原創 簡單心理APP 簡單心理 收錄於話題#你的心理諮詢室72個
你是否聽過這些說法——「女性天生就是喜歡小孩的，母愛是本能」；「生育是幸福的、使人滿足的」；「生了孩子才是女人」；「一個家沒有孩子不完整」……
誠然，母親是一個偉大的角色，孕育生命也是值得欣喜的事情，但是女人在成為母親之前首先是她自己。對整個家庭而言，一個新生命的誕生除了給父母帶來美好之外，背後也有許多非常現實的考驗需要養育者面對：
剖腹產的術後恢復的痛苦
所有人都湧去看剛出生的嬰兒時，躺在旁邊的產婦常常會體驗到失落
漲奶、24小時無休餵奶對很多人來講非常折磨
爸爸也許並不知道怎麼給嬰兒換尿布和洗澡
……
除了這些細碎的問題，更大的考驗在於：當新生命降臨家庭，新手父母在養育孩子的過程中，也迎來了一個嶄新的磨合階段。他們可能會面臨著關於養育孩子的意見分歧、矛盾可能會逐漸積累、爭吵會升級……怎樣處理婚姻及養育問題上的分歧與不一致，也成為一門必修功課。
如果你和伴侶在婚姻中產生了矛盾，希望在看完今天的諮詢師問答之後，能夠意識到婚姻是兩個人共同的事情，需要雙方互相坦誠自己的感受，共同協商，最終嘗試達到共識。
問題：
為了二胎，我們面臨離婚……
各位老師好，我愛人一直想要個二胎，由於帶大寶是一部血淚史，我都不願意回憶孩子小的那幾年，所以我一直不同意。最近由於疫情在家工作，工作壓力減小，他看準這個機會又提，可是我死心不要了。2018年我們為此要離婚了，後來不舍對方沒離。每次說到二胎的問題我都會失眠多夢，恐懼。這次他百般呵護，討好，但我還是不同意，我說要不離婚吧，他不同意但想離家出走，我該怎麼辦？婚姻還能繼續嗎？
我們感情是很好的，他不想讓我離開，他主動提出要離開一段，可是這不是解決問題的辦法。目前生活狀態是我很喜歡的，我們做出很多努力才有今天的溫馨小家，不提二胎一切都好，一提我就想哭，委屈，失眠。可是老公一直想要。我覺得老公一直活在虛擬的婚姻中，沒有考慮現實情況。老公覺得一切都可以滿足我，只求再有個孩子怎麼這麼難，我們誰也說服不了誰，請各位老師看看如何處理？我真快瘋了。
張玉諮詢師：
看到你說「血淚史」、「不願意回憶孩子小的那幾年」，會讓我感覺到大寶養育過程中作為媽媽你的痛苦和煎熬。為了不生二胎寧可放棄對於自己來說重要的親密關係，感覺養育孩子的痛苦仿佛可以淹沒一切。在養育大寶的過程中發生了什麼，會讓你有如此高強度的情緒體驗，媽媽是否被這些經歷創傷了？
但似乎你老公很難體會到你的「血淚史」，你的痛苦仿佛並不能阻止他強烈的表達對於再有一個孩子的渴望，不知道這樣的時刻你會感受到什麼？被忽略、被逼迫，被當做工具般使用、委屈、無助、憤怒、亦或是別的什麼……
而你老公的堅持也同樣讓我疑惑，對於他來說發生了什麼，讓他對於二寶有如此強烈的渴求？不知道你們是否有就這個問題深入討論過。在數次求而不得之後，他仿佛也感受到挫敗、憤怒、無奈。
此刻，你們之間裡充滿了龐雜且激烈的情緒，讓面對彼此變成了一件困哪的事情，那麼離婚，不用去面對，好像成了解脫、自救的路徑。
我想，當兩個大到極限氣球時相撞，結果定時慘烈的。那怎麼能保全彼此呢？當然是給兩個氣球都洩洩氣。
我會建議：
1、在情緒上頭的當下，你跟你老公可以約定先不做決定。
避免因為情緒造成的現實層面高昂的代價，畢竟你們的今天「來之不易」。分別去處理情緒是一個不錯的選擇，嘗試通過不同的渠道緩解或釋放現有的部分。例如，你可以找閨蜜吐槽，一場說走就走的旅行等等，找找合適的照顧自己情緒的方式，也可以鼓勵你老公尋找對於他來說舒服的方式。當情緒能夠被理解，有出路的時候，才可能騰出空間給我們思考和溝通。
這裡特別要說，對你來說養育大寶的痛苦讓你避之不及，而這避之不及背後的恐懼、害怕、受傷等等，這可能才是你要去真正面對和處理的部分，如果自己面對有困難，可以尋求專業諮詢師的幫助。這裡需要區分，「創傷的修復」跟「是不是生二胎」無關，任何時候自我關照都是重要的事情。
2、對關係進行再思考
再回到你們的親密關係中， 你一方面會說，你們的感情很好，一方面又說老公「一直活在虛擬的婚姻中」，這些聽起來亦會讓人有些疑惑。
那麼你們的好是存在在「虛擬」世界中的麼？你是你老公「虛擬」世界中的什麼樣的存在呢？「虛擬」世界以外的真實又是什麼樣呢？你在現實世界，你老公在虛擬世界，你們之間又是怎麼溝通交流的呢？這也是逼「瘋」你的一部分麼？
當照顧好自己，有餘力了之後，可以考慮看看這些，必要時也可以尋求伴侶諮詢。
寫在最後：
生育與否是夫妻兩個人共同協商的結果，養育是夫妻二人共同參與的過程，不是單向的付出，不是交換，不是犧牲，也不是逼迫。生育與否，離婚與否都沒有人能替你做決定，但我想答案都會在探索的過程中慢慢顯現。
曾曉紅諮詢師：
看到你描述的文字，似乎深受困擾的問題集中在二胎問題上，細想其實是在婚姻中體會到養育孩子的艱辛、無助和委屈，你用「血淚史」在告訴我，你經歷過委屈、心酸，後悔，無助甚至是絕望等情感體驗，而這些「血淚史」沒有被你老公「療愈」，而是成為你心中的傷痛，以至於老公提起二胎，讓你想起曾經的「傷痛」，害怕去提及和觸碰，提及都能引發你的軀體應激反應。我不知道是否在帶大寶過程中引發你自己在成長中的一些議題，如「我是不重要的」、「沒人在乎我」等。
看到你說老公的討好，百般呵護都不能撫慰你，提及二胎，想哭，委屈，失眠。感受到你內心有很強烈的衝突。一方面想要這份做出很多努力才有的溫馨小家，但另一方面又沒辦法處理老公想要二孩的決心。
在應對衝突的問題上，看到老公選擇了迴避衝突，你選擇了試圖結束這段關係，最終彼此的不舍讓你們沒有結束這段關係。真心心疼你的勇敢和欣賞你的智慧，來此表達你的無助和急切。
關於怎麼解決問題的方向上，我有些想法：
1、遇到衝突，我們不去說服誰，像在這裡一樣真誠地表達你的真實感受和曾經內心的恐懼和害怕。讓老公真正明白你在帶大寶過程中的「血淚史」。例如可以這樣說：「我在養育大寶中，感受到委屈、無助和絕望，再次要養育一個孩子讓我想起我還要經歷一輪這樣的痛苦，我會本能的感到恐懼、恐慌，我現在因為這件事都出現失眠，我想你也不希望，作為孩子的媽媽帶著這樣的情緒來養育ta。」
2、也可以通過專業的心理幫助來解開帶孩子的血淚史的「結」。
3、曾經你們能一起做出很多努力才有的溫馨小家，現在你們也一起能面對當下的困境。先邀請老公一起來面對問題，不是選擇離開——「迴避」這樣的方式來面對問題。然後試圖了解老公想要二胎的真正原因，最後和老公一起頭腦風暴解決問題的方法，從眾多方法中選擇一個夫妻倆都同意的。
尹媛媛諮詢師：
你的文字告訴我們此刻你正在經歷一段異常艱難與痛苦的時光，你非常渴望找到解決方案，幫助你從這樣的狀態中走出來。
從文字內容來看，你身陷二寶還是婚姻的選擇題之中，但選項之下蘊藏著豐富的內容需要被看見：
1、成為媽媽前後的你的樣子
你提到帶大寶是血淚史，你不願意回憶孩子小的那幾年。那些過往的舊時光裡你都經歷了怎樣的血淚呢？你的狀態是怎樣的，這與懷孕生產前的你有什麼異同？你與孩子與家人的互動是怎樣的？這其中令你感到辛苦艱難的部分是什麼？令你感到被滋養被支持的部分是什麼呢？這一系列的問題都指向一個方向：探索你在經歷人生重大轉變即成為媽媽的前後你的樣子，探索這個過程中你的收穫與喪失。
無論你是否決定再養育一個孩子，回顧這部令你不願再提及不願再生二寶又重複體驗的血淚史可能都會對你有些幫助，因為從你的文字看來這部分影響著你面對目前看來還是一個假設性的問題是否要二寶。你寫到一提到二寶的事你的狀態是失眠多夢，恐懼，委屈，想哭，這些體驗都提示著在這段經歷中你有許多的感受儲存在那裡，而這些感受背後你的需要的部分似乎未被看見和好好對待。
2、你們的關係
2018年似乎是震蕩的，你們要離婚，2018年也是轉危為安的，你們因為不舍對方而選擇繼續在一起。從文字內容來看那擾動婚姻的核心和今年你們的經歷是一樣的：是否要二寶。我很好奇那一次的婚姻震蕩中你經歷了什麼，你的老公經歷了什麼，你們雙方包括你們和大寶又在一起共同經歷了什麼呢？那些威脅婚姻的元素是什麼，而挽救你們婚姻的穩定元素又有哪些呢？
此刻，2020年的你們又一次面對2018年的境況，這一次和上一次有什麼相同和不同之處麼？你們雙方正在僵持之中，好像要面臨最終要聽誰的這樣的決定，這似乎是一種權力之爭，那權力爭奪之下你們各自的需要具體是什麼呢？
無論你們關於婚姻的走向最終會有怎樣的決定，在此刻痛苦的當下去探索婚姻中你們的互動模式都將是非常有意義的一件事情。
關於解決方案的部分，我首先想到的建議：
1、你們一起坐下來表達自己情緒。
這裡的要點的是表達自己的情緒，而不是表達自己對對方的看法或評價。
而關於表達自己的情緒的這個要點，需要試著多去探索憤怒下面的情緒。也許在你們過往的互動中憤怒是一種很快就被體驗到並且爆發出來的強烈情緒。如果我們探索的更深一點的話，也許你們會發現憤怒只是你們各自體驗到的那一團複雜情緒中的代言人而已，在憤怒之下還在湧動著例如悲傷，委屈，無力，絕望等更深層的情緒。
當你們任何一方可以開始表達自己深層的情緒或者任何一方可以放下自己的情緒先去體驗對方的感受的時候，良好的溝通正在發生著，更多的改變也就有了可能。
2、尋找專業幫助
如果在這個過程中你們感受到了困難，另一個可行的辦法是去試試看一起走進伴侶諮詢，藉助諮詢師的幫助先去完成這困難的一步。最初是藉助諮詢師的力量去幫助你們去溝通，慢慢地也許你們可以學會這樣的溝通方式。
除此之外，如果你願意做那個先行動先改變的人，不妨試試你自己先去做一對一的個體諮詢。在一段安全，穩定的諮詢關係中去談論你的痛苦，你的委屈，你的需要等等各種內容。我相信在婚姻的系統中，一個人的變化也很有可能帶動整個系統的變化。
最後，祝你在流過眼淚之後也收穫成長！
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