段子: 富士康工資太低，辭職去了餓了麼送外賣。
今天和一個同事在一起送餐，路過了一個火鍋店，正在殺一隻羊。
同事憐憫的說：這隻羊真可憐啊！
到了晚上，我和同事去那家店吃火鍋，點了一個羊肉火鍋。
我看著同事吃得津津有味，就問他：上午你不是還可憐它嗎？
他深沉的答了一句：是啊，不愧我可憐它一場，這肉的味道真好！
在恆大集團下班後，我帶著外甥女去麥當勞買雞腿。
出來的時候，外甥女拉拉我的手指，這一個大胖女人說：小姨，你看那個牽著狗狗的胖女人。
我白了她一眼說：你這個沒良心的，是不是又想說小姨快跟她一樣胖了？
外甥女立刻搖頭：不是，我就是想說你做的頭髮跟她的小泰迪髮型一樣……
段子: 在醫院躺了半個多月，禁水禁食葡萄糖續命，各種痛苦按下不表，唯一的念想是，遭這麼大罪一定會瘦吧？
出院一秤，重兩斤。。。。。。
段子: 去年的事～
下班走在回家的路上，路邊有小哥哥發傳單「遊泳健身了解一下～」，隨手接了傳單，正準備走，小哥哥又跟了一句「現在充值以後辦卡有優惠！」怕小哥哥纏著麻煩，我回了一句「不用了，我已經是你家的會員了」。「啊！」小哥哥站在原地「我家健身俱樂部還沒有開業，還沒有開始辦卡～」
誒～大寫的尷尬??，快點跑
段子: 有次逛街的時候，雙手插兜，在看公園邊上的風景，走著走著，咚一聲，一個大概也就三四歲的小姑娘，低著個腦袋，一下撞我肚子上，給彈了回去，一屁股坐在了地上。
樓主剛準備伸手去把她拽起來，還琢磨著，得和人家長道歉了，那小姑娘，氣鼓鼓的爬了起來，咦了一聲。
咚，又梗著脖子，在我肚子上來了一下，還是彈了回去。剛好讓她媽看到了，那小少婦一路小跑，滿臉的歉意。
一邊跑嘴裡一邊喊著，不好意思啊不好意思，孩子不懂事，然後伸手去拉孩子，說她沒禮貌，不準再撞啦。
孩子媽媽剛走到邊上，那小姑娘爬起來，啊呀！一嗓子，樓主嚇一哆嗦，琢磨著怎麼的？訛我？？
誰知道那姑娘，又來了一下，這一下彈得，把她媽也彈地上了。這次那姑娘是服軟了。爬起來擦擦汗。
八戒，我服了！
臥槽？？？！！？！樓主氣的，煙都快咬斷了
段子: 一同事（女）咳嗽個不停，自言自語了一句「咳死我算了」，然後旁邊有人跟一句「你當你是林黛玉啊，想咳死，人家得的那是肺癆，你有那個顏值嗎？」。。。瞬間我們都不知道怎麼接這個話。。。
段子: 丈母娘來小住，我在液化氣灶上燒了壺水。
因為著急出門就囑咐丈母娘：「媽，等會開了，你就把液化氣關掉！」
出門後，我是一直不太放心就打電話回來問：「媽，液化氣關了嗎？」
丈母娘說關了，我仍是不放心的問：「你是咋關的？」
丈母娘得意地說：「我吹了好久也吹不滅，我就用扇子使勁扇滅了！」
我一聽差點暈了，飛似的跑著回家了........
小姨子在交友軟體上談了一個男朋友，兩個人才認識三天就奔現了。
小姨子玩男朋友的手機，震驚的發現他的微信裡除了他父母加上一共就7個好友！
小姨子問他：「你的朋友怎麼這麼少？」
男朋友說：「你等會！」
然後男朋友隨便給一個好友發了信息：「我這齣事了，缺200萬應急！」
結果10分鐘不到，男朋友的手機銀行就提示200萬到帳！
男朋友是一程式設計師，昨晚他加班我去給他送飯，恰好碰到一個漂亮的女人也去送飯。
她老公竟然一個老頭，白髮蒼蒼，但是腿腳靈活。
她老公走後，我問她：「你老公是不是很有錢？」
美女：「他們程式設計師的工資就那樣，馬馬虎虎，不高！」
我：「給我男朋友情況一樣，那你這麼年輕漂亮，為什麼嫁給一個老頭子？」
美女驚訝：「什麼老頭子，我老公才26！」
段子: 在街上看一對男女秀恩愛，默默走過去如願的牽上女孩的手，等男孩或女孩發現。還是女的心細，我女友擰著我耳朵往回走。
段子: boss對我說，你朋友圈能不能轉發公司的宣傳文案？
我小聲嘟囔著:朋友圈是個人空間，您這個建議是不是有點那個！
boss:發完你設置分組可見唄。
我……