你身在困難當中、困境當中，你渴望男人來道個歉，渴望男人來服個軟，渴望男人來認同一下你，肯定一下你，支持一下你，這是根源。
把吵架、批評、指責、抱怨通通都轉化為需求，這個事情是不是好解決了？這才是關鍵。
夫妻爭吵時，老公從來都不道歉。這種婚姻還有沒有意義？
朱身勇老師解答：
提這個問題，婚姻有沒有意義這是非常愚蠢的一件事情。
當然也說明了你身在困難當中、困境當中，你渴望男人來道個歉，渴望男人來服個軟，渴望男人來認同一下你，肯定一下你，支持一下你，這是根源。
所以道歉對你來說，是這麼重要的一件事情，而你老公卻不知道，或者說你老公卻不願意做。
他寧願你們的婚姻，或者他寧願你在泥潭裡面，甚至寧願你們兩個人的關係衝突矛盾，不能夠化解。既然他不能做到，我們怎麼來做到這件事情呢？
首先我們要來看，他道歉有哪些方式道歉？口頭上道歉，這好像是一個很重要的道歉。但是行為上面的道歉也是很關鍵的。你有察覺到他行為上面的道歉嗎？
比如行為上面他會為你做一點東西，行為上面他會為你去買個禮物。中國有一句古話叫做床頭吵架床尾和，找機會賣力的給你滾個床單，這也是一種道歉。
還有一種道歉叫無言的道歉。比方你這邊叮叮咣咣說一通，說的他啞口無言，他這一次居然無言以對，居然沉默低頭，居然癱軟下去，這也是一種道歉，也是一种放棄。
如果你能接受，他就在道歉。如果你不能接受，或者你看到一種死硬分子，堅決不道歉。言語上面不道歉，行為上面不道歉，然後也沒有癱軟，也沒有沉默，這種男人有沒有？
這種男人基本上少之又少。這是我們處理這件事，從道歉的表面上來看。我們再深入一點，你渴望他道歉，意味著有對錯之分，意味著你要分出一個是非來。
可是家裡面有那麼多對錯嗎？家裡面有那麼多是非嗎？家裡面這些事情你經常要跟他分一個對錯，經常和他說：「老公，你這件事情做錯了，你得要跟我道歉。」
你要想一想，你們兩個人觀念的衝突。既然是觀念產生衝突，就是觀念不一致。觀念不一致就代表了錯誤？
不一定代表了錯誤，很多情況下觀念它代表了差異，它代表了他的需求，代表了你的需求，你的需求沒有得到滿足，他的需求在不斷的膨脹。
所以當他的需求壓著你的時候，或者你的需求去頂著他的時候，你們兩個人就產生了很強烈的衝突。你就覺得你自己沒有被重視，沒有得到認可，覺得他在壓迫你，覺得他在否定你。
如果是這樣，存在道歉這件事情嗎？不存在道歉的事情。
所以說夫妻之間吵架，常常吵的是你對你錯，常常吵的是這個。所以我們把吵架這件事情達到一個高度。
我們在聽到對方的吵架，聽到對方的抱怨，聽到對方的指責，我們要從需求的角度來考慮，這是他需求，這個東西我能提供給他嗎？
把吵架、批評、指責、抱怨通通都轉化為需求，這個事情是不是好解決了？這才是關鍵。
作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創始人，國家一級婚姻家庭諮詢師，國家二級心理諮詢師。
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