滿足你的時候，你就會恐懼，害怕伴侶不愛你了害怕被拋棄。所以只有提升我們的認知行為，改變和伴侶的相處模式你們的問題才能迎刃而解。
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