1、同事間聊私房錢的問題，一哥們說之前藏錢怕被找到，就存了起來，發現卡也怕被找到，就在家裡觀察，忽然發現藏客廳吊燈裡是好主意，一般誰也不會想到上那裡找！遂藏之，晚上老婆回來，一開燈，一個卡的小影子華麗麗的浮現了出來，兄弟，我能說每次我都是把錢捲起來藏炒鍋把手裡麼。
2、上個星期，我從村裡去城裡，帶了只活鴨子，想著新鮮，送給我同事了。一個星期過去了，我同事打電話問我能不能把鴨子抓回去，他說他出差了，他老婆不敢抓不敢殺，又怕它餓死，天天買青菜小魚小蝦給鴨子吃，現在估計買菜給鴨子吃的錢都比那隻鴨子貴……
3、走在街上，看見一個獨自走著的帥哥。馬上跑過去摟住他手臂。悄悄地對驚訝的他說：「幫我個忙！別回頭！我前男友跟他女朋友在後面，你能不能扮成我男朋友一下！」然後他愣愣地點點頭。。。走了一段路後呼一口氣，放開他的手，接著就是水到渠成的：「哎，剛剛多謝你了我請你吃飯吧。。。」
4、小時候的暑假，不知道有多無聊。一天和二狗子蹲地上，看屎殼郎辛勤地勞動，吃力的推著幾顆小糞球。那糞球的造型別致，我猜是狗屎，他非說是貓屎。我倆越說越僵，後來鬥上氣了，打賭說誰輸了誰就去吃一顆，然後我們都傻傻呼呼地舔了一下判斷到底是貓屎還是狗屎。
5、兄弟：哥，學校的幾個小混混，圍著我準備打我！你過來幫我啊。哥：你跟他們提我的名字！兄弟：他們認識你？哥：不知道。兄弟：那提你的名字有啥用？哥：你提我的名字，他們肯定聽了就一楞，趁他們愣神的時候，你可以跑啊！兄弟:我去……
6、某生和一同學一起吃飯，點了個肉沫粉條，吃到一半的時候，該生夾了一根粉條，很長，坐在位置上手舉到了最高還是沒完，於是就舉著站了起來，還是沒完，接著他就站到食堂的発子上，終於完了。這時該生高興地對同學說：「這粉條好長啊！」同學低頭笑，也不回答，該生朝四周一看，只見整個食堂的人都在看著他……
7、回爸媽家，兒子不知從哪找出一副桌球拍，非拉著我跟他比賽用球拍顛球。爸媽當裁判，兒子讓我先。我顛了25個，輪到兒子時，他數得特別快，明明20個不到，他居然數了33個。不可思議的是我爸媽居然也說是33個。我抗議，想讓爸媽主持公道：「我可是你們的親女兒呢。」兒子也不甘示弱 ，跑到我媽懷裡：「外公外婆，我不僅是你們女兒的親兒子，我還是您們的親外孫呢。」好吧，你關係硬，我輸了！
8、昨晚通宵打麻將，結果感冒發燒了。看了醫生後給開的處方，讓我去藥房拿藥。到藥房，從口袋裡掏出處方遞給抓藥的醫生，醫生邊看邊點頭，看了五分鐘也沒給我拿藥。我說：是不是字寫得你不認識？醫生：認識，認識。你這檢討書寫的不錯，我學習下。掏錯了……
9、年輕人問道禪師：我志向高潔，出淤泥而不染，無法容納這個汙穢的世界。禪師拿出一個袋子讓年輕人把屋子裡的垃圾裝進去，年輕人很快就裝滿了，禪師又拿出一個袋子。年輕人恍然大悟：您是說只要有足夠寬廣的胸懷，就能容納這個世界？禪師搖搖頭，指著袋子說：裝，你繼續裝。
10、老婆剛才說下輩子再也不遠嫁了。問她為啥？她：不遠嫁就可以吃到二姐夫做的好吃了。打開朋友圈才知道，做廚師的二姐夫，因為飯店這段時間關門，天天在家練手藝呢。我問老婆下輩子直接嫁廚師，不是天天可以吃好的了嗎？ 她說：那不行，我可不想長的像二姐那樣，大腿都比我腰粗了。女人是不是都這樣的，又好吃，還怕胖？