以下八個衡量結婚的硬性指標，倘若你在二十歲的時候能夠想明白，那麼現在原地結婚，其實都不算早。
反之，倘若你四十歲的時候，這些指標還沒有達到，甚至從未考慮過，那麼這婚都可說是「不合適結」。
這八個問題，是我根據近十年的情感教育經驗，以及近兩千個婚內真實案列濃縮而來，當你想要步入婚姻時，不妨拿出來對照一下自己的現狀，看看有沒有能力負擔起婚姻的重量。
1、雙方是否有足夠的經濟來源，來保證小家庭的問題，以及婚後生活最基本的開銷？沒錯，結婚的第一件事兒——先看錢。
對於婚姻來說，「錢」可能不是最重要的，但一定是最必要的。想必「貧賤夫妻百事哀」這句話，你一定聽說過。
就算你們兩個人都不是什麼物質的人，但也要搞清楚「婚姻和戀愛」完全是兩碼事兒。
談個戀愛，最大的花銷無非是送個禮物、旅個遊，偶爾吃個大餐買點小禮物，就算兩個人月薪三千，這都可以在射程範圍之內。
但婚姻呢？毫不避諱地說，決定婚姻生活質量的底線——車、房和存款。
在中國式的婚姻中，房子是雙方安全感最基礎的來源之一，車子決定著雙方社交的廣度和質量，票子決定著雙方抵禦風險的能力。
倘若這三點在婚前都沒有，婚後五年之內又沒有能力創造，那麼很殘忍地說，這婚最後的結局很可能是十有九悲。
這些最基本的事情，倘若雙方都無法達成，更別提婚姻後面的子女教育、貸款壓力、老人贍養等問題了，金錢上任何一點的風吹草動，都足以壓垮彼此最後的神經。
2、雙方父母對於婚嫁觀念是否能達成一致？你想要考慮結婚，那麼先提條件一定是「有人願意跟你結」。
但在中國式的婚姻中，男女雙方一旦走到了談婚論嫁的地步，那麼一定繞不開兩件事兒——「彩禮」和「嫁妝」。
雖然我承認，對於很多年輕人來說，這些東西都是可有可無的存在，但對於父母老一輩兒的人來說，這其實是一個天大的事情。
男方彩禮需要準備多少？女方會回給多少嫁妝？這些錢是用在小家上，還是歸於某一方家庭持有？婚後這錢的支配權又是歸一個人所有、還是兩個人商量著來？
無論你現在多大，只要開始考慮起「結婚」這件事兒，倘若這些物質上的東西都談不攏，最後都可能是「心有餘而力不足」。
3.雙方的原生家庭，是否給彼此造成過重大的心靈創傷？這一點尤為重要。
很多時候，人在經營婚姻中，其實都在模仿著自己父母的影子。從心理學上來說，人90%以上的惡劣行徑，其實都可以追溯到原生家庭。
你想要和一個人結婚，那麼對這個人最大的負責——首先要保證「你是一個完整且健康的自己」。
就比如說，你現在還沒有從原生家庭的家暴陰影中走出來；或是父母某一方劈腿對你的傷害中治癒，這些來自原生家庭的種種，倘若你沒有達到有效的自我治癒，無論你多大，都是不適合婚姻的。
我在做心理諮詢的時候，發現就是這樣的『映射效應』：這個人明明最痛恨那個家暴的老爸，但結了婚之後，自己卻將拳頭指向了婚內的伴侶。
或是自己曾經最痛恨那個出軌的老媽，但最後自己在婚內就是控制不住的劈腿，活成了自己最討厭的人。
想要結婚，那麼對這段婚姻最大的負責——其實就是事先排除好婚前的所有隱患，你自己從一開始就不是健康的，那麼之後只會反噬掉自己的婚姻。
4.彼此是否已經在婚前達成了充分的磨合？談戀愛，對於很多年輕人來說，談的都是表象。
因為兩個人都會把自己最好的一面展示給對方，反而都會不由自主隱瞞自己身上很多的不如意。
見面時乾淨利索的人，可能在家連襪子都不會洗。平日裡挺無微不至的一個人，可能私下裡連水電費都不會交。
你要搞清楚「戀愛伴侶和婚姻伴侶的區別」， 「談婚論嫁」意味著你要跟一個人朝夕相處最少四十年的時光，很多時候被兩個人在戀愛期間忽視掉的日常瑣碎，都可能成為婚後不可調和矛盾的導火索。
5.你自身的生育觀是否明確？兩個人的生育觀是否一致？倘若你選擇結婚，那麼三年內繞不開的問題，其實就是「生育」。
要不要生？有沒有能力生？什麼時候生？生完跟誰姓？生幾個？是由夫妻二人帶，還是交給某一方父母主要帶？以後上哪個小學？
這些問題，倘若你婚前不和伴侶商量好，那麼婚後十有八九都會圍繞著這些問題大吵一架。
既然有結婚的意願了，那么子女教育問題一定要考慮周到，婚姻並不是兩個人一時的痛快，更要為了對方負責、為了彼此的後代負責。
最可怕的就是，稀裡糊塗地結了婚，又稀裡糊塗地造了娃，根本沒什麼計劃，又沒有什麼能力養，最後全權撒手給老人，孩子一出生就要面對「喪親式教育」，這才是夫妻雙方最大的失責，也是婚姻最大的悲哀。
6.彼此的未來規劃有衝突麼？又該如何平衡好婚姻和家庭的關係？是的，我接到過很典型的婚內諮詢，都離不開這樣一個矛盾：
妻子埋怨丈夫「為什麼天天不顧家」，丈夫反過來又責備妻子「我不出去應酬，等著一家人喝西北風麼」，吵也吵不出個結果，最後大動幹戈。
所以，既然考慮結婚，那麼在婚前一定要和伴侶商量好「到底是主外、誰住內」，既然你婚前追求對方的高薪，那麼婚後就必須接受他忙於工作，儘早地達成共識，這才是對婚姻持久運營有所幫助的。
同樣，很多要結婚的小情侶，大多都剛剛步入社會，兩個人也要商討好「是留在大城市打拼、還是回到老家穩定發展」，如果剛結婚就面臨著異地危機，那麼這段婚姻很可能會走到岌岌可危的地步。
7.對方真的是那個你想攜手一生的人嗎？還僅僅是在這個年齡裡，碰到的一個差不多合適的人？在婚姻諮詢中，我發現其實有很多婚姻，自己對於對方並不是十分滿意、甚至根本沒有那麼喜歡，而是遇到了一個差不多的人，相處時還算可以，就為了結婚而結婚。
如果你們之間沒有愛情、更沒有相守一生的衝動，那麼我奉勸你不要貿然步入婚姻。
婚姻是兩個人一生的修行，如果連一開始的情感基礎都不穩固，那麼你們後面的婚姻生活只會剩下日復一日的枯燥，將就的婚姻日久了，不一定能生情，反而更容易生厭。
如果你們根本沒有最起碼的感情基礎，或是兩個人還沒有建立起共同體意識，那麼一定要考慮當下的婚姻選擇，畢竟婚姻不是兒戲，不是你想放棄就能放棄的。
8.年齡不是結婚的門檻，你得先找到那個合適且相愛的伴侶就算我說男女最佳的結婚年齡是28歲，但你27歲了還沒個對象，以上七個準則就算你考慮得再明白，也沒人能跟你結婚。
畢竟不是你到了適齡的結婚年紀，國家就能免費給你發一個對象。
年齡不是婚姻的門檻，每個人最佳的結婚年齡都是因人而異的，但都有一個共性且必要的前提——你得先遇到一個值得自己託付的人。
我發現很多人就是很矛盾——一邊擔心自己嫁不出去，錯過了最佳的結婚年齡；一邊又挑三揀四，遲遲不與任何人發生戀愛關係。
結果呢，周圍的人都步入了婚姻的殿堂，而自己卻不知道該如何解決自己的終生大事，最後隨便找了一個人，活生生地把婚姻打造成了一個墳墓。
沒有絕對合適的年齡，只有絕對適合婚姻的伴侶和你自己。
倘若以上這個八個問題，你能和伴侶考慮清楚，那麼剛剛過法定的結婚年齡，兩個人立馬領證結婚，這都不算早。
反之，倘若兩個人對這八個問題，都沒有一個明確的共識和想法，僅僅是因為年齡到了就結婚，那麼這婚都可以說是「結早了」。
記住：合適的年齡不一定能創造出合適的婚姻，只有你與一個合適的人，創造出一個合適於彼此的生活，兩個人的婚姻才會是舒適且持久的。
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