婆媳關係難處是中國人永恆的話題。
你是一個在這個關係裡享受的人，還是在這個關係裡掙扎痛苦的人，還是一個畏懼恐慌這個關係的圍城外面的人。不管你是哪一個，卻或多或少被這個關係困擾過。
小區裡經常一起玩的奶奶回去了，感覺少了點什麼，往常總是一起帶孩子，兩個婆婆聊聊天，小朋友雖然總是吵吵鬧鬧，也沒什麼多餘心思，倒是彼此惦記。
昨天晚上和兒子出門的時候，路上問兒子：*奶奶要回老家了。突然兒子低下了頭，不說話也不理我，我蹲下去輕聲的問兒子：你不想她回去對嗎，兒子點點頭，我說：那你會想她嗎，兒子才說話：會。我突然抱起兒子，抱緊了他。
只是平常每天每天見面，總一起相處，就捨不得，那她每天帶著的那個孫子，奶奶回去了，會不會吵鬧不捨得。畢竟那天說完回去，是祖孫一起抱著哭的。
但婆媳關係，這道中國一直以來最難相處的關係，它總會冒出一些不太友好，用一地雞毛來攪亂本該的風平浪靜。
奶奶平時和兒媳婦關係相處的其實不太友好，未經別人的人生，也不能多做猜測與定論，但此番一事，總覺得不太妥當。雖然往常我們覺得奶奶也是個有主見的，但那種什麼都表現出來的人，反而是最好處理關係的人。
假期的一天，奶奶的孫女把弟弟反鎖在自己的房間，然後給伯伯伯母姑媽女兒，每個人都去一通電話，告訴他們，奶奶不帶人，讓她回去老家。還跟奶奶說，讓奶奶回家去。
奶奶很受傷，一個十歲的孫女，如何做的出來這樣的事情，奶奶覺得這其中必然有兒媳婦的功勞。我們私下勸奶奶，兒媳婦不會做這樣的事情啦，但我們心裡卻蠻驚訝的，即使沒有直接，也是間接的家庭影響，總歸是父母平日生活裡的相同言語，被孩子撿到了，也非常好的運用了。
如果兒媳婦當著奶奶的面，把孩子叫到跟前，好好問問，說教說教，也許這件事情就會翻過去，但她沒有。這根刺算是紮下了，她沒有及時選擇拔出來，將來再拔，也要留下創傷的。
也許從前積累了一些不太如意的事情，沒有及時處理溝通，長此以往，彼此之間隔閡加劇，如果突然點火，引爆了，就容易出現大的裂痕。
那天我和先生說，我從前一個群裡，每天看著各種說，大多數都是婆媳關係的災難，怎麼處不好，怎麼看不順眼，怎麼不願意幫忙，我每天就像一個圍觀者，看著她們在訴說和感嘆。再回頭看自己，覺得人在別人的不快樂裡，反而更容易找到幸福和知足的點。
不是有句話說：沒有對比就沒有傷心。
如果別人問我願不願意和婆婆住一起，我會回答：願意，並沒有違心。即使我們也會有矛盾，有矛盾是正常現象，在中國婆媳關係裡，我們首先要給自己正確的定位，成為母女關係，那是不可能的事情，清楚這個關係後的事情，就變得相對簡單些。
尊重她的喜好
她喜歡看點電視，也喜歡唱點歌，如果可以，陪她看看電視，聽著她說一說，不要顯得不耐煩。她願意說，起碼她沒有不願意說。
有時候碰到我覺得不錯的電視，我甚至會推薦給她，讓她去看看，畢竟她的生活圈和我們年輕的來說，相對封閉一些。
我婆婆不愛吃動物內臟，但好不巧，偏偏是我愛吃的，她不太吃牛肉，魚不太愛吃新鮮的，剛巧這些全都是我愛吃的。然後這就在生活裡衝突了。那我做到這些就會想辦法做的好些，有時候她覺得味道好了，也能接受一些，保底做法，也要做些其他她願意吃的。
增加她的參與感
孩子是婆婆在幫我帶，她願意幫我帶。我非常感恩這件事情，中國人的思想裡是有帶孫子輩的說法，但其實他們並沒有這個義務，婆婆願意在自己能做的範圍內給到我們幫助和支持，這不是每一個人都願意的。
家裡要買點什麼，孩子買什麼顏色的衣服，買什麼樣的款式，我總習慣要問問她的意見。
很多時候，生活不是讓我們成為獨斷主義者，也許我們會覺得有些事情並不需要他們參與進來，錯了，雖然是獨立的個體存在，但她們內心有著情感上的依附，這需要我們適當的去維護。讓一切儘量保持著平衡，尤其是心理。
維護她的存在感
有時候我非常想吃什麼，先生說我們自己吃吧，我說在外面我們吃獨食可以被理解，在家吃獨食不禮貌的，要給媽媽送點去。如果媽媽知道了，即使不說，我怕她心裡不舒服，我們居然關著門躲著吃什麼。
如果假期要外出或去朋友家，我們總要先問過她要不要一起，如果她不願意一起，那是她的選擇，不是我們主觀自己決定。如果她願意和我們，也是她的選擇，非我們強人所難。
她在我們的生活裡，那我們的生活裡就會有她存在的身影。
對她的關心要保持
我把每個節日都看的很重要。除夕，春節，母親節，端午節，中秋節，生日，結婚紀念日，所有這些重要的節日，我總會給婆婆有一點微小的表示，可能是一件衣服，可能是一個小紅包。我們的條件，她身在其中，非常清楚，她從不介意我給的多少。
有時候去逛商場，看到打折的衣服，我也給她買，即使她說不需要。一支唇膏，一盒面膜，一瓶水乳，她從來沒有說過什麼，最多的就是，不要買那麼多，現在錢也緊張。但我知道，她還是很開心的。
有時候她會跟我說，最近很累，身上酸痛。也許當下的我更累，腰背也很酸痛，但我也會：媽媽，一會我幫你刮刮背上吧。
她離開自己最親近的愛人，常年在我們身邊幫襯。我感激她的付出，我便覺得生活瑣事裡其他的意見分歧，其實都沒有那麼重要，對於孩子，我想她自己兒子的孩子自己的親孫子，她肯定也是從愛出發的，這點毋庸置疑，從這點出發，即使我們彼此有做錯的，也是可以和平商量的。
在婆媳關係裡，除了為人處世，孩子教育一些原則問題的嚴重性，其他事情都只是一地雞毛的瑣碎。
她總跟我說：家家有本難念的經。
我很實誠的說過：我從前就告訴過自己，我要做個好兒媳婦，因為我希望將來我媽也能遇見一個好兒媳婦，如果我做不好，將來別人做錯了，我連說點什麼都不配。後來，當我註定會成為婆婆，我更覺得該做好，因為同理心更重了。
任何關係其實都一樣，沒有處不好的，只有捂不熱的心。如果真的很糟糕，一定是有一個人糟糕透了。
記得那時候，有個女生說，她懷老二快要生了，她決定生完老二就離婚了。
她是一個南方姑娘，找了一個北方老公，她是一個做銷售的，這些年賺了不少錢，SZ兩套房，ZH一套房，手機餘錢也算樂觀。
當年嫁給老公，想著做一個新時代的好媳婦，沒有彩禮沒有舉報婚禮，而且未婚先孕，可她沒有想到，她想要做一個新時代好媳婦，別人不領情。
婆婆第一天就給她難看，婆婆直接對他說：你長的醜，書也沒讀多少，本來我是不同意你們的婚事，但你們懷孕了，那就這樣吧。應該說第一天，她就體會到了來自婆婆的惡意。
懷孕的時候，這是第二胎，六個多月了，還得做飯給公婆吃，不照顧她就算了，還得她照顧，她也沒說什麼，還怪她花錢買好菜。她不能理解，買好的給你們，還買出問題了，何況花的她自己的錢。索性回了娘家養著，回去沒多久，就被自己媽媽養好多。
更有意思的是，她說有一會她媽媽去她那。她婆婆抱著她兒子，對著孩子說：你以後找媳婦要找我們（他們老家）那裡的，好看。不要像**（孩子爸爸）找個自己貼上來還送一個的。這話是她媽在旁邊時候說的，她媽心裡能好過嗎。
聽說她公婆都是大學退休的，那時候我更加相信了，一個人的教育程度和他的素養品德並不是完全成正比的，有的人內裡就是個渣渣。
如果碰上這樣的，那真的好聚好散，早日脫離苦海。要麼就決絕果斷，撕裂和他們的關係，但看先生的態度，如果不能殺伐果斷，就一起直接斬斷。
這樣的人家，付出再多也別搭。
沒有處不好的婆媳關係，只有捂不熱的人心。
我們同理心了，問心無愧了，然後就無悔。
相對的關係，不能和溝通脫軌。
多溝通交流是最好的相處方式也是最快解決問題的途徑。千萬不要把所有的事情藏在自己心裡，一個人難受，這適用於任何的家庭關係。
願你我，都能讓生活充滿陽光，過的開心，別總在困苦裡掙扎。