今天來聊一個我們經常遇到但又常常處理不好的溝通技巧——拒絕。
明明不想答應對方的請求，但又不知道如何開口拒絕對方。
婉拒了一次，對方提出第二次請求時，我們又答應了對方。
相互幫助是人之常情，但是如果不懂拒絕形成了一種習慣，這就是一件非常危險的事情。
這種習慣讓我們更容易不情願的接受別人的請求，有時甚至會付出更多的時間、精力、金錢來滿足別人的請求。
誠然，直接說「不」是拒絕的最直接的方法，但也可能是所有拒絕方法中效果最差的一個。
而學會拒絕的重要意義就在於我們要重新認識「拒絕」：
拒絕，不是一件不禮貌的事情，也不是刻意的否定對方的請求，拒絕是經過自己判斷後，選擇出來的相對好的結果。
通過這篇文章，我將從四個方面來把「拒絕」這件事講清楚：
剛畢業那會，一些「有經驗」的學長經常告訴我：
初入職場要懂得察言觀色，做事要積極主動，遇見小事雜事要主動幫忙。
工作後，我也確實這麼做的，辦公室裡的大事小事幾乎都有我的份，同事需要做標書，我去幫忙列印，領導要做PPT，我也自告奮勇。
後來我發現，雖然我看似忙忙碌碌，但很多時候都是在幫助別人忙，看似把工作做的很熟練，但大部分是無用功。
我的精力也在不斷的「幫忙」中被分散了，自己的工作做的也不夠理想。
後來經過高人指點我才覺悟，這可能是我初入職場喝的第一碗毒雞湯。
這碗雞湯教會我：
把雜事做的很熟並不能提升我的能力，面對對自己無益的事要敢於說「不」，否則就很容易成了職場的老好人。
而職場中的老好人，看似跟誰關係都好，但是這種關係的好往往是建立在能夠持續為別人提供價值的基礎上，本質上這種關係的內核極其脆弱，一旦你不能為別人提供幫助，你的價值便會迅速降低。
所以，無論何時，該拒絕的就要果斷拒絕。
對我們的祖先來說，跟別人保持一致，是一種生存的策略。在一個陌生的地方，想要生存下去，最安全的方式就是跟周圍的人保持一致，在行為上，模仿他人，對於別人提出的要求，也更傾向於肯定的答覆，以免遭受排擠，威脅自身安全。
我們從小接受的教育告訴我們要樂於助人，老奶奶過馬路我們要扶，小明被同學欺負了我們要幫，這種樂於助人的教育幾乎伴隨著我們整個啟蒙教育階段。
所以，拒絕有困難並不是我們今天才有的的個例，而是從古至今，拒絕都是一件反人性的事情，而且經常性的拒絕別人甚至會影響到自己的情緒。
俄亥俄大學管理學教授代維·華格納曾做過一項研究發現：
在工作中需要經常拒絕別人的人， 更容易有失眠、焦慮、抑鬱等問題，並且他們經常感到精疲力竭，跟家裡人的衝突也會更多。
我們是朋友，我找你幫忙，你就不應該拒絕，不然那你就是不把我當朋友。
我曾經幫過你，現在我有困難了，你也應該幫我，不然你就是忘恩負義。
我是你親人，找你幫忙，你也不應該拒絕，不然你就對不起親情。
這種情況我們在生活中並不少見，在這種道德綁架的壓力下，好像只要拒絕對方自己就是罪人。
在拒絕的時候，他們會過多的考慮拒絕可能帶來的後果。
所以，過度重視拒絕後果也是我們不善於拒絕的重要因素。
心理學表明，為別人提供幫助的過程也是一個體現自我價值的過程。
在這種情況下，拒絕對方就等於主動放棄給對方提供幫助的機會，也就放棄了證明自我價值的機會。
在學校，大家都不會的題只有你會，你可能就會願意幫助其他人。
因為你手裡有權利朋友找你幫忙，為了證明自己的價值，你可能硬著頭皮自掏腰包也要幫對方把事辦成。
為什麼我們經常會有打腫臉充胖子的時候，背後的原因就是自尊心的驅動讓自己不願因輕易拒絕對方的請求。
而有些聰明人在請求別人幫忙的時候，往往會先把對方捧的很高，因為他們知道，這樣做有助於提升他們請求幫助的成功率。
所以，自尊心的存在也是我們難以拒絕對方的原因之一。
拒絕的第一個誤區就是拒絕不徹底，這種不徹底讓對方看到了轉機。
因為「不想」是屬於主觀意願上的，而但凡涉及到主觀意願上的都會給人一種可以改變的感覺。
所以，你給大家的感覺就是你本來能喝，只是不想喝，這就不是一個好的拒絕方式。
因為大家知道，多勸你幾句你可能就妥協了。而如果你說：
這就是一個硬性條件，不是不想喝，是不能喝，這時如果你再加上個理由：
因為這是客觀硬性條件，別人沒有勸阻的機會，「不想」和「不能」雖然只差一個字，但是說出來的效果，表達出來的意思則是天差地別。
再比如，朋友來找你借車，你不想借，結果你找的理由是：
這都不是拒絕的最好方法，因為一旦你這樣說了，對方可能就會說：
等下次對方再來找你借車，你可能就沒有理由可找了。
所以，徹底一點的做法是：
不講理由講原則，因為大多數人還是願意尊重別人的原則而不是相信對方的理由。
你可以說：
「車這個東西不能借，這是我的原則，我親爹來借我都沒借」
所以，拒絕的時候要徹底，要用堅定的態度，堅定的立場，否則，猶豫不決的結果往往是妥協。
02 拖延式拒絕
拒絕的第二個誤區是延遲式拒絕，用一句話解釋就是：
延遲給對方表達拒絕的態度。
在實際溝通場景中，我們經常會試圖通過拖延的方法來降低拒絕所造成的影響。
這種方法或許能夠緩解拒絕帶來的後果，但卻無法改變拒絕的事實。
拒絕就是拒絕，早拒絕和晚拒絕結果是一樣的，而且提早拒絕，對方還有充足的時間想替代方案，拖延到一定時間再拒絕，更有可能給對方造成更大的影響。
——有人要你幫忙，你不說直接幫不了，而是說今天比較忙。
——到了第二天，對方又提出來，你說再等等。
——第三天，人家要請你吃飯了，你說沒時間，再等等。
——第四天，對方已經忍不住在談你的底了，你也你終於跟對方攤牌了說幫不了。
這時候，對方表面不說，心裡已經在咆哮：
你幫不了早說啊，浪費時間。
本來只是一件小事，你直接拒絕對方未必會反感，但是如果你一直拖延拒絕，給對方造成的影響可能更大。
乾脆的拒絕是相互尊重的表現，乾脆的拒絕也能避免很多後續的麻煩。
03 讓步式拒絕
拒絕的第三個誤區就是讓步式拒絕。
在《影響力》這本書中，這一策略被稱為：拒絕後撤術
意思是當你拒絕了對方的大的請求時，如果對方再提出小的請求時，你便容易放鬆警惕，答應對方的請求。
比如，拿借錢這件事，讓步式拒絕更是經常發生。
——朋友：最近手頭緊，想找你借10000塊周轉下。
——你：我現在錢也不太寬裕...
——朋友：那你少借給我點吧，2000塊也行。
這時候你可能就會答應對方的請求，這就是掉進了「拒絕的陷阱」。
這種場景也經常被當成一種攻擊工具，比如你想讓陌生人填3頁紙的調查問卷，對方不願意，而如果你把篇幅縮短到1頁，對方答應你的可能性就會高很多。
04 過度解釋式拒絕
拒絕的第四個誤區就是過度解釋。
本質上，當我們收到對方的請求，反饋只有兩種：
1、拒絕
2、接受
雖然結果只有兩種，但出於本能，拒絕對方後，我們往往會試圖通過解釋來讓自己的拒絕顯得更加合理。
然而我們卻忽略了一個最重要的事實：
對方想要的只是一個結果，而我們再怎麼解釋，結果也只有一個而且不會改變。
適度解釋是有必要的，但解釋過頭了，往往會起到反作用，甚至會讓對方感到惱火。
這就是為什麼我們在拒絕之後會聽到對方拋出一句：
「不行就是不行，解釋那麼多幹嘛，解釋就是掩飾」
所以，過度解釋是拒絕過程中一個很大的誤區，而且還很容易讓對方感覺我們是在掩飾問題。
03
拒絕的本質
讓對方自我否定
而不是否定對方
當我們拒絕對方時，實質上我們是在改變對於結果的期望。
當對方向我們發出請求時，潛意識裡希望得到的答覆是「yes」。
而我們拒絕對方的答案則是「no」。
否定詞本身就自帶消極效果，在拒絕這件事上，否定詞的影響更大。
所以，我們在拒絕的時候就要站在對方的角度考慮，既要少用否定詞，又要達到好的拒絕效果。
那麼既要拒絕對方，又要少用否定詞如何實現呢？
我們擺出條件，然後讓對方自我否定。
因為任何人都不喜歡被拒絕，除非是他們自己改變想法了。
說的再簡單一點就是，我們要給出一個理由，然後讓對方自己取消自己的請求。
比如對方向你借錢的時候，你通常會怎麼說呢？
如果站在自己的角度，你可能直接說：
「借不了，我現在也沒有閒錢」
如果你是通過改變對方想法的角度說，你可能會說：
「最近剛買完房子，每月的工資剛好付房貸」
這就是兩種角度的說法，很顯然，第二種拒絕的說法效果會更好。
因為在對方跟你開口借錢的時候你先把你現在的情況擺出來，然後讓對方看到你的情況後，自己打消借錢的想法。
按照第二種方式來拒絕通常得到的回答是：
「看來你也不容易，我再找找別人吧」
這樣的拒絕效果就會好很多。
世界上最難改變的，就是別人的想法，所以你要通過把實際情況擺出來然後讓對方自己否定自己的想法。
最好的拒絕方法就是在拒絕的時候給出理由，最好通過這個理由能夠讓對方理解你的拒絕。
在一期節目中，張杰問起李健多年前邀歌被拒的事，李健的拒絕方式也被很多人稱讚。
」我以前要給你寫歌就委屈你了，但是我覺得你聲音還會更高，所以我再等等」
李健的拒絕非常巧妙，找到了一個拒絕的理由，而這個理由的作用一方面捧了張杰的唱功，化解了尷尬，同時通過「再等等」巧妙地把話題結束了。
所以，在拒絕的時候給一個理由能大大提升拒絕的效果，同時也顧及了對方的顏面。
高效拒絕的第二個方法就是在拒絕的時候給對方提出建設性意見。
因為建設性意見更具有指導意義，也就是說雖然你不能提供直接幫助，但你至少可以讓對方知道下一步該怎麼做，也能體現出你的誠意。
如果這時你剛好比較忙，你就可以通過提建設性意見來委婉的拒絕。
我現在比較忙，我先推薦給你幾個英文電臺和幾個公眾號，你每天多聽多看，這種方法對我挺管用的，你也可以試試。
不管這種建議可行性與否，你至少讓對方感受到了你在為對方考慮而不是在敷衍。
而且給對方建設性意見的同時，也是給對方一個臺階下，很多時候拒絕之所以造成嚴重的後果，一個重要的原因就是沒有充分的為對方考慮，拒絕後讓對方很沒有面子。
因為對方在對你發起請求時，往往自己也不清楚你是否能幫到他們，在他們眼裡：
有個老家的朋友知道我在做自媒體，於是想讓我幫忙給他們的快手號寫視頻腳本，可寫文章和寫視頻腳本是兩碼事，況且我連快手都沒用過怎麼可能寫得出腳本。
所以，通過打破信息的不對等，讓對方清楚的意識到你的究竟是做什麼的，以及能做什麼和不能做什麼。
「我做的工作是翻譯，但我是負責的是口語翻譯，沒做過文字稿的翻譯，這兩個是有區別的，所以沒法幫你」
「聽說你是做視頻編導的啊，能幫我做個鬼畜型的視頻嗎」
通過這樣的拒絕，對方就能夠意識到提的需求和你的工作內容其實是不匹配的，所以他們自然也就能理解為什麼會被你拒絕。
對方找你幫忙，很可能是以為你提供幫助是一件輕而易舉的事情，但實際上，任何一個幫忙都是有成本的，要麼付出時間，要麼付出精力。
所以，對於這種情況，你要跟對方講清楚，讓對方意識到你要付出的成本和代價，然後讓對方自己否定自己。
我有一個朋友是資深的營銷顧問，全國到處飛去給企業講課，一天的講課費至少5萬，經常會有粉絲聯繫他想要跟他見面聊，然而對於這種大咖，最缺的就是時間。
所以，他也經常會拒絕對方的請求，而且拒絕的方式也很簡單有效：
直接把自己付費諮詢通道發給對方，如果要見面可以通過付費渠道約時間。
通過這種方式，拒絕的效果自然而然就達成了，因為對方一看就明白了，「原來他一天的時間值5萬啊」，然後就打消了見面諮詢的念頭。
有時候別人找我們幫忙，並非他們真的有強需求，只是剛好有一點需求，在他們眼裡，你又剛好可以不費吹灰之力的完成他們的需求。
所以，委婉拒絕對方的第四招就是展示你幫忙的代價，讓對方知道，你的付出是成本很高的，最終讓對方自己拒絕自己。
很多時候，自己剛買的新車，新鮮勁還沒過呢就被借走了，嘴上雖然不說但是心裡肯定還是有些難受的。
所以，這裡也需要通過「明確不拒絕後果」有技巧的拒絕對方。
為了防止別人借車自己又不好拒絕，他只發了一條朋友圈，這個問題就解決了。
「剛買的車保險公司不給上保險，剮蹭全部自負，根據之前血淚經驗，一對大燈10w，一個輪胎2w」
這就是很高明的拒絕手段，沒有正面說明，甚至沒有一對一溝通，直接告訴你如果我同意借車可能產生的代價有多大。
yes..but...句式本來是用在溝通中反駁對方的場景中，在拒絕對方的時候也同樣採取這個句式。
比如，同事找你幫忙做PPT，直接拒絕你可能覺得太生硬，於是你就可以用yes...but...句式。
「我挺想幫你（yes），但是（but）我現在真沒時間，所以，真的非常抱歉」
通過這種先認可再拒絕的方式可以降低拒絕所造成的影響。
拒絕之難，難在了既要考慮對方的感受，又要達到拒絕的效果。
學會拒絕，是一種自信的表現，在滿足自己和取悅他人的博弈中脫穎而出。
學會拒絕，是一種自我保護，讓我們不再因為其他因素而想對方妥協。
學會拒絕，是一種人格的升華，生而為人，讓我們活得更像自己。