很多男士在追求心儀的女孩時，會遇到很多問題，其中一個就是，女士對男士的追求不理不睬，若即若離，這到底是為什麼呢？怎麼才能解決這個問題呢？是因為女孩不喜歡你嗎？還是女孩在考驗試探你？
首先停止你對她的消息轟炸，在她對你不感興趣的時候，你發什麼對方可能看都不想看。
更不說不停地發消息問她怎麼不回復，最後女生對你產生厭煩的情緒對你愛答不理。
所以，接下來，減少主動發消息給她的頻率，可以通過她發朋友圈，你給她朋友圈點讚來刷存在感。
另外，你發朋友圈的內容，可以關聯與她相關的工作、生活、興趣愛好等等，但是不要顯得是刻意在迎合她。
通過這種方式，展示你的價值，引起她對你的好奇心和興趣。
等到你持續更新展示面，達到這一效果，她就會主動跟你點讚、評論，或者私信你。
但是記住，當她私信你的時候，不要顯得過於熱情，可以遲一些回復對方的消息，她回覆你消息的速度是怎麼樣的，你也按照這個速度回復，慢一點都可以，引導她對你的時間投資和情緒投資。
忽冷忽熱可以確定的是妹子對你還不是很喜歡，很有可能是把你當成一個備胎罷了，抱著那種給你點陽光，你就燦爛的心態，所以你千萬不要去中招，也許忽冷忽熱也是女生的一種篩選過程，看看你過不過得了。
我們首先要考慮的是，對方到底對你感不感興趣，如果對你不感興趣，自然就是愛搭不理。
如果你通過朋友們的關係知道了，她對你還是有點意思的，可能那是在考驗你。
我們知道，不管是男生追求女生還是女生追求男生，其實臉皮厚的那個比較重要。
只要你放得下面子，雖然對方對你愛答不理，但是經不住你的愛情攻勢。
如果你追求了一段時間，覺得對方也不是你想像的那樣，那麼，對方對你愛答不理，那麼就放棄吧。
不要把愛情想像的很簡單很美好，其實在追求的過程當中，必然會經歷一個挫折期。
以下轉自知乎問答：
年紀漸長，會對尊嚴、面子這種虛無縹緲的東西越來越看開，會在付出前斟酌得失和性價比，會在面對「愛理不理」這樣大概率失敗的高難度挑戰面前退縮到舒適圈裡去。
一言以蔽之，你追這個交往對象的心態和分寸，要像求職那樣。詳細來講就是：
第一、你們的人格上是平等的
不要跪舔！不要顯得很絕望！不要擺出一副「求求你愛我吧」，「只要你和我在一起我什麼都願意幹」，「我的人生沒有你還有什麼意義」之類的樣子！
求職的時候你也不會跪在人家公司門口賣身吧……哪怕已經畢業就失業，哪怕快給不起房租了，你是不是還是要穿著西裝、打著領帶、秀出八顆牙標準職業微笑，通過各種方式向HR明示暗示：「我相信我是最適合這個職位的候選人，選擇我對於我個人和公司是雙贏」？
追姑娘小夥同理。太沒有自我，陷得太深會讓對方覺得很害怕，壓力山大。人家是想找個共同創造美好未來的合伙人、人生伴侶，並不是要扶貧、獻愛心、拯救蒼生。
想明白自己的底線在哪裡。你和她是一個互相選擇的關係。
第二、你們的bargaining power（話語權）則不是
求職者相對於僱主、HR總是弱勢一些的。正確認識「現在自己相對於妹子來說並不是很重要，也沒有什麼話語權」這個事實，管理好自己的期望值。你辛辛苦苦改了一周的簡歷，HR可能只看不到半分鐘；你字斟句酌發出去的求職信，可能並不能得到面試邀請的積極響應。
妹子既然已經對你愛理不理了，那麼你只好每次把自己這邊可以做的做到最好，聊天、邀約時多為對方著想，把給妹子的不便降到最低，並且接受「主動權在對方手上，不回答是常態，否定的回答也不意外，肯定的回答是個機會」這個事實。為對方著想包括：吃的是對方愛吃的東西，約的地方離對方近一些，活動的項目和對方的興趣愛好有交集，提早邀約給對方留出充分的時間考慮和安排等等。
第三、信息搜集和事先的準備很重要。不確定妹子喜歡哪一種反應的話就打安全牌。如果能找到盟友幫你內推，有奇效
妹子喜歡什麼，不喜歡什麼？你為什麼喜歡這個妹子？妹子對你愛搭不理的原因有可能是啥？妹子的基本三觀是怎麼樣的（比如她是否接受大男子主義，是否有可能堅持AA）？
妹子終於答應和你出來了，你想好和她說什麼了嗎（不要直接衝上去就表白！我指的是你是否想好了三四個妹子有可能有興趣，你也有把握能聊個十五分鐘不露怯的話題。畢竟妹子都愛理不理了，你就別指望她找話題了）？你這一天怎麼安排（約的地方你知道怎麼去嗎，那個地方的口味菜式你熟悉嗎，那個地方容易擁堵嗎，那一天會下雨或者降溫嗎）？萬一冷場了你打算怎麼辦？
不要相信泡學上說的故意挑戰/貶低妹子來激起她和你交流的欲望之類的。在這種情況下你很可能只會激起她拉黑你的欲望。以讚美為主（你面試的時候也會說我覺得貴公司前途遠大，是業內翹楚，不會說感覺你們利潤下滑地位不保吧），用詢問代替質疑（比如，說「為什麼會這麼想呢」，而不是「你怎麼會這麼想啊」）。妹子漂亮可以在時機合適時說她美麗，不那麼漂亮而用心打扮過說她可愛精緻，沒怎麼打扮說她隨性自然，她的打扮你實在欣賞不了就說她特別、與眾不同（哈哈哈）
面試時遇到不會的或者一時想不起來的問題，你是不是會說「抱歉，我一時想不起來了。但是我記得大概思路是……」，或者「我想的是從這個方向來解答，但是好像遇到些困難，請問我是不是有哪裡沒考慮全面呢」來儘量拿點過程分和印象分？一樣的，約會時，誠懇的態度是你的好朋友。不懂就說，做錯了就認。
找個內部的同事內推能夠幫助求職者（即使在硬體條件不能完全符合的情況下）至少獲得一次面試機會。大部分女孩子會向閨蜜八卦/吐槽自己的男朋友/追求者。如果你和她之間有共同朋友，你可以試試曲線救國。（但是不要太過分，妹子都沒有答應你的追求就弄得滿城風雨也是很讓人困擾的！）
第四、你選擇了一條十分困難的道路。這是你的個人選擇，期間的任何艱難險阻、懊喪失意，都不是那個女生的錯
是啦是啦，你白天食不下咽，深夜輾轉反側，都是因為那個姑娘不給你積極的、正面的回應。但是當你投出簡歷卻石沉大海，當你認真準備了面試卻被默拒，你會打電話或者發郵件給僱主/HR，抱怨「你為什麼不理我呀，到底是想怎麼樣呀」，「我都這麼積極的申請了你憑什麼不喜歡我啊」，「你們怎麼每次都不面試我啊，你們是不是覺得自己特別了不起啊」，「不想請我就早說啊，浪費我時間」…嗎？
姑娘（現在暫時還）不喜歡你不是這個姑娘的錯！當然啦，也不是你的錯。蘿蔔青菜各有所愛。我也知道大蒜有益健康能防癌，但是我不愛吃總可以吧！一個人不愛吃蒜不代表大蒜就是壞東西，就低人一等。但是一個人不愛吃蒜也不代表這個人口味有問題需要反省改正。
你面對重重困難仍然想要追求姑娘，說明喜歡她這件事在現階段對你來講仍然是快樂大於痛苦的。感念於此，請你也尊重姑娘的感受，不要向她抱怨，不要逼著她改正，不要傳播負能量。你曾因對姑娘的愛戀，心中甜蜜幸福；不要讓姑娘想到你時，心中都是被冒犯、被質疑、被騷擾的不悅。
當然啦，如果那個姑娘羞辱你、鄙視你，那請參看第一條
第五、你正在打一場（按概率來講）大概會輸的戰役。目前來講，你的首要目標不是要贏，而是少輸一點
招聘廣告上寫著「要求畢業於會計專業，且有三年以上相關工作經驗」。你是個工商管理學系的畢業生，工作經驗剛一年，明明知道自己不符合要求，然而斟酌再三，還是打算試著申請一下。這個時候你的行動目標是要迅速拿到offer升職加薪走上人生巔峰嗎？不是啊親，這個暫時對你還只是遙不可及的夢想而已。在現階段，你的一切努力都是要爭取打消HR的顧慮，爭取到一個面試的機會。等有了面試，再考慮下一步。
首富教導我們，不妨先立一個小目標。
就是說：妹子一開始不回你信息，那麼開始回信息了就是階段性勝利；一開始態度不耐煩不願意透露個人信息，那麼開始正常友善溝通了就是進步；妹子一開始對你敬而遠之，那麼即使有一天對你說「你是好人，然而我們不合適」也值得慶賀。為什麼？妹子一開始都不想理你，現在都開始照顧你的情緒說你是好人了啊！！就算是託詞，但起碼說明人家現在開始和你溝通了。如果妹子是私底下當面給你發的好人卡就更了不起了，妹子都放心和你單獨在一起了，做的還是拒絕你這麼高風險的事情！說明在她心中，你已經從「浪費我時間」的路人甲變成了「雖然還沒有到可以共度一生的地步，但是看起來還比較理智自製，最少不會因為被拒絕了就和我同歸於盡玉石俱焚」 的善良人。只要有好感度、有進步就有希望啊親。畢竟公司這一輪不招人還有下一輪，這個公司老闆不招人還有行業內推……
總之，在妹子對你根本還談不上好感度的時候，不要把目標定在「做我女朋友吧」。定一個太高、一時難以企及的目標會讓你的行為急功近利，會讓你的心態失衡、態度激進。
第六、做人留一線，日後好相見
我也有過求而不得的人。我很理解曾有過的愛意和欣賞，有時候要靠一些怨恨和的否定的負面情緒來中和，才能讓自己對那個人的感覺慢慢回歸對普通人那樣的平和自然。但是請記住，這一場追求和付出是自己的一廂情願，是一場獨角戲。你曾經看著對方時心中那種悸動甜蜜，對方有可能根本沒有體會過。所以對方也沒有責任與義務和你共同承受現在的這份難過痛苦。
不要逼著對方聽你長篇大論的負能量（妹子會覺得「關我毛事」）。不要把事情弄得很戲劇化（妹子會覺得「MDZZ」）。不要在大庭廣眾之下騷擾對方。面試失敗了你會寫長文或者大字報給公司管理層嗎？你會圍追堵截HR，放言「你們不要我就是黑箱操作，想要隔壁的富二代。你們這個垃圾公司，遲早我有一天創立個公司把你們吞併掉」嗎？會坐在公司門口要求財務部報銷你的簡歷列印費嗎？
「現在你對我愛理不理，將來我要讓你高攀不起」這樣的豪言壯語，是用來私下裡給自己做心理建設，鼓勵自己笑對挫折的，不是讓你對著姑娘大放厥詞的。除非姑娘曾經刻意欺騙你、蓄意傷害你、或者藉機不合理索取財物，否則請對姑娘保持你平時對普通朋友的那種禮貌與客氣。千萬不要沒有情人的命（即：做不成男女朋友），倒有情人的病（即：十分的作和不理智……）
世界很小，現在把關係鬧得這麼僵，將來有一天你追求的人正好和妹子有交集（比如是她的同事，朋友，鄰居），你猜妹子在對方來詢問意見，做背景調查的時候會有怎樣的評語？
人們的愛好千變萬化，但是基本的雷點大同小異——就像人們愛吃的東西千變萬化，但是基本都不太愛吃土……所以這裡寫了一些常見雷點，僅供參考。
一個笑話裡說：一個肚子餓的人吃餅，吃了九個終於飽了。他嘆道：「早知道便直接吃這第九個，免得白白浪費了前面八個餅。」感情也是這樣的。雖然我們最後只能和一個人共度此生，但只要認真對待，不玩弄感情，前面那些來了又去的過客，都不算是浪費。
我也曾經被別人愛理不理，也曾經愛理不理別人。
題主，你一片真心被無視時想想自己當年也或許曾意氣風發，揚長而去碎了別人一地芳心，調整調整心態。
想到對方姑娘時多念念對方的好處。人家說愛是克制。我的理解是：謝謝你給我的快樂。很遺憾我現在還不是那個能讓你感到同樣快樂的人，但是我願意在追求幸福時仍然收斂自己，不讓自己的感情變成你的困擾。
就是這樣。