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那時候她的婚姻已經岌岌可危。
他常常數日不歸，電話也很少打。她覺得他們的生活幾乎已經沒有交集，這個家完全是自己和女兒的，跟他沒什麼關係了。
離婚協議她在心裡醞釀了很久，那天終於在電腦裡一字一句敲出來，一邊噼裡啪啦敲，一邊噼裡啪啦掉眼淚。
一個辛苦經營了快十年的家，要拆掉它，真跟要了自己半條命差不多。
可是再繼續下去又有何意義？他們之間不知道藏著幾個小三小四小五，她明顯感到他在防著她，躲著她，恨不得她隨時走人。
日復一日的冷暴力，她受夠了。
轉天是女兒的生日，她想藉機跟他談談離婚的事。
一大早給他打電話，說晚上回家吃飯吧。
儘量。他說。
她沒有申明那天是女兒生日。喊男人回家吃個飯，還得拿女兒生日當誘餌，顯得自己太沒用了。
晚上，備好晚餐，她們等到八點半，才等回來已經微醉的他。
女兒撲過去說，爸爸今天我生日，你都不能早點回來麼？
他平靜地說，這不是回來了？
勉強吃了點東西，他去書房打電話，她哄女兒睡了。
等她從臥室出來，他也剛好掛了電話。
這麼早就睡了？他的語氣有點遺憾。
今天已經算晚的了，要不是等你吃蛋糕，早睡了。她說。
她心裡裝著太多的不滿，但也不想吵架了，話也不想多說一句，默默拿出離婚協議，遞給他。
他一眼看過去，有些懵：什麼意思？
不拖著你了，她說，還你自由，我也想再好好找個人，過有男人的日子，有錢沒錢的，起碼能一起吃個飯。
他一時有點反應不過來：你已經找好人了？
她冷笑：跟你過一天，我就不會找，我不像你，三妻四妾左擁右抱。
我哪有？他矢口否認。
前兩天一起開房的是誰？上個月打電話跟你哭訴的是誰？去年一起去海南度假的是誰？
他有點急了：開房的是外地來的朋友和他老婆，打電話的是剛剛被辭退的下屬，去海南，那是邀請十幾個客戶一起去的。
她知道問題當然沒那麼簡單，又搬出殺手鐧：你前幾天在市郊買了套房子，給誰準備的？
給你和閨女啊！那是給閨女的生日禮物。你看看，寫的誰的名字！
他翻出包裡的過戶合同，果然，是寫在女兒名下的。
她半信半疑，不知道他的虛實，反問：您老人家還能記得女兒生日？
廢話！他說，我今天有個特別重要的晚宴，要不是女兒生日，我能回來這麼早？我幹了三杯白酒道歉，人家才放我走的。為了今天能拿到這套房子的鑰匙，這些天我費了多大勁啊。是套帶小院的房子，前面就是山，我想著你和閨女假期可以去住住，爬爬山，養養花，種種菜，你們不都喜歡這個嗎？本來今天想跟你們說呢，不想一個電話打完，閨女睡了。
輪到她愣了。
兩人對望了半天，她忽然發現，事情好像跟自己想的不一樣。
那些話，如果他不說，她完全想不到。
的確，她曾跟他提過，女兒特別喜歡花花草草，要是能有個帶小院的房子就好了。
原來他聽在心裡了。原來他記得女兒生日。原來他是在宴會提前脫身回來的。原來他還這麼用心地為女兒準備了生日禮物。
可是，他都沒說。她就把事情完全朝另一個方向想了。
他說，在一起這麼多年，我以為我們之間應該有那個默契了，不用什麼都說那麼明白。
他可真錯了。
她也錯了。
很多老夫老妻都錯了。
夫妻久了，往往陷入這樣的誤區：你以為你對他足夠了解，他也這麼認為，所以很多時候你們懶得多說，該說一句的說半句，該說半句的不提了。有了疑惑也不願問，只管朝著自以為正確的方向推測，並對那個想當然的結論深信不疑。
可是再熟悉的兩個人，也不是對方肚子裡的蛔蟲，不可能完全了解彼此的想法。所謂的默契，很可能是假象。有些話你不說，對方永遠不知道。有些事你不問，就永遠不可能知道真正的答案。
往往就是省去的那半句話，讓你們之間產生了無數隔閡。日積月累，越積越深，成了解不開的疙瘩。
其實有必要想一想，你心裡的這個人，到底是真的TA，還是你推測假想出來的TA？
通常我們在跟朋友同事相處時，都會努力把話說到位，免得對方不清楚。夫妻間其實也是同理，雖然彼此更了解些，但很多時候，對方猜測出來的結論其實是偏頗甚至反向的。
何必省下那半句話呢？把話說全，才安全。
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