從小隱藏自己需要的女孩，在感情中會更被動。
我有一個來訪者小薇，因為感情的困擾找到我。
令她難以忍受的是，自己總是掉入一個感情的怪圈——有人追求，她覺得也可以接受，在一起之後，又莫名的彆扭，覺得還是不夠喜歡對方，於是開始冷戰，一直到對方舉手投降，對她說分手。她才會鬆一口氣。
我問她，每一次都是對方主動跟你分的嗎？你想過主動提分手嗎？
她說，想過，但說不出口，那樣太殘忍，比起拒絕對方帶來的內疚感，我寧願再忍受久一點。直到憋出內傷，她才意識到自己哪裡不對勁。
小薇小時候，父母遠在外地打工，她先後在不同親戚家借住，多的時候一天得被帶到2個家庭裡寄養。她早早地學會了如何應對這些大人們。面對每個規矩不同的家庭，她摸索出最好的生存哲學——隱藏自己的需要，大人說啥便是啥。
後來，上小學後她被放到祖母那裡照看，祖母是當地的優秀退休教師，還會帶一些孩子來家裡補習，家教自然很是嚴格。加上小薇又是父母流產4胎後的獨生女，家人自然看重她。
她記憶深刻的一件事情是，小時候自己跟朋友約好了放學後一起去文具店買東西，祖母在其放學後沒接到她，愣是報了警，到處尋她，那時候她面對著一臉怒火的祖母，嚇得大氣都不敢出一聲。
從那以後，她被禁止一個人外出，上下學必須接送，這樣的狀態持續到了初三。
她說，她永遠記得，當年住在姨媽家，被逼著吃下一塊肥得掉油的紅燒肉那股噁心反胃的感覺，他們還說這是為了她好，飲食均衡才能保證身體健康。
她不敢說拒絕，還裝作很愛吃的樣子，擔心惹他們生氣。因為如果姨媽打電話給她媽媽，她又會被送到另外的親戚家，她早已厭倦了適應不同的親戚。
她慢慢壓抑自己的喜惡，只是聽從他們的指令，這樣最容易活下來。
寄人籬下的孩子，只有遵從大人命令和規則才能活下來，是可悲的。
理想的情況下，如果孩子擁有一個穩定的、良好的客體（一般指父母），母親會先於孩子感受到孩子的情緒狀態，並及時給予回應，幫助孩子逐漸確立自己的內部感受，建立一個相對統一的、內外一致的情感體驗系統，能夠感受開心和難過，也能夠表達和接受這些情緒，慢慢地形成對於「自我」的認知。
科學的自我認知模型
可由於父母不得已的苦衷，寄人籬下的孩子倘若沒有遇到一個足夠穩定的、抱持的、接納的養育者，為了生存，他將不得不放棄「自我」的正常發展，把真實的情感隔離在外面，假裝自己「無所謂」，轉向一種越來越理性和目標導向的人際關係策略，比如討好型。
感受不到快樂，越來越無聊和沮喪，因為對他們來說，做一件事，很難說是出於自己喜愛而選擇，更多的時候是被動選擇開始或結束一段關係，一份工作，至於為什麼做這件事，選擇這個工作，他們的答案多是以「別人」開頭，仿佛這些與自己無關。
心理學家曾用「空心病「形容這一類人，強烈的空虛感和無意義感，價值觀缺失。
這類人的特點是什麼呢？
1.在情緒狀態上看起來像是抑鬱症，長期低落的心境，興趣減退，社交活力缺失，如果去精神科醫院，大概率會被診斷為「抑鬱症」，但問題是藥物根本不起作用。
2.有強烈的空虛感和無意義感，他們從小是最乖的、聽話的好學生，他們會有強烈的自殺意願，但不是為了擺脫痛苦，而是不知道為什麼而活下去，活著的意義和價值是什麼。
3.其核心的問題就是缺乏支撐其意義感和存在感的價值觀。正如小薇那樣，「我現在活著只是按照別人的邏輯活下去而已。」
你是誰？在哪裡？想要什麼？
跟小薇十幾次的諮詢之後，直到一種「詭異」的感覺越來越明顯，我停了下來，詢問她到底發生了什麼，她說：「我不知道接下來該說什麼，也不知道自己的諮詢目標是什麼。」
感謝她帶我深切地走進了她一直以來所處的困境——我不知道自己是誰，在哪裡，想要什麼。
仿佛變成了20年前那個寄居在親戚家的小女孩，她感到害怕，又渴又餓，不知道自己到底是想吃東西還是想喝水，只好一邊硬撐著一邊等外面的親戚能夠敲敲門看看自己。
一個人從完全依賴於母親的胚胎期後，再進入到物質和情感上依賴於周圍大人的童年階段，如果沒有一個理想的媽媽幫自己確立自身邊界和喜惡，就像被拋棄到一座孤島上生存，早早體會到無所依託的孤獨，經常感受到危險和威脅，也會有強烈的無力感和焦慮。
著名的存在主義大師歐文·亞隆在《存在心理治療》一書中說：「成長的過程是分離的過程，自主的過程，自我依靠的過程，自立的過程，個體化的過程，成為自己的過程，是獨立的過程。」
我對小薇說：「你願意說一說你理想中的諮詢師嗎？」
她猶豫了很久很久，終於帶著很抱歉的微笑說，「可能會比你年紀大一點，從業資歷再老一點。」
她說完後，我們都鬆了一口氣，那股「詭異」的感覺消失了，此時此刻，我們都感受到一股暖流淡淡地流淌在關係裡。
寄人籬下的孩子，該如何放下過去，選擇更好的未來？
1. 放下對父母的 「忠誠」 。
他們內心會認為：父母都過得如此艱難，我不應該過得比他們更好。
或者，早早地讓童年裡那個弱小的自己所寫下的人生腳本給限制：他們對我如此糟糕，一定是我有罪，我不夠好，我不值得活下來。
越是早一點意識到自己在未來生活裡有選擇權和主動權，內心的力量會越來越充足。
2. 發現 「寄人籬下」 帶給自己的好處 。
聽起來很荒謬，誰會想要「寄人籬下」的悲苦和無奈？
不過先別急著否定，想一想有過這些經歷的你，是否在察言觀色的能力上更突出，當有人遇到困難或需求時，你總是先於別人一步作出反應，遇到不同的地域和文化環境，你總有辦法更快地面對「不確定」。
3. 學會接受愛，給予愛，感受愛 。
逐漸培養自己「喜歡什麼」、「想要什麼」的能力，哪怕只是微不足道的需要，也值得你為自己的爭取和表達。
自由，就是願意乘風破浪的同時，也明白其危險和擁有應對的魄力。
如果曾經有人拋下過你，你可以把真實的自己努力找回來，帶不帶著恨意都可以。
塔勒布在《反脆弱》中提到，就像人的骨頭承受壓力和緊張會變得更加強壯，謠言或暴亂在有人試圖壓制它們時會變本加厲一樣，生命中的許多事物也會受益於壓力、混亂、波動和不確定。
作為成年人，我們都需要在人生的種種不確定當中找尋那個獨一無二的自我。
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策劃：M T
作者：柳蘅
編輯：番薯
設計：昊昊
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