婚外情和婚外戀有什麼區別嗎？
男人為什麼說婚外戀，而不是婚外情呢？
婚外情造成哪些傷害呢？
為什麼會發生婚外情呢？
如何才能把婚姻過得幸福呢？
我們如何定義幸福呢？
我們如何理解幸福呢？
我們可以一輩子幸福嗎？
如何才能知道男人渴望什麼呢？
讀了這篇文章，你就會知道怎麼才能把婚姻過得幸福！
我做直播的時候，一位男士提出一個問題，如何看待婚外戀這件事情？
他用的這個詞很有趣，婚外戀指自己有婚姻，然後跟別人再談場戀愛。
第一，從男人的角度，男人發生婚外戀通常有三種狀況：
第一種：他在婚姻裡過得還可以，但是他有一顆浪子之心。
他的浪子之心的背後是他對婚姻的理解，對婚姻的認知，出現了偏差。
他對婚姻這件事不是那麼在意，他沒有考慮過發生婚外戀會破壞婚姻，他可能認為破壞了，就破壞了。
第二種：情況是我們常常說的，他是花心大蘿蔔，他發生婚外戀，跟婚姻過得好不好沒有任何關係。
第三種：婚姻裡出現了匱乏，出現了不足，他才搞婚外情。
從女人角度，大多數情況下都是因為婚姻的匱乏，都是因為婚姻的不滿，她才去搞婚外戀。
哪怕是潘金蓮，她天生也不是水性楊花的女人，水性楊花的女性其實不多，反而招蜂引蝶的男性比例比較高。
從進化的角度說，如果這個女人不忠於這段感情，或者不忠於這段交配的時間，那麼很容易出現一個大問題，沒有人照顧她。
第二，他說的是婚外戀，為什麼不說婚外情呢？只是談一場戀愛嗎？戀愛之後，會不會進入到情的階段呢？
婚外戀著重在戀上面，著重在對外「戀」的動作上。
婚外情著重在情上面，就是跟對方產生了感情，產生了滿足。
人對情感都有匱乏性滿足，如果他在婚姻裡已經很滿足了，他為什麼還要到外面去滿足呢？一般情況下，不存在這種狀況。
第三，婚外情或者婚外戀會傷害什麼呢?
最直接的傷害是你的愛人，更準確地說，或者更自私地說，婚外戀最終的受害者，其實是發生婚外戀的當事人。
儘管我們很多人說，他發生婚外戀，他發生婚外情，他肯定是爽歪歪，但是情感剝離的過程是痛苦的。
情感一旦產生了，你要抽離出來，其實是很難的，尤其是女性。
因為女性常常對情感的訴求會更多，而女性在社會的進化過程當中，她被不斷地暗示她是一個弱者，不斷地暗示她應該守忠。
尤其是中國女性在進化過程當中，受到的禁錮更多。
中國女性跟西方女性對於離婚這件事情的認知和態度是完全不一樣，特別是行為上面會不一樣。
婚外戀，婚外情對孩子的傷害也是很大，我曾經講過婚外情、婚外戀、劈腿會禍害三代人。
他爺爺劈腿，他爸爸劈腿，他自己也劈腿，他們這三代人的婚姻肯定過得都不好。
原因很簡單，你不關注這個家庭，這個家庭就會感到冷落，這個家庭就會感到荒無人煙。
按照馬斯洛的需求劃分，人最重要的一點就是精神層面，我們希望被尊重，我們希望被理解，我們需要被關注，我們希望被愛。
大量心理疾病的患者，或者精神疾病的患者，都是生活在不幸的婚姻裡，他父母的婚姻常常都是不幸的，常常都是紛爭的，常常都是爭吵的。
心理學有一個流派叫家庭治療，就是從家庭的功能，家庭系統，家庭的模式，家庭的人際關係這些上面進行處理。
你想要把婚姻過得幸福，其實這裡面有一些門道。
我們常常說幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻是各有不同，但是我想跟大家說，幸福的婚姻是各有不同，不幸的婚姻是相似的。
每一個人對幸福的理解是不一樣的，我創造了朱身勇婚姻的需求層級，相當於模仿馬斯洛的需求層級。
第一，每個人對幸福的定義、理解、需求是不一樣。
在婚姻裡面，每一個人對愛人的需求是不一樣的，有的你關注他一下，他就覺得很開心，覺得很幸福。
有的是你給她買個包包，她就很開心了，我們經常說包治百病。
有的是房治百病，有位網友說，「我要跟你能夠過得幸福，你就要給我全款買房」。
有的說，「你只要能掙到錢，我就過得幸福」。
有的說，「你給我加工資，我就過得幸福」。
……
大家對於幸福的定義，對於幸福的理解，對於幸福的需求都是不一樣的，但是幸福歸結到一點，就是多巴胺分泌出來了，你覺得高潮來了。
通過各種方式能夠讓你高潮，喝杯酒，跑跑步，在這樣的狀態下，就會感覺到幸福了。
很多出軌的老公說，「你看看別人家的老婆怎麼做的」，我經常給那些出軌男人做輔導的時候，我都會問，「你的情人對你怎麼樣？」
他說，「情人每天會打電話給我，每天發微信給我，還會分享一些段子給我，還會對我發嗲，還會幫我幹這個，幫我幹那個。」
你會發現，他對情人的理解，他覺得情人好，全都是情人為他付出。
情人所做的那些事情，其實情人還沒有進入到索取的階段，如許多老公都說，「情人對我沒有需求，沒有索求，她就是愛我這個人」。
我輔導一個出軌男人，他每個月都給情人200萬的零花錢，他還說，「小三對我沒有索求」。
我還輔導一個男人也說，「小三沒有任何索求」，小三是沒有索求，他每個月給小三4萬塊錢的零花錢，開五星級酒店的房間，坐頭等艙，出國旅遊，買愛馬仕，買MV，經常發5200、52000的紅包。
那麼你為你老婆做了什麼呢？什麼事情都沒做，你說工資卡給了老婆，事實上你老婆沒為自己花錢。
上次我輔導的那個人，在我這邊哭著說，「朱老師，我嫁給我老公，我太蠢了，我在這個家裡是任勞任怨，對自己扣扣索索，我給老公買兩三千的襯衫，前幾日給自己買bra才二三十塊，內褲才五塊，我老公給情人買的內褲兩三千」。
我們看待婚姻如何過得幸福，其實看的是你所滿足的，跟你老公所期待的到底是什麼，你要看你老公所滿足的，跟你所期待的到底是什麼。
第二，每個人的內心需求是不斷地分層級。
我們常說幸福很難，其實是很難定義幸福，幸福又可以直接觸摸，每個人觸摸的方式不一樣，打開的方式也不一樣，完全取決於你到底如何去打開。
我們到底打算怎麼獲取幸福呢？首先，你要考慮你自己到底獲得什麼樣的東西，你才能夠感到滿足。
我今天晚上輔導的客戶，我問她，「這個男人到底給了你什麼，讓你覺得滿足？」
她說，「他給了我安全感，給了我陪伴，給了我比較好的性愛體驗……」
一直問下去，問到最後，其實有一個地方沒有給到，就是真正的尊重她。
男人陪伴她，為什麼沒有達到真正的尊重呢？
只要你服從了他，他什麼都好講，只要你不服從他，他直接爆掉了，變成了一個暴君。
每一個人內心所需要的東西，它是不斷地分層級，女人是貪得無厭，其實男人也是貪得無厭。
你要滿足物質的需求，你要有房子，有車子，你還會考慮你要給我生個孩子，生完了孩子之後，你還要孝敬我父母，你孝敬父母之後，你還要陪我玩，還要給我製造一些浪漫，還要給我美好的性愛……
在這個過程中，人會出現一個斷裂。
第三，幸福是階段性。
很多人在婚姻過程中，認為我在這個階段挺幸福。
像我今天下午輔導的客戶說，「在我老公沒有跟我分居之前，我過得很幸福。
我老公很疼愛我，把我當成寶寶，早上起來，老公做飯，帶孩子，送孩子上學，中午老公又會回來做飯，還做家務，晚上我做飯，做家務。
平常我說什麼，就是什麼，我生氣了，他來哄我。」
到了後面，你就不幸福了。
第四，幸福這個詞，你幸福，他也要幸福。
有一個廣告語：他好，我也好。
夫妻之間的幸福一定是他好，我也好，或者我好，他也好。幸福一定講究兩個人同時幸福。
第五，幸福的道路是階段性，因為人是發展的，尤其是男人。
男人的階段性發展，職場男女的階段性發展特別明顯。
你是一個小職員，你的眼界，你的見識可能只有那麼多；你是部門主管，那就不一樣，你是公司的高層，又不一樣；你到大公司就職，手下管理多少人，還有你出去外面旅遊，你所見的這些人都是不一樣。
有位客戶說，「我老公跟了我之後，他所見的朋友層面都不一樣，他以前見那些朋友都是很low，沒有文化，現在我老公見的朋友都是國家幹部，都是一些高學歷的人」，你的品味層級都會不斷地發展。
你要獲得幸福，一輩子都要做，你覺得我今天過得幸福，我一輩子都幸福，沒有這種事情。
第六，幸福是各有不同，不同家庭的幸福也是不一樣，同樣的家庭，他在各個階段的幸福度也是不一樣。
我今天在我兒子家長群裡看到，現在這些家長好焦慮，恐怕他們現在的幸福就是我們家孩子考試排到多少名，每門課都拿到A+。
不幸的婚姻都是相似的，相似性在於匱乏，大家都沒有得到關注，都沒有得到滿足，這種匱乏體現在很多方面。
今天輔導的幾個案子，一個在夫妻生活上有匱乏，還有一個是陪伴上面的匱乏，老公整天不在家，常常都在出差；還有一個是老公從來都不給錢。
我們在婚姻裡感到匱乏，這是所有不幸婚姻的根源，匱乏一旦產生，就像我們餓了，是不能忍受的。
我們人類有幾樣東西是很難忍，一個是疼痛難以忍受；一個是飢餓難以忍受；一個是口渴難以忍受。
男人在婚姻裡渴望什麼？先看你們家男人渴望什麼？
第一，常常都是他在父母的婚姻裡匱乏什麼，他就會渴望什麼。
如果他從小在家庭裡沒有得到重視，他會特別在乎你關不關注他，認不認同她。
如果他從小被父母遺棄，那麼他一定要你特別看重他。
如果他父母的婚姻屬於爭吵型，他渴望自己的婚姻屬於安寧型。
如果他覺得他的媽媽太兇了，他渴望老婆溫柔。
同時，他會產生矛盾性的需求，一方面他熟悉強勢的女人，一方面又渴望溫柔的女人。
第二，男人對於性、愛和情，他在各個階段的比例是不一樣的。
男人自始至終對於性的比例都是靠前，尤其20來歲，30來歲的男人，對於愛也會排在比較高的位置。
所謂愛其實就是一種無條件的付出，也是一種無條件的獲得，他也會在精神層面產生一種依戀，產生跟你之間關係的親密程度。
情常常都是你對他的尊重，你對他的肯定，這個比例會不一樣，情包括情感，情緒，每個時期都會不一樣。
比如，40多歲的男人，他可能對情的比例明顯上升。
在40歲之前，男人的性需求可能已經達到50%-60%，那麼在40多歲之後，他在性部分可能會下降到30%，而對情部分可能上升到40%，或者50%。
40多歲的男人常常搞的是婚外情，30多歲或者20多歲的男人在外面搞婚外情，其實不叫婚外情，而是叫婚外戀，或者婚外性。
第三，男人最渴望他是你的丈夫。
有些男人的自我認同比較強，他並不渴望你凡事都服從他。
有些男人在自我認同出現問題，他渴望你凡事都服從他。
你看到那些強勢的，咄咄逼人的男人，你要知道他存在一些問題，要求你服從他，要求你認可他。
男人在婚姻最渴望什麼，簡單粗暴講，他最渴望他是你的丈夫，這是非常關鍵的一句話。
那麼，你如何對待你的丈夫呢？
很多女人在很多情況下都沒有把丈夫當回事兒，一旦你把丈夫的位置排在最後，你丈夫肯定得不到滿足，他就會移情別戀。
我們在婚姻裡過得不幸，常常都是因為不滿足，因為匱乏，我們才會出現這些問題。
那麼，我們感到了自己的匱乏，你有沒有感到愛人的匱乏？
我今天下午輔導那位客戶，大部分時間都是輔導她認識到她老公的匱乏，而且輔導她怎麼去表達這種匱乏。
當我們讓老公察覺到你已經意識到了他的匱乏，老公的情緒就會下來，否則他的情緒一直通到樓頂。
我今天輔導她怎麼跟老公對話，我看到她在微信上跟她老公的對話，大多數女人都存在這樣的問題，否定老公的匱乏。
你否定他這麼多，他當然不會認可你，他的脾氣，他的情緒一直在那裡，他當然要離家出走，不願意回來，她老公直接拉黑她的微信號。
他拉黑你不可怕，你要知道他覺得跟你無法溝通，你要考慮他為什麼要跟你生活在一起？還有他為什麼要拉黑你？你從哪個地方能夠切入到他心裡？
那麼今天這個問題就分析到這裡，各位聽友，大家有情感方面的困擾，都可以來私信，我會音頻來回復大家。
作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創始人，著有暢銷書《婚外情治理》我向您鄭重推薦這門《老公婚外情心理14堂課》的課程，花一件衣服的錢，就可以與老公溝通，讓他與小三徹底分開，回歸家庭。
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