作者 l 脫不花
來源 l 粥左羅的好奇心（ID：fangdushe007）
關於面對批評
沒有人會對被批評感到高興。如果有，TA撒謊。
面對批評，得體的第一反應是「不急於解釋，不反唇相譏」。
每天，或者最長每周養成習慣，把自己存在的問題和造成的麻煩用最重的形容詞想一遍，誠實的對待自己。當被批評時，會覺得一切還在掌握之中。
很多批評的發生是因為誤會。所以，首先建立情感層面的信任，其次澄清事實，然後才是消除誤會。這三步能解決大部分因批評帶來的關係問題。
被批評時，思考的重點應該是「我應該從哪裡入手解決問題」，而不是「對不對」。
對「評論」不理不睬，對「批評」高度重視。
如果對批評有不同意見或者不明之處，直接問當事人的完整意見。別迴避。
關於單身生活
單身過的不愉快，有伴侶之後也不會愉快。
單身且愉快，一個重要前提是有較高收入且未來可期。
單身時最值得花時間去做的是投資一切長本事長能耐的事兒：學習、進修、放縱好奇心，因為在有伴侶以後很難再有大塊時間可以自由支配。
擁有聯繫非常緊密的至交好友，且能夠共同成長，兩個條件缺一不可。不夠緊密則對彼此生活缺少實際支持，不能同步成長則無法長期維持關係。
建立自己的生活秩序，但要有彈性。彈性是指隨時可以接納一個因伴侶而帶來的新秩序。很多人被動長期單身的原因是因為沉浸在自己的世界裡、過度缺乏彈性以至於無法接納別人。
積極參加有意思的社交活動，認識陌生人，多交朋友。
儘快建立一套自己的「生活資源系統」：從保姆小時工到相熟的專車司機、髮型師、健身教練、全科醫生、可24小時喊出來幫忙的親友、直到旅行代理人，把自己的生活置入一種由專業人士服務的環境中。
無論以戲謔或者認真的方式哭訴單身狗的身份，都應該儘量減少。因為最有吸引力的單身是貌似不知道是否真的單身的單身男女。
即使非常享受單身生活，也要保持「可勾搭」的待機狀態，因為促進荷爾蒙分泌有益身心健康。
選擇偏保守的理財方式，給自己買足額的大病保險，小心對待自己的錢。
和婚姻生活質量較高的人交朋友，人在面臨重大選擇時需要榜樣和示範。
不要上來就用長期關係的標準來要求對方，關係是遞進的：可見、可約、可睡、可長期交往，然後才是可固定長期關係。在不同階段，標準不一樣。
多參加打球、逛街、飯局、旅行，少參加茶會、禪修、面壁，不要給自己機會沉浸在自怨自憐傷春悲秋的情緒裡。
主動點。對一切事。
關於個人形象管理
對普通人來說，「好看」的意思其實等同於「體面」。做到體面，完全是任何人能力範圍內的事情。並非苛求。
認真看兩部《Suits》這樣的職場美劇，就知道形象管理的紅線在哪裡。
清潔是最低標準。對於在現代化城市工作生活的職場人來說，清潔的定義就是每天洗澡每天換衣服擦皮鞋。
你看起來像什麼地位，你就是什麼地位。
請看起來形象最好的朋友推薦髮型師，然後和髮型師成為朋友。考察一個好髮型師的標準之一是他會給你相對而言最簡單的方案而不是最貴的。
把衣服的數量最小化，然後把單價提高到力所能及範圍內的最高。
儘快找出自己的「基本形象」：任何人都會有一個最佳穿衣模式，固定下來。範冰冰也得把胳膊大腿擋起來的時候才最好看。只是大多數人因為不夠自信而不肯把問題簡單化，總是在做無謂的嘗試。
在職場露乳溝、露腋毛、露半拉屁股，都跟美醜無關，只是不體面。
健身可以幫助你更好的認知自己的身體，再貴的衣服也糾正不了駝背彎腰的儀態。
總體而言修身（不是緊身）的造型對男女來說都會顯得人更精神。
不存在減不掉的體重，只是有沒有紀律的問題。
一個人從裡到外讓人有「看起來好乾淨」的感覺，是一種極高的形象水平。這一條對老頭兒都適用。
那些質疑個人形象管理重要性的人，從來都不會知道因為糟糕的形象而損失了什麼。
關於重大選擇
面臨事業、婚姻等等改變人生軌跡的重大選擇時，這是我的心法，僅供參考。
儘自身最大努力做到有錢、好看、有本事、受歡迎，手裡的牌多一些，做選擇的主動性就高一些。
選擇大於能力。有人管這個就叫「命運」。其實這是一種長期被忽略的能力：關鍵時刻快速做出最優選擇的能力。
最優選擇就是對個人遠期價值最大化的選擇。過於關注當下利益往往是人生的大坑。那些抱著要給未來的孩子找個好爸爸的女生，在婚姻生活中往往過得比尋找最佳男朋友的女生要好，就是這個原理。
成大事者不糾結。一旦決定，全力以赴。
掌握「概率權」。兩張牌，一張掀起來保證給你一百萬美金，另一張有百分之五十的概率有1個億美金，或者為零。想清楚，選哪張？怎麼選？
可以徵求別人的意見。但是這個「別人」是特指那些你由衷佩服和學習的對象。
無論別人給你什麼意見，都要記住決定是你自己的。不要依賴別人，更不要把後果歸罪於外。
遠離安全的舒適區。
遠離顛倒夢想，樂於動手做具體事，少想，多幹。
做選擇時不要只看自己，要看如果做了一個決定之後，你會和什麼樣的人混在一起。事業選擇這一點尤為重要。
關於人際關係
良性的人際關係只有一種，叫做獨立自主、強強聯合。從來就沒有抱團取暖這回事。
做到對別人有價值，是建立良性人際關係的前提，哪怕是暫時只創造了微小的價值，也有價值。
所有關係中最多正向循環最少事後負擔的，是交易關係。市場最殘酷但也最善意。
所有關係中最危險最有破壞力的，是純感情關係。所以，一段關係要想良性發展，要有能力從純感情餵養，發展成「複合材料」：比如就婚姻而言，激情不長久，但是雙方可以成為共同成長的夥伴，或者某個具體目標的合作者。甚至就親子關係而言，也可以發展出協同學習的夥伴關係。
不成為別人的負擔。這包括了不成為別人的心理和時間負擔，接受別人對自己的不接受。
對自己負責。這包括了對自己的選擇和決定負責，承受由之而來的任何結果。
定期梳理和剖析自己的原生家庭和親密關係。適度學習一點幫助自我認知的方法，清楚認識並且正面接受自己在人際關係中的短板和問題。大量的人際關係能力缺陷是在原生家庭中已經形成，無需自卑或者自責，因為正面接受自己是戰勝這一問題的開始。而且大部分人的大部分心理障礙是可以被消除的。
第一反應是選擇信任別人，但是同時保持獨立思考的能力。
人際關係不僅有交互頻率這一個維度，還有交互深度。熟人未必是知己。
遠離巨嬰、遠離不具有建設性能力的人。
人際關係是一個人真實自我的外在鏡像。
關於命中貴人
貴人是那些在關鍵時刻給出關鍵點撥的人。他們有能力呈現世界的本來面目。路原來就在那裡，但是沒有他們的指路你就看不見。
他們之所以願意幫你是因為他們的修行，而不是因為我的能耐和好處。
對他們最好的回報是努力成為和他們一樣的人。
貴人不是等到的，是尋到的和求到的。前提是對他們而言至少你不是減分項。
以求道之心與人交往。
舉手之勞、錦上添花，才是良性關係。不要求人雪中送炭。跟世態炎涼沒關係，有則感謝珍惜，無則檢討自己。
務必定期讓人看到幫你的結果，分享喜悅和成果。
逢年過節快遞兩盒點心，送一輩子，也不算有禮。若想要感謝對方，花心思觀察，送出終身難忘的禮物。
不要黏著對方，不要成為別人的負擔。要讓對方感覺掌握關係的主動權。人家幫過你，但最怕被要求幫你一輩子。
有機會幫別人的時候，姿態放低再放低，儘量不讓對方有心理壓力。幫完之後，對方不提，自己不提。
也許終有一天你會超越那些你生命中曾經那麼重要的人，往前看，別害怕。既往不戀。
關於壓力管理
壓力是公平的。真正在入世過活的人，沒有人能夠置身事外。堅信這一點，不易起怨懣之心。
職場壓力和生活壓力無法互換消解。因此不要把壓力釋放錯了地方。
做一個樂觀的悲觀主義者。因上努力，果上隨緣。
充分想像最壞的結果，如果認為是無法承受的後果，一定源於自身的貪婪，果斷踩剎車。君子不立危牆之下。
壓力無法被替代，注意力可以被轉移。到難以承受之際，刷一小時消消樂，劇烈運動兩小時，都可以回血。問題依然還在。但不妨緩口氣再來。
有無話不說且旗鼓相當的朋友。說出來可能是最有效的減壓之道，並非有人可以安慰你，而是因為站在別人的視角重新看一遍問題會簡單很多。
做不到72，就試著把壓力和問題寫下來，只給自己看。然後會發現其實沒有那麼複雜。
永遠用最直接的方式面對壓力源。拖延和迂迴只會讓壓力變大。
如果壓力影響睡眠超過一星期，立即服用褪黑素。否則一個月後大概率就是抑鬱症。
永遠不做任何不能讓別人知道的決定和交易，無論好處有多大。
不要用血拼、喝酒、嗑藥、饕餮、濫交來緩解壓力，否則一覺醒來你會面對壓力2.0。
把壓力想像成一個具體的形象，比如一隻怪獸，每處理一步，就在腦海裡給丫一拳。
關於工作習慣
自己最受益的工作習慣是做筆記。最佩服的是會面後最先共享筆記的人。
當日事當日畢能提升工作中的幸福感。
有關人的問題，都不可拖延，不要心存僥倖，認為可以避免直面衝突或對方可以心領神會。越晚著手，問題會惡化的越嚴重。難聽話必須當面說、儘早說、直接說。
個人行動養成彩排的習慣。打腹稿、做預案。認真準備，就能發現達到一個目標的N種途徑，行動中靈活不糾結。
團隊作業養成復盤的習慣。不追究具體人責任，著眼於我們學到了什麼。
如果工作性質與人打交道比較多，儘量把會議、會面集中安排在一周中的某幾天，這樣總時間會縮短。可以留下自己書面作業和從事內部事務的時間。
如果是管理者，每天固定撥出一些時間與團隊成員做非事務性交談。少則扯淡十幾分鐘亦可。養成尊重和關注人的習慣。
每天琢磨核心數據。問出好問題。
與人面對面交流時不刷手機。
開會時敢於並善於終結無實質意義的對話，直切主題。致力於達成行動共識。
準確記錄與別人的約會，不遲到。
做粗略的工作計劃比做詳細的計劃更接近實際情況，更容易被執行。
出席別人的活動，認真做事前準備，不可一套說辭走世界。準備全套的個人公開資料及時提供給主辦方。儘早提交講稿。
每天早中晚三次集中時間段處理社交媒體、郵件等方面的信息。不要隨刷隨到。這是最節省時間的辦法。
如果是管理者，學會問和聽一個好問題：你有什麼想法？
購置最好的工作裝備。
睜大雙眼找個好搭檔。和聰明人一起工作。
關於自我成長
早晚你會知道，這個世界上沒有別人。你所看到的都是你自己的認知模式創造的鏡像。
與此同時你會知道，這個世界上全是別人。所謂反覆追尋的「真我」實在是小到不能再小的東西。
同時知道並接受上述兩點，自我成長這件事才真正開始。
最難的在於不斷建立更高的標準，為了解決這一問題最有效的方式是不斷結識更好的榜樣。
在人際關係中做一個能力型「勢利眼」，向上看、向前看，與比自己優秀的人交往。
既往不戀。不回頭。不懷舊。不惋惜。
以真實的、認識的人為榜樣，而不是「傳說」中的。因為真人會在每天的交往中給你真實的壓力。
要尋找和接收那種叫做「Calling（使命感）」的東西。克服「如何怎樣就很好了」的小地主心態。
慎獨。守心如鏡。
每天獨處時問問自己，今天有什麼是比前一天做的好的。哪怕是對快遞更認真的說謝謝。
不做負面表達，負面包括諷刺、抱怨、指責、爭論、批評、牢騷、大話、評價議論。凡事從建設性出發。
認真記錄並揣摩與別人的交往。
儘可能擴大自己的閱讀面。文科生多讀點科學著作，理科生不妨研究點文學藝術。閱讀是為了理解人。
帶徒弟是逼迫個人成長的絕招。
不相信「適當的年齡」這件事。除了生孩子，想做任何事情都不會被年齡限制。
關於機會和陷阱
世界上最大的陷阱，叫做「機會型陷阱」。
評估一下這件事對多少人有利？越是多贏的局面，越可能是個機會，反之如果只有你佔盡便宜，那肯定不是機會。
想想這件事是不是很容易做到？有兩種事。一種是機靈事：開頭就炸，但是越來越沒勁。另一種是苦逼事：開頭特難，但是越幹門檻越高。前者是陷阱，後者是機會。結硬寨、打呆仗是不變的真理，很容易實現的事情，是機巧，不是機會。
看忽悠你幹這個事的人跟這事的關係。如果對他在精力上只是業餘兼職，在財富上只是錦上添花，而你要付出全部精力，搭上全部身家。那麼，要警惕是個陷阱。
周邊人贊成與否不重要，但是否出手幫你很重要。一旦開始幹，幫你的人越來越多的事，機會。反之，陷阱。
因資源而啟動的事，容易翻轉為陷阱。因順勢而發生的事，容易找到機會。
推動社會新分工的事，也就是越來越多的人靠這事吃飯養活一家老小的事，機會。在各種裂縫中套利，除了你誰都沒好處的事，陷阱。
做成之後，容易被巨無霸們摘果子的事，陷阱。做成之後，自成體系的事，機會。換句話說，南瓜不會結在樹上。有命長出來，沒命hold住。
就算做成了，也有後遺症的事，陷阱。就算做不成，也長本事長江湖地位的事，機會。
攤在桌上打明牌也能幹的事兒，機會。必須遮遮掩掩唯恐別人知道的事兒，陷阱。
你孩子長大了為你驕傲的事，機會。反之，陷阱。
最後，粥左羅補一個122條：
以上全都能做好的，不是人，是真神，脫神也未必都能做好。但我們要在心裡列好這麼一個清單，去要求自己，改變自己，完善自己。
任何一點改變都需要時間，我們生來不完美，所以要用一生的時間縫縫補補。
註：本文作者脫不花（內容來自羅輯思維CEO脫不花 的朋友圈）。
- END -
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