莎蘭·漢考克:讓丈夫做丈夫,讓妻子做妻子,讓孩子做孩子

2021-02-13 勞俊銘

作為一名親子教育工作者,在處理與孩子的關係上,我基本能心平氣和地接受挑戰,溫和而堅定地解決問題,全然地接納孩子。但是,隨著不斷的學習和覺察的不斷深入,我發現我的能量經常卡在夫妻關係上。對別人都能溫和堅定,唯獨對待先生簡單粗暴。明明很想跟他聊天,說著說著就負了氣,不歡而散。對著他,各種技巧態度,沒一個用得上的。我覺得這是不對的,我應該為此做些什麼。於是我毫不猶豫地參加了莎蘭·漢考克老師的課程。

  1、只取一瓢水

  在去上課前,我已經覺察到了一些東西,比如,我無法對著先生平和正面地說出自己的感受和需求;我做很多很多,等著他肯定我,只要他說一句哪怕是建議,我都覺得他在挑刺,在否定我;最最要命的是,我覺得我不夠好,自我價值感時高時低。

  就在去上課前幾天的一個晚上,我們一起討論接下來幾天家裡人手怎麼安排。因為冬至,公公婆婆需要回鄉祭祖,也想在老家小住幾天。先生提議讓我爸媽來幫助帶幾天孩子,結果我爸媽因為店裡很忙不能來幫忙,先生就對我抱怨了幾句。我當時就跑進衛生間,淚流滿面,內心的那個小孩此刻已然崩潰,有個聲音說"你不夠好,所以得不到愛,你爸媽就是不夠重視你,什麼事都得你自己承擔",那時候的我感覺到無根、無助、無望。後來等我心情平復了些,眼睛紅紅的從衛生間出來,先生問我怎麼了,我說這與他無關,是我自己沒辦法控制好情緒。

他拉我坐下,靠著他肩上,我硬著頭皮,抽抽搭搭地把事情說了一遍。我告訴他我需要很多的肯定和愛,需要被看見、被接納。那一晚,我們聊到了凌晨兩點。很奇怪的是,那次以後,我感覺我們的關係活過來一些了。在課上,莎蘭·漢考克(Sharon Hancock)老師的話給了我解釋:當我們表達我們的需求時,我們就會感受到力量,對方能不能滿足這個需求並不重要。而當我們表達自己需求的同時,也正是給了對方一個滿足我們的機會。

  四天兩晚的課程超大的信息量。在課程快結束時的分享收穫環節,我發現每個人吸收到的信息、得出的結論、以及今後努力的方向都大相逕庭。我想大師就是大師,深如大海,我們只要各取所需,取一瓢水飲了就足夠了。

  2、讓丈夫做丈夫,讓妻子做妻子,讓孩子做孩子

  對我打動最深的一句話是"讓丈夫做丈夫,讓妻子做妻子,讓孩子做孩子".

  我還是孩子的時候,沒有機會安安心心地做孩子。我從來都是家裡的老大,總是需要顧弟弟。即使是出去玩,後面也跟著小尾巴。有一次,我跟小夥伴玩跳皮筋,無聊的弟弟跟一隻小狗玩,被咬,我被臭罵。弟弟可以潑皮耍賴,我則不行,因為我大,必須懂事,因此根本不敢說出自己的需求,於是拼命壓抑。

於是,在潛意識裡,我認為愛就需要負全責、放棄自己的需求,愛就意味著負擔,我寧可一個人孤單前行也不願意隨意與人結伴,我寧願壓抑自己的需求,也不願說出來承擔被拒絕的痛苦。我成了一個反依賴者。這也就很好地解釋了我為什麼會晚婚,為什麼會接受先生在另一個城市工作,還有,我從來不養寵物。可是一旦有了孩子,我又開始負起了全責,辭了工作,對於孩子吃喝拉撒以及健康教育每個方面都一絲不苟,各個方面都研究透才放心。搞得自己真的好累好累,又不能撂挑子,苦不堪言。

  單身時從未輕易進入過親密關係,一旦和先生確定關係後,我開始在先生身上找愛和尋求關注,(現在看來是)各種受害者的哭鬧。其實當時也不知道自己需要什麼,就是有很多情緒,想讓先生內疚、自責,然後對我好些再好些。(自己喝下一杯毒藥,想讓別人難受,可笑哈!)

  由於童年時沒有好好做孩子,以至於成年結婚後沒法進入妻子的角色。開始我試圖做拯救者,後來變成受害者,惱羞成怒後又成了迫害者,不管是那種角色都是在試圖操控對方。又因為先生在外地工作,我還佔領了他的部分位置,使得丈夫無法做丈夫,我當時經常抱怨他沒對家庭負責任,還不自知。

  課程回來後,我正式把夫妻關係擺在了親子關係之前。(雖然以前也知道這個話,但並不懂)我的內心多了一份柔軟和信心。記得那天晚上回到家,我先給了先生一個擁抱和親吻,然後大兒子,最後才是小兒子。第二天晚上,先生臨時決定冬至要帶老大回老家祭祖,我第一反應是覺得不好,但是我馬上覺察到自己又想搶他的位置了,於是表示我不參與決定,希望他自己去跟孩子談並徵得孩子的同意後再決定。再後面一天,因為公公婆婆回老家了,他決定在家多呆一天,我開始的第一感覺是內疚,連我自己都覺得太不正常,原來我又試圖當超人拯救世界,我暗示自己:他是孩子的爸爸,有義務承擔起一份責任,我相信他能處理好工作和家庭的關係。於是,我輕鬆地對他表示了高興和感激。現在,我明顯感覺到與先生之間的情感表達順暢了很多。

  3、做好自己,為自己負責

  莎蘭老師說,每個人都需要空間和親密,這需要兩個人不停地去協調,才有彼此滋養的親密關係。也只有當夫妻之前的親密關係穩固了,孩子才能真正自在的做孩子。如果父親缺位了,孩子就要代替父親照顧母親,從而承擔很大的壓力。"讓孩子做孩子"我的理解是,全然地接納孩子愛孩子,他只要做好自己就好了,不需要為大人的情緒負責,不需要為光耀門楣而做努力。讓"懂事"、"聽話"、"孝順"這樣的說教和要求通通見鬼去吧!

莎蘭·漢考克老師目前有兩個音頻課程

《愛與性的秘密,25堂洞悉親密關係的心理課》

新推出的第二個音頻課程

《25堂性愛療愈課,收穫圓滿的性與關係》

如需支持,請聯繫:勞俊銘 13342917816(微信)

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