歡迎如果你喜歡我們的文章，請設「置頂」哦~點擊上方「主編講故事」 → 點擊右上角「...」 → 點選「設為星標 ★ 」
昨天的這篇故事很精彩，錯過的寶寶戳這裡哦：同妻講述：老公對我硬不起來，我比煙花寂寞
認識何遠之前，我是一個處在絕望邊緣的剩女：29歲大齡、長相平凡、性格木訥、工作一般。
從大學畢業起，我媽就絞盡腦汁地給我安排各種相親，凡是能夠利用的人脈關係，她全都利用上了。可每次，對方總是含蓄地說我不愛說話，沒什麼精神。
其實我知道，根本原因是我的條件太普通了。要是我年輕漂亮有房有車，哪怕我是個啞巴，也有人上趕著要。
一年又一年，我都是麻木地在父母的嘮叨和嘆氣中艱難度過。在他們眼裡，我就是垃圾、累贅，如果我嫁不出去，會把全家人都活活拖死。那段日子，我過著完全沒有自尊的生活。
在最絕望的時候，一個大學同學將他的同事何遠介紹給我。此時，我的擇偶條件已經降低到只要是未婚、沒有殘疾、有一份能養活他自己的工作就行了。
可是，何遠卻遠遠超出了我的想像。他30歲，身姿挺拔，相貌英俊，重點大學本科畢業，在外企工作，在北京三環還有一套90平方米的房子……最關鍵的是，他從未結過婚！
看見他這麼出色，我當時心就涼了。可萬萬沒想到，同學當晚打電話說，何遠對我的印象很好，說我是能夠一起過日子的人。
我的神啊，天上掉下來的餡餅居然砸在了我身上！如果沒有何遠的出現，周圍的環境真的會把我逼瘋。可現在我捨不得瘋了，我終於又可以挺直腰板做一個有自信有希望的女人！
過了兩天，何遠果然約了我，我們一起去看電影、吃快餐、喝咖啡、逛公園，他對我總是那麼彬彬有禮，從不僭越。半年後，他向我求婚了。
婚禮上，媽媽高興得哭了。她拉著何遠的手，一直重複一句話：「金秋腦子不太靈光，你一定多多擔待啊。」我聽了媽媽的話，也哭了。
在被她拿著掃帚趕去相親時，在她不管不顧地在外人面前推銷我時，在她用手指狠狠地戳著我的腦袋罵我是個窩囊廢時……我曾恨不得先把她勒死，然後再把刀插進自己的心窩裡。可這一刻，看著媽媽在親朋好友的豔羨目光中一臉滿足的模樣，我覺得這輩子沒白過。
新婚之夜，因為是第一次，我很緊張。沒想到，何遠比我還緊張，臉漲得通紅，渾身都在顫抖。然而令我們感到尷尬的事情發生了：他早洩了。這場性愛在不到一分鐘的時間裡倉促結束了。
29歲才終於成為一個真正的女人，可蛻變的過程卻和我想像的完全不同：沒有喜悅，只有難堪；沒有激情，只有疼痛。
何遠平靜後低聲對我說，他性觀念很保守，這是他的第一次，所以才會這樣。以前我曾在網上看過類似的例子，於是毫不懷疑地接受了他的解釋。
一周後，我們又試了一次，他還是沒有挺過兩分鐘。我覺得他可能是因為工作太累了，精神壓力大。於是每天晚飯後，我都儘量陪他出去跑跑步，幫助他放鬆減壓，隔三差五還給他煲點兒滋補湯……可一切都是白費。我絕望地發現，他就是一個早洩男！
在一次又一次的失望中，何遠變得越來越溫柔。他對我呵護備至，體貼中帶著說不清道不明的卑微和內疚。他每天下班就回家，上班時也經常給我發熱情的簡訊，家務活更是搶著幹。
可是我對他卻越來越冷漠，甚至開始懷疑他結婚的初衷：這個婚姻，是不是他早就設計好的一個圈套？我不願意相信，可如果不是有意欺騙，怎麼解釋這一切呢？懷疑就像一條兇殘的毒蛇，夜夜啃咬著我的心。
無奈之下，我鼓起勇氣給做媒的同學打了電話，旁敲側擊地打聽何遠以前的情史。同學對我的探問很不高興，氣呼呼地說：「金秋，何遠條件這麼好，說實話，你都算高攀人家了。你可別身在福中不知福，沒事疑神疑鬼地瞎折騰，要惜福啊！」
我的臉紅一陣白一陣，羞愧得說不出話來。我知道，在所有人眼裡，我都是高攀了。我但凡對這段婚姻有一點點不滿，都只會顯得我不知足，沒事找事！退一步講，就算何遠真隱瞞了病情，那又怎麼樣呢？
假如不是有難言之隱，他可能根本就不會跟我結婚！何況，我能告訴別人我老公是早洩男，我有這個臉說嗎？我甚至沒有自信和勇氣去離婚。我未婚時都難嫁，再婚的希望不是更加渺茫?想到自己要重複那種絕望而備受侮辱的日子，我就不寒而慄。如果重來一次，我一定會瘋掉的。
猶豫來猶豫去，最終我還是選擇打碎了牙往肚裡咽。我逼著他去看病，檢查結果顯示他的生理沒有問題，早洩是心因性的，要通過心理輔導來治療。可是究竟能不能治好，多長時間能治好，連大夫也沒譜兒。
我已經開始做這輩子守活寡的準備，可何遠卻不打算放過我。結婚之前，他就說過想要一個孩子，結婚後，也不改初衷。
於是，他非但不像其他早洩男那樣避諱性生活，反而積極地對我實施一次又一次的「強姦」。是的，強姦，沒有絲毫快感和滿足的性，不是強姦又是什麼呢？
為了更容易受孕，每次做愛時他都要在我的下體墊上枕頭，而結束後，我也必須整個晚上都翹起雙腿來睡覺。每當他命令我做這些的時候，我心裡只剩說不出的難堪和心酸。
我覺得自己就像頭毫無尊嚴的母豬，在他眼裡，我不是妻子，甚至不是女人，只是一個生育工具！說白了，他只看上了我的子宮。
這種「強姦」一直持續到我懷孕。
結婚第三年，我如他所願生下了可愛的兒子順順。生孩子之前，何遠在我的逼迫下，斷斷續續地接受性心理輔導；自從順順出生後，他就像完成了任務一樣，再也不肯去了，我哀求哭鬧都沒用。
他晚上經常陪著兒子躺在嬰兒房裡，把所有的心思都放在了孩子身上。我在解脫的同時，又莫名其妙地感到深深的失落：或許我對他，再也沒有利用價值了吧。
有時候看著他陪兒子玩，我又覺得他是一個好父親，人也不算很壞。凡事有利也有弊，現在社會這麼浮躁，婚姻又這麼脆弱，想想我的那些已婚女友們，天天不是忙著看管男人就是鬥「小三兒」，一個個累得要死，弄得心力交瘁，孩子都沒心情管。
她們的男人倒是不早洩，可不肯上老婆的床，那又有什麼用呢？如果何遠不是早洩男，就憑他的條件，有多少女人會主動倒貼？如果動真格的話，我跟人家鬥得過嗎？
現在好了，他就算想搞外遇，也沒那個能力，反而能潔身自好，愛家顧家。而且，因為他不能滿足我，他就會對我一直心存愧疚，想辦法在別的方面來彌補我，讓我過得舒舒服服。何況，我還給他生了兒子，就他這種情況，跟別的女人都不見得生得出來，為了順順，他也不會拋棄我們娘倆的。
這種安全感，是其他男人根本給不了我的。結婚，不就是為了給自己找個窩，圖個安心和省心嗎？沒有性生活，就忙忙孩子，把自己累得沒力氣想那事兒，日子也就容易過了。每當有閨蜜向我訴說老公的「疑似出軌」時，我心裡甚至會湧起一股得意。
但晚上，身體本能的需求仍然折磨著我。每天下班後，我都拖到很晚才回家，在外面遊蕩著，用打保齡球和跳舞來發洩層層累積的欲望。
媽媽看見我成天不著家，逮到我就罵：「何遠這麼好的老公，你咋就不知道珍惜呢？孩子都有了你瞎作什麼？怎麼這麼不知足？」
我有苦說不出，不是怕在媽媽面前丟臉，而是怕她受不了這個打擊。算了，我想，就讓她誤會吧，責罵吧，為了那份僅剩的安全感，我認了！
可令我萬萬沒想到的是，「十一」長假時，這個我認為永遠不可能出軌的男人，居然被我發現他精神出軌了！微信記錄裡，都是他和女網友一串串的情話。我終於知道，深夜兩三點時，他在微弱的燈光下究竟在幹什麼。
我總覺得他欠我的，他的內疚應該能支撐住他的道德。但當我質問他時，他卻理直氣壯地說，他也有情感需求，既然我不關心他，那他就找別人來關心！沒想到，我的啞忍，我的委曲求全，竟連他的忠誠都換不到。
我對這個婚姻唯一的期望就是安全感，可是就連這最後的一點兒好處也沒有了。抱著兒子，看著那個跟別人談情說愛的丈夫，我心中說不出是悲涼還是絕望。
「三兒」睡了我哥還送一套房，為了報復，我做了一件事害了全家人
鄭爽到底買了誰的子宮？！
點一下在看
讓我知道 你來了