這是我的真實故事，不過啊，去年寫的，看了還是很有感觸。
小時候三天兩頭被打
我是被我媽從小追著打到大的，誰都不會想到現在這麼安靜懂事不愛熱鬧的我，小時候居然跟男孩子一樣調皮。
我媽總拿我沒辦法，經常叫我回家吃飯，兇狠狠地罵我。但打人這件事上，她從來不心軟。
所以我總覺得，我不是親生的。
小時候我媽用晾衣服的衣架打過我，那時候大腿啊手臂啊，都是一條一條的紅印子。
可是事後又很擔心的掀開我的衣服，好像有些後悔，我就不懂為什麼打的時候那麼用力，現在又擔心起我來了。
長大後，她說，那是因為你不聽話，我為沒辦法，只能打你。
我媽也用掃帚頭打過我，桑樹條子打過我，也用竹條打過我......
但凡能打人的，都打過我了。
還讓我跪著，跪在地上，實在不聽話，就把凳子倒放，跪著。
特別疼，終身難忘。
就差一點，她就把玻璃打碎，讓我跪著了，不過她沒敢，我也不敢。
我媽兇起來我都怕，一邊委屈一邊反抗一邊倔強。
好吧，歸根究底，是我不聽話。
始終覺得我媽不夠喜歡我
我一直覺得我不是親生的，我成績不夠好，會被拿去跟人比較，然後再被教訓臭罵一頓。
事情做不好會被說，你以後怎麼嫁得出去？
電視看多了，就吼我，甚至會直接拉閘......
我再生氣也只能憋著。
我媽很少給我零用錢，一般只會給錢買學習用品，其他的休想。
別人初中都有手機了，我高中都還沒有，還是用我爸的翻蓋手機，我自己都不好意思。
後來還是我上高中自己偷偷買的。
我媽一直擔心玩兒手機，成績會下降，不允許我戀愛，怕我成績有影響。
但其實他們不知道，越是不允許的事情，我就越是想要去做。
可她，又是一個我特別尊重的女人
我媽也有另外一面，我覺得她是一個極其有自尊的女人。
也是一個很獨立的女人。
我爹在外打工，我媽在家帶我讀書。我很佩服她，什麼都是靠自己雙手付出得來的。
我家有一田藕，大冬天挖出來然後洗乾淨去街上賣。
我周末回家，她就在田裡挖藕，穿著深桶靴，彎著腰，一鋤一鋤的挖，有時候一下午，有時候一上午，她會自己洗乾淨，第二天五點多就起來去街上賣。
賺的錢會準備好，然後星期天就拿給我生活費，雖然一個星期只有50塊，剛好夠飯錢，但我會省下10塊，買水果，或者零食。
我家也有幾畝地，種玉米，種穀子，種蔬菜，不同的季節，都是種的不同的農作物。
暑假回家，家裡的所有農作物，我不在的時候，都是我媽收回來的。
玉米跟穀子比較多，就是我們一起收回來，全是人工背回來的，我那段時間，肩膀背得硬生生的疼。
可是現在想想，我媽又何嘗不疼。
只是，不說罷了。
小時候……
小時候放學回家，總會在門外看到一框框紅薯，我媽就讓我砍，我就拿著菜刀，砍成一節一節的，然後等她回來。
她經常在地裡待到天黑才回來，我才能有飯吃，後來鑰匙會掛在門外的草帽裡，我就回家早，就會把飯煮好。
周末有空，還要去割豬草，摘桑葉，甚至去種胡豆，玉米，土豆……
我記憶深刻的是種土豆，本來周末回家一身都是乾淨的，結果去了地裡，種土豆還要撒一層灰，混合著...肥料跟其他動物的糞便......
我媽總說我，「你尖起個指頭，這麼慢！」大概就是你用手指頭撒灰多慢啊，直接一把就撒下去了。
我一開始是很嫌棄的，可當有一點沾在手上其他位置，就不管不顧了。
以至於整個手都是黑乎乎，臭乎乎的......
那時候，養蠶可以掙錢，我也去桑樹上弄過不少葉子回來，背簍都不夠裝，可是它們吃得特別快。
小時候調皮離家出走，躲在親戚家，因為沒人住，也不會有人發現。
我就躲進衣櫃裡，呆了一下午。
聽到我媽到處找我，喊我的名字，我真的又氣又委屈，真想一輩子都不出來，讓她找不到我。
可是，聽到她擔心的聲音，最後就自己出來了。
那次，我是真的感受到了她的擔心跟自責，只是我媽要強，不跟我說，也不會說。
我媽對我太嚴格了，雖然沒有要我考試多好，但對我不像對其他人那樣。
所以我總覺得，她不夠愛我。
她對村裡其他孩子並不這樣。
可整個村裡的人都對我媽有偏見，覺得她很摳門，不捨得用錢，也不捨得為我花錢，還很兇。
有時候，我自己雖然這樣覺得，但當這些話從別人嘴裡說出來，我就特別難受。
在她們眼裡，我媽捨不得花錢買肉吃，也捨不得給我零用錢，每個星期都是固定的生活費，零用錢都沒有。
那時候，我真的覺得我家很窮。
每次都是賣糧食，然後換錢給我讀書，我自己也覺得我應該懂事。
小時候別人家的孩子都有一兩塊可以買糖吃，而我，從來沒有。
我雖然也喜歡吃糖，但是，我媽不給錢我也沒辦法。
我曾經偷偷的拿過家裡的錢，我也不知道有沒有被我媽發現，那大概是我做過最錯誤的事情了。
我媽從小就教育我，不能好吃懶做，不能貪小便宜，要好好讀書，以後考個好的大學，為家裡爭光。
很遺憾的是，我現在考了一個專科學校，現在都還失業。
可我也很愛她
但我很感謝的是，她曾經對我的種種嚴厲，讓我現在成為了一個不再調皮，性格內斂，卻又獨立的人。
我從初中開始，我媽就再沒打過我，也沒罵過我了。
而現在，每次接電話都是我說我媽的嘮叨，說我媽很煩，其實我也不想這樣。
可是，我很愛她。
真的很愛她，是那種，無法言語的愛，可能不善言辭，可能很多事都不願說出來，導致我現在的這種性格。
一個人承擔很多事情，卻不想她擔心，也害怕她擔心。
所以失業這兩個月我都不敢給她打電話，害怕她們的關心。
我很害怕跟她們聯繫，可是，想想她都五十歲了，我能陪伴她到什麼時候呢？
昨天通電話的時候，她還問我有沒有對象呢，我說工作沒穩定下來，我不想找對象呢。
我媽說，「你現在工作找不到，男朋友也找不到，你以後怎麼辦？」
其實從來沒想過我什麼時候結婚，可是，當我媽開始為我操心的時候，我突然有所思考，我媽已經老了，我也該懂事了。
聊到工作的事情，我媽說之前那份工作怎麼不做了，不是挺好的嘛？
我說，我不喜歡那些工作。
她沉默了一會兒，突然說，「那你不想做這些，就出去闖一闖吧。」
那你不想做這些，就出去闖一闖吧。
真的，我聽到這句話的時候，我沒忍住就哭了。
我媽是愛我的，只是我從來沒有認真的感受這份愛。
之前跟我媽說，我想去其他城市工作，我媽說太遠了，可現在又讓我去闖。
我覺得，我媽一直在考慮我的感受，而我總覺得，他們不懂我。
今天我主動打了一個電話回去，雖然不知道聊些什麼，但是最近淚點太低，總會想哭。
所以，我跟她通了電話，我說，「我哦現在沒有工作，我都不敢跟你們打電話，我都不好意思跟你聯繫。」
我媽說，有什麼不好意思的。
「今天爸找我，問我今天是不是休息，我說我去面試了。你跟爸說了我沒上班的事嗎？」
我媽說，「我一直都不知道怎麼跟你爸說，你沒上班，他一直以為你在上班，我怎麼好意思說。」
突然，就淚崩了，我也不想讓他們為我擔心，所以我才不去聯繫，就是怕他們知道。
「你二姨經常問我，你女兒在哪裡上班，做什麼？我都不好意思你在家待著，沒有上班。店裡的人也都問我你女兒實習怎麼樣了？我沒臉說啊。」
也是這一刻，我打消了去其他城市的念頭，決定找一份工作，認真工作。
我媽說，我都不好意思說你沒有上班。
當我聽到這句話的時候，我特別難受，我似乎都能想像那個畫面，被那麼多人圍著，然後問你女兒是幹什麼的時候，自己卻不好意思說她在家待著，沒有上班。
我媽為什麼去承受這些…
其實人與人之間是真的有比較的，你女兒不行，現在都沒有工作，你看別人工作怎麼怎麼樣......
那一刻，我才發現，只有自己有份正當工作了，自己能過好生活，他們才不會操心。
我一直是一個敏感，容易多愁善感的人。可是我很愛我的媽媽也很愛我的爸爸。
我們一家人是很和諧的，我爸是一個很溫柔的人，我媽是一個嚴母，但是很愛我。
我也愛他們。
就算年少的時候他們對我嚴厲，打罵，我覺得也是對的。
可能是獨生女的原因吧，他們希望我有出息，希望我不像他們一樣，老無所成。
之前是打算畢業去其他城市的，但是，突然就不想去了。
因為，離家近。
因為，我媽不喜歡我走遠了。
我媽說，你找對象的時候，不要找太遠了啊。
突然就戳中我的內心。
我愛他們，所以，在任何事情面前，我都願意考慮他們的感受。
就算最後，愛我的那個人沒有出現，我也會跟一個我不認識的人，相守一生。
聽媽媽的話，別讓她受傷。
年少的時候沒有聽媽媽的話，選擇了喜歡的人在一起，後來也沒有好的結果。
年少的時候貪念手機，高考也沒有好的成績。
如果可以重來，我願意加倍努力，愛你們，愛自己。
當然了，不會有重來，所以我唯有讓努力，不辜負自己，也不辜負你們。
我現在，很聽話。
只是曾經不信，嘗試過後，終於體會到了。
2019.5.25寫
2020.4.21再次發表
當時，寫完這篇文章，我還是選擇了去昆明，沒有告知父母，也沒告知親人，只是跟朋友說了一下，很多人不理解我，為什麼好好的地方不待著，非要去一個陌生的城市？
其實我無數次問我自己，為什麼？
也許是無奈吧，當你一個月兩個月在找工作中迷茫，自我懷疑的時候，你會想要逃避，甚至很無助……
我大概就是在逃避吧。
於是一個人去了昆明，可今年疫情，我又毅然決定不走了，父母老去的速度太快了。
這件事，他們至今不知道，我也不打算告訴他們，因為會擔心。
多聽媽媽的話吧，因為有些事情，你就算嘗試了，你也會後悔。
曾經我也以為我不會後悔，但是，當我自己經歷了，我才知道，其中的酸楚……
好啦，今日就分享到此啦