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這是書語人間為你解讀的第564本書
《戀愛心理必修課》
大家好呀~
今天，靈遙將為你帶來一本新書，名字叫做《戀愛心理必修課》。
愛情，往往是個人成長經歷中最精彩的情節，最動人的部分。
從古至今，人們從未停止過對愛情這一話題的討論，熱戀時追求「身無彩鳳雙飛翼，心有靈犀一點通」；異地戀時互相寬慰「兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮」；渴望愛情開花結果時則期盼「願得一心人，白首不相離」。
一千對有情人眼裡有一千種愛情的模樣，但是它們都有一個共性，那就是在悲歡離合中，教會你包容、理解與珍惜。
接下來的內容裡，你將看到7個與愛情有關的真相，希望能夠對你有所啟發~
01.
愛情是如何產生的？
愛情不同於親情與友情，它的出現與人的身體發育程度有著直接的關係。
隨著男女第一性徵與第二性徵的發育成熟，性激素水平的快速升高，他們的內心開始萌發性的意識和強烈的對異性的好奇與嚮往，開始產生對異性有意識的關注、追求的欲望與親密的感覺，即「情竇初開」。
這個階段，男女性生理的成熟，促進了性心理的形成，如果沒有了兩性的吸引作為基礎，便不可能有愛情的產生，更不可能有愛情的持續發展。
但是，只有性本能的心理基礎是不足以產生愛情的，愛情的產生還有雙方的心理基礎，如，美好的肉體所帶來的生理上的衝動，也就是「王八綠豆看對眼了」。
在異性之間出現了審美情感後，如果再進一步向前發展，雙方便會產生道德上的情感，即，兩個人在心靈上的認同與默契。
到了這個階段，由於男女雙方有相對一致的人生觀與價值觀，因此在心靈層面的溝通上便會很順暢，很快從相知發展到相愛。
所以，你往往會發現，戀人在一起以前，幾乎都有過徹夜長談，絲毫不覺得疲憊的體驗~
02.
愛情三元素：
親密、激情、承諾
在眾多愛情要素的研究中，最重要的理論成果出自美國耶魯大學的心理學家羅伯特·斯滕伯格，他在1986年提出了著名的「愛情三元論」，為我們解釋了什麼才是「完美的愛情」。
第一個元素，是激情。
激情是一種把戀人們推向浪漫的沁人心扉的情感，它來自人體內的激素，以生理衝動與肉體強烈的欲望為特徵，屬於愛情中的動機部分。正如我們經常看到的那樣，在戀愛初期，情侶們往往會無時無刻地想要黏在一起，旁若無人地膩歪。
第二個元素，是親密。
親密主要包括了熱情、理解、交流、誠實、支持和分享等心理現象，是愛情裡的情感部分。
在親密感的作用下，兩人會成為「要好的朋友」和「心靈的伴侶」，相互之間願意分享內心的秘密，深深地渴望著彼此的親近。
愛情裡一旦沒有了親密感情，即便雙方激情滿滿，或是已經生活在了一起，也會因為缺乏相互了解與信任，感到深深的孤單與寂寞。
第三個元素，是承諾。
承諾是愛情的認知部分，包括了兩層含義，一個是做出將自己投身於一份感情的決定，二一個是努力地愛護與維繫這份情感。
如果相戀的雙方彼此有了承諾，就會擔起愛情的責任與義務，直面未來，但若是只有承諾，便會缺乏內涵，金玉其外，敗絮其中。
當愛情同時具備激情、親密、承諾的時候，便是完美的愛情了~
03.
不同年齡階段的愛情
人在不同年紀，我們所期待的愛情模樣是不同的，愛情的樣子也會有所不同。
青年處於成長的轉型期，在生理和心理上，都有著與其他年紀不同的特點，概括來說，便是思維雖然相較以前較為成熟，但情緒往往還不夠穩定。
因此，在青年人的戀愛中，激情與性往往佔據著愛情裡最主要位置，雙方都會渴望能夠時時刻刻與伴侶膩歪在一起，你儂我儂。
然而，由於戀愛雙方都不太懂得應該如何處理關係中的矛盾，如何平衡獨處與在一起的需要，因此，往往是相愛容易，但相處難。
2. 中年：溫馨與穩定的關係
中年既是青年的延續，又是邁向老年的過渡時期，身體裡的各個部分都在逐漸發生退行性變化，內臟器官的功能開始減弱。
再加上工作的壓力、父母的體弱多病與養育孩子過程中的艱難，中年夫妻的愛情往往會柴米油鹽的瑣碎所衝淡。
好在隨著閱歷的增加，人們往往不容易像年輕的時候那樣衝動，因此在遇到感情危機的時候，更懂得以理性、溫和、靈活的方式來應對。
因此，這個階段，親密與承諾佔據了愛情三角的大部分，常常有人戲稱中年夫妻是「親情」取代了「愛情」。
3. 老年：陪伴是最長情的告白
如果說，年輕人的愛情是「花前月下」，中年人的愛情是「攜手升級打boss」，那麼，老年人的愛情，便是從容地品味愛情，真正地享受生活。
一方面，人到老年後，無論是身體功能，還是思維能力，都會出現衰退，離不開周圍人的幫助與照顧。另一方面，老年人因為無須再為了生計奔波，將會有大把大把的時間在家裡，與老伴一起做做飯，遛遛彎、說說悄悄話。
因此，愛情便成了他們生命力最好的滋補品，雖不如年輕時那樣的轟轟烈烈，但卻好似老酒一樣，讓人上癮。
03.
男人來自火星，女人來自金星
網上有這樣一個段子，
「如果一個女人手機裡有20個未接來電，那麼她很幸福，如果一個男人手機裡有20個未接來電，那麼他就死定了」。
這種刻板印象雖然很搞笑，但足以說明戀愛中的男女總是差別巨大。
那麼，在來電期、動搖期、正式交往期、親密期、訂婚（分手）期，男人與女性都有哪些差異呢?
階段一：來電期
我們在用「日久生情」這個詞來形容一個人時，常常指的是女人。因為，一個男人對一個女人的感情，往往是基於生理上的衝動，也就是「看臉」。一個女人則很容易在朝夕相處中，一點一點地愛上一個男人，被一個男人所打動。
階段二：動搖期
對一個男人來說，要和一個女人在一起是一件很艱難的事情，特別是當他把這個女人作為未來的老婆考慮時，顧慮的因素會有很多，比如，自己能否有能力讓這個女人幸福；不確定這個女人是否如自己一樣重視這段關心；和這個女人在一起能否得到家人的祝福；等等。
但女人搖擺的原因只有一個，那就是，搞不懂男人為何會忽冷忽熱。
因此，男女雙方如果都突然不聯繫對方了，那女性大可不必過度表達自己想和對方在一起的急迫心情，或是給男性施加壓力，等著就好了~
階段三：正式交往期
兩人確定戀愛關係後，男人更需要女人理解自己，女人則更希望戀人全心全意地愛自己。
因此，對一個女人來說，男友需要一個人靜靜的時候，你識趣地退到一旁，自個玩你自個的，會比給男友織一件毛衣，心中加分更多的喲~
階段四：親密期
當被問及什麼是愛情時，大多女性的回答都是，體貼、寬容、相互照顧……而男性的回答只有一個，為愛鼓掌。
是的，戀愛中，男人的感情往往會顯得較為強烈的衝動，一旦喜歡上了對方，很快便會產生一種身體接觸的需要，從擁抱、親吻到做愛，但女性則會單純地希望和對方在一起，從交流與對視中體驗到愉悅。
階段五：訂婚期
對男人來說，婚姻是一種責任，意味著他將會在今後照顧戀人一輩子，但對女性來說，則意味著這輩子只接受這個男人的感情。換言之，男性用忠貞不二來表達愛，用承擔責任來延續自己與戀人的親密關係，女性則用付出來表達愛。
但是，由於不少男性會將婚姻視為義務，將養家餬口視為第一要務，因此，結婚後常常是男性會下意識地忽略婚姻內的感情生活，讓想要一輩子被捧在手心裡的女性感到很受傷。
階段五：關係結束
關於分手後，男人與女人的區別，其實只是愛與不愛，在乎與不在乎的區別。
若是還愛著，即使分手，也是對自己的傷害大過對對方的傷害，若是不愛，即便還在一起，也會忽略對方，比陌生人的冷漠還傷人。
04.
相愛的證據
愛情不是被責任與義務捆綁的關係，若是僅僅充滿了責任與義務，那麼兩人相處時一定會缺少幾分心甘情願，多了幾分束縛感。因此，一段關係若是想要延續，兩個人的感情勝過外在的全部。
那麼，要多親密才能夠證明彼此的「愛情」呢？正如心理學家羅蘭·米勒在《親密關係》裡所言，屬於愛情的親密關係體驗了六個要素：
了解程度
親密的伴侶間有著廣泛的、私密的了解，他們熟知彼此的經歷、愛好、情感與心願，而且一般不會把這些信息透露給別人。
關心程度
親密的伴侶關心彼此，能夠從彼此身上感受到更多的了解、理解與欣賞。
相互依賴
親密關係中雙方的生活也是交織在一起的，一方的行為會影響到另一方的行為，他們會對彼此有著頻繁的、強烈的、多樣的持久的依賴，會在生活裡的方方面面有牽絆。
相互一致性
由於這種緊密的聯繫，親密關係裡的雙方都會認為他們是天造地設的一對，而不是兩個完全分離的個體，會在稱謂上下意識地使用「我們」。
信任度
使得親密關係保持的另一個要素是信任，雙方均期望彼此會得到善待和尊重，不會給自己帶來傷害。
忠誠度
親密伴侶通常會忠誠於他們的親密關係，希望能夠持續到地老天荒。這種忠誠一旦消失，曾經再要好的關係也難以回到從前。
05.
吵架是一門藝術
戀愛中的雙方，總是會按照對方的期望行事嗎？答案顯然是否定的。
無論兩個人多麼關心彼此，多麼和諧，總會發生分歧與爭執，並且，相處了一段時間後，雙方要協調的事情就會越來越廣泛，衝突也會越來越多。
戀愛中的衝突往往是以「爭吵」的形式體現的，衝突之所以會發生，往往是因為需要沒有得到滿足。因此，聰明的爭吵能夠促進關係，糟糕的爭吵只會消磨關係。
那麼，衝突發生時，怎麼做得更好？
精準表達
一旦衝突發生，常常會上升到對對方的人格與品德的衝突，但這往往是沒有必要的。因為，很多問題，根本沒有到達要「傷敵一千，自毀八百」的程度。你直接了當地表明你的需求，給對方明確的指示，會更容易達到你的目的。比如，我XXX，是因為你XXX，你如果能XXX，我將XXX。
守禮而鎮定
伴侶在爭吵的初級階段化解矛盾是非常容易的，除非一方做出極端行為，讓衝突升級。因此，保持理智，哪怕你有掐死對方的衝動，這會讓問題更容易被解決掉，而不是給你帶來更大的麻煩~
積極傾聽
在爭吵中，我們要學會分辨對方話裡的信息與情緒，在幫助對方表達訴求的同時，不被對方的負面情緒所灼傷。
尊重與確認的力量
化爭吵為良好的溝通，有意識地努力傳遞清晰、直接的信息，認真地傾聽，即便出現爭吵也保持禮貌與克制，等等，最關鍵的要素是明確地表達出我們對伴侶的關心與尊重。即便觀點向左，也是如此。
06.
當愛情遭遇寒冬……
常常會有人問，愛情會過期嗎？
如果可以，人人都希望自己的愛情能夠持續下去，但不幸的人，總有人會經歷下面一到多個階段：
戀愛的一方對彼此的戀愛關係失去了興趣
對原來關注的那些人、那些事、那些點漸漸地變得不在意，例如，想要聊會兒天，他/她卻說工作忙；想要在一起，他/她卻覺得無聊，等等。曾經的美好漸漸地變成不情願，開始被不耐煩所取代。
失去興趣的一方開始注意其他人
比如，開始忙於工作、應酬，開始忙著與其他人的聚會，等等。
失去興趣的一方開始從行為上疏遠另一方
雙方的聯繫開始變少，不再每天打電話、視頻，不再提醒對方吃飯、早睡，等等。
試圖解決問題
雙方開始意識到關係裡出現了問題，然後試圖通過「談談」來解決，有人可能還會去找朋友，找諮詢師尋求幫助。
5. 共處時間進一步減少
問題若是沒有得到解決，為了避免尷尬，在一起的時間會刻意減少，見面時則會越來越小心，但都不會主動，而是等著對方來找自己。
6. 共同興趣的缺乏再次出現
兩個人或是其中一個人會更傾向於自己的事情，對彼此的關係開始減少，或是在愛好的不同上發生分歧。
7. 考慮分手
8. 再次溝通，試圖挽回關係
努力溝通，避免讓分手變成現實。
9. 再次關注他人
對不滿情緒的累積，導致分手念頭越來越強烈，開始冷處理，主動尋找潛在對象。
10. 其他潛在對象的出現，分手。
上述10個階段，可能出現1個或是多個，大多都是因為出現了「愛情厭倦心理」，它往往與長期的孤獨感、長期的單調貧乏感、長期缺乏情感交流有關。
然而，還有一個例外，便是一方因為忙碌導致的對另一方的疏忽。被疏忽的一方若是能夠給予對方足夠的理解與支持，做好自己的事情，忙碌過去後，兩人的關係又會上一個新的臺階。
07.
分手應該體面，誰都別說抱歉
在生活中，分手少有灑脫，祝福彼此的情況。更多的人要麼是相互指責，委曲求全，死纏爛打，要麼便是直接「人間蒸發」，逼著對方接受兩人已經分手的事實。
但是，分手不一定是哪一個人的錯，是衝突爆發地太過頻繁，兩人的日子實在是難以過下去了。這時候，兩個人若是在勉強在一起，只會對彼此造成更大的傷害。
因此，提分手的一方一定要保持理智與冷靜，立場要堅定，態度要明確，不可在吵架、爭執時突然提出分手。因為，這往往會讓對方更難接受，甚至認為彼此還有繼續的可能性。
而，分手的時機與場合也很重要，特別是在交往中發現對方愛面子，脾氣不好的時候，不妨選在公開場合提出分手，如，咖啡館、公園等等，保護好自己。
作為被分手的一方則要儘快接受現實，以便處理失戀帶來了危機。
屏蔽對方的動態，把對方贈送過的物品都整理好，放在自己看不到的地方，或是出去旅行，與朋友聚會，都有助於讓自己儘快走出來。
若是期間能夠反思自己的不足，問問自己這段關係沒有開花結果都有哪些原因，則能夠加速你的自我修復，讓你儘快與過去和解，從灰暗中走出來，走向未來。
以上，便是全書的內容。
祝久久。
註：圖片來自網絡
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