戀愛倦怠期:要不要分手

「我愛你，不光因為你的樣子，還因為，和你在一起時，我的樣子。」

___羅伊.克裡夫特。《愛》

真可惜啊，每一次我陷入深深的熱戀時，都忘了我自己原本的樣子!

一．  在戀愛中認識和表達自我

兩年前，我住在德國的一個寄宿家庭。一個夏日的午後，德國媽媽看著兩個閨女在花園裡玩耍，看著我愁容滿面。

我的戀愛到了第四個月，又出現了問題。我跟德國媽媽取經，是怎麼遇到自己現在相愛13年的丈夫的。她用雙手幫我算了算，，從青少年時期開始戀愛。在遇到這個丈夫之前，談過超過3隻手的男友。她甚至找到了規律，每次戀愛一旦三個月，就會變質。所以她一開始戀愛時，一到第3個月，就會自動選擇分手。

德國媽媽喝了一口冰咖啡，舀了一勺冰激凌回憶起和德國爸爸初相識時的場景，總結出一句話：「戀愛啊，一定要慢一點兒，這個人以後會成為你孩子的父親，確實要慎重一些啊！」這是他們典型西方戀愛模式，開始約會很簡單隨意，但是一旦深入，上升為正式的男女朋友，需要很長時間的考驗。

我和這個德國媽媽有一個共同點，就是和原生家庭關係沒有那麼親密。一個人，從兒童時代得到父母的關注比較少，則會更加期待異性的關注。從小缺少父母關愛的人，自我價值感會比較低，他們對自我的認可都依賴於別人的評價，不能很好的認可和接納自己，非常容易在愛情裡迷失自我。

所以我在戀愛中，格外依賴伴侶的讚美和關注。一旦被冷落了，就感覺被世界拋棄了，自我價值被貶低了。

我記得，德國媽媽出差時，我問德國爸爸，「你最愛德國媽媽什麼呢？」

他說：「她會直接告訴我她的想法。讓我不必費盡心思去猜，和她相處，我覺得很自在」

我記下這對夫妻的戀愛秘訣：認識自我，合理溝通，學會表達自我，開啟了自己的戀愛摸索之路。

二.冷靜面對戀愛的倦怠期

距離上次分手，一年後，我遇到了心儀的男友。經歷了三個月，轟轟烈烈的熱戀期，三個月時，兩人基本每晚都會打電話打到很晚，甚至是視頻看著對方入睡。一周要見上三天。

三個月末時，因為男友陸續有朋友拜訪，忽略了自己，他連著幾天忘了睡前打電話說晚安。

半夜我看著手機，一邊哭一邊想，為什麼每一次戀愛，對方一旦忽略自己，就會哭的昏天暗地。每一次戀愛，前期都是轟轟烈烈，有時候家人朋友的信息都懶得回復，一戀愛，世界好像就要一個伴侶，就夠了。

網絡上稱，一戀愛就忘了自我，一開口就是「我對象怎樣怎樣的」，這種人稱之為「戀愛腦」。我深知自己是典型的「戀愛腦」。其實，這種人特別容易受傷，戀愛對方其實沒做什麼，自己冷靜下來，也知道是小題大做了，太早的投入全部。

原先的性格，一旦出現對方對自己的「忽視」「敷衍」態度，我就會把自己置於受害者的角色。一種上當了，被騙了的情緒把自己死死圍住。跟在美國讀博的閨蜜打電話，她理性的一語道破：「你深夜痛哭，跟他有直接的關係，但是透過現象看本質，你可能是對現狀生活的不滿意，轉移了矛盾而已」。

確實，最近因為疫情，學業，申請學校，社交，都被限制了。室友們都搬走回國，一個人窩在家裡，異國他鄉，孤獨是避免不了的，那親密關係裡的他，就成了自己朋友，戀人，家人，同時還是學習學不下去，不想工作的藉口，情緒的發洩口。

閨蜜給我了一個心理學概念：「受害者心態（victim mentality）」。這指的是人們在面對挫折和失敗時，傾向於把事情歸因為客觀環境或人力等不可控的因素，進而催生自憐心理。這種心理在戀愛中，表現為習慣於將自己定位為愛情裡中的「受害者」。他們不願意承認，自己對伴侶的超量的愛，其實是源於自己對生活無力改變的無能。他們稱之為「愛」的，不過是對生活無能，轉移到伴侶上的「控制欲」。

有些喜歡和愛，如果超了對方的承受能力，就是一種負擔。這種戀愛方式，是不健康的。

戀愛前期基本上都會格外美好，一旦過了熱戀期，出現了倦怠期，從小缺愛的女孩，就會陷入抓狂。但看清戀愛對象是否真的合適，恰恰是在熱戀的迷霧飄散後，雙方冷靜下來，才能理性評判的。

我在豆瓣上寫完這段心情，不少讀者霸氣的說：「分手。找下一個！」隨著相親軟體在網絡的普及，年輕人找伴侶的態度開放多了。可惜，下一個伴侶是很好找的，但是一靜下心來，若是沒有解決「戀愛腦」的問題，那麼只會重複「很快熱戀，粗暴分手，失戀傷心「的怪圈。

分手也不應該因為害怕孤獨單身就不計入考慮範圍。不過若真要分手，確實也要考慮一段時間。

分手，不是為了博取關注，分手的目的不是希望對方挽回，而求得對方更珍惜自己的戲碼。體面的分手，才對得起當初兩人慎重在一起的興奮。

三．戀愛是婚姻的實習期

戀愛婚戀，親密關係，是我們的另一門人生必修課。戀愛如潮漲潮落，婚姻的常態是潮落後，那一汪寧靜的海水。

在熱戀期，甜蜜的海水遮擋了生活中現實的不美好。我因這甜蜜的海水，愧疚自己耽誤了學習與工作。現在熱戀退潮後，沙灘上還是存在著自己成長路上的坎兒，自己還是要獨立面對生活上的難題，伴侶最多是一個陪伴者和傾聽者的存在。

一段感情的出現，真實面目也不過就是繁瑣生活的調劑品，粗魯殘酷生活的潤滑劑。最後，我們還是要獨自面對自己的欲望，自己的野心，以及自己想要走的路。

這次戀愛出現了問題，我沒有粗暴的選擇分手，而是合理跟伴侶表達了我的想法。經過一周的調整，我們把每晚閒聊的時間縮短。到了晚上，把跟伴侶閒聊的時間用來收拾了書桌，準備第二天的工作，看了一個學習德語的視頻，把之前因為熱戀冷落的朋友們，再次熱絡起來。

戀愛三個月其實很短。比我小兩歲的95年的侄女，去年剛畢業，工作還沒有穩定，過年時跟父母介紹的對象，認識相戀3個月就訂婚了。我會有點兒擔心，總覺得3個月的戀愛，還是太單薄了。但是感情這種事兒，只有穿鞋的當事人自己心裡最清楚。

其實戀愛問題，苦惱了我們整整這一代人，很多人不知道該怎麼開啟一段戀愛，怎麼經營一段戀愛。大學一畢業，父母就開始進入催婚。我們一邊頂著初入職場的壓力，一邊又要面對突然父母派來的相親任務。

戀愛是婚姻的實習期，很多人連戀愛的實習期都沒有，直接進入真刀實戰的婚姻生活，這無疑會增加婚姻經營的難度。

對此，我想對正在熱戀的人說：在不耽誤自己學業和工作的前提下，請盡情享受熱戀，熱戀很短，不必為享受其中而愧疚。同時戀愛是門學問。學會如何經營一段親密關係，也是重要的人生課題之一。

結語：

正在經歷親密關係的倦怠期的人，也不必慌張：戀愛倦怠期總會到來，無論換多少個伴侶，總有一天，激情會褪去。伴侶讓自己不再那麼小鹿亂撞，熱血沸騰，你們不再無話不談，親密無間。也許你會難過一段時間，但是不必太久。

到時候，你會發現，還是自己是最值得被愛的那一個。你會主動和朋友和家人發信息，翻開落灰的書，打開沒有做完的工作，梳妝鏡中的你，恢復了一開始的自信陽光，那個被你冷落的世界，將再次運轉。