今天文章有錄音哦～
我的朋友最近問我，你的育兒理念是不打不罵，那麼小D犯錯了，你懲罰嗎？
當然懲罰啊，但懲罰不只有打罵這兩種啊。
朋友接著問，那不打罵，怎麼確保這樣的懲罰是有效的？總是共情理解孩子，是不是也是一種變相的縱容呢？
這個問題很有意思，我今天就想和大家分享一下我的想法。
是的，我的育兒理念應該說是受小D當年在紐約的認知老師影響很深的。她主張，孩子都是天生的配合者，所有調皮搗蛋背後都有原因。父母需要理解背後原因，幫助孩子成長。但認知老師也強調，
最好的幫助孩子成長的途徑，就是讓孩子自食其果。比如孩子總扔玩具，說了幾次，也給了替代方案，但是仍然沒有效果。那麼就索性讓孩子扔壞玩具，並且不再買新的了。那這樣孩子就能明白自己扔玩具，等於之後沒有這個玩具。理論聽上去很簡單，但當年在實際操作過程中，我有很多困惑。首先，「自食其果」有兩類，第一類是
自然結果，也就是動作本身就會帶來的結果。比如扔玩具，玩具壞了，這就是自然結果。另外一類是
邏輯結果，也就是需要人為幹預的。比如同樣是扔玩具，我們沒收孩子的玩具，不能繼續玩了，這就是邏輯結果。
很多育兒書，包括我們的認知老師都會建議，要多讓孩子承擔自然結果，因為邏輯結果仍然是我們人為在懲罰孩子，這容易讓孩子引起反抗。
如果這件事本身的自然結果對孩子毫無影響呢？比如，孩子不想洗澡，那麼即使放任他10天不洗澡，似乎對他也不影響啊？
再如果自然結果對家長的影響反而更大。上學前磨蹭，結果遲到趕不上班車，反而需要父母犧牲上班時間送去學校。又或者，自然結果會有危險怎麼辦？比如孩子就是非要玩火，是讓她去摸一次，然後燙傷嗎？顯然，以上這些任何情況，都不是我們想要看到的。而這個時候，自然結果似乎作用就不大了。這時，就需要使用邏輯結果，也就是我們人為幹預進行管教。
一點不誇張地說，當年我為了區分自然結果和邏輯結果，真的花了很多精力，一點不亞於準備GMAT的邏輯考題結果越繞越暈，搞得自己帶小D反而更加不自然，很糾結了。但好在那時的我已經明白一個道理，育兒各種理念和門派，適合自己的才是最重要的。
所以我給自己按下了一個暫停鍵，放下各種理論問自己，
「懲罰」小D最終的目的是什麼？這麼一想，答案就很明確，
既不破壞親子聯結，也可以讓小D明白道理。想明白了這個答案，我頓時不再那麼糾結自然結果和邏輯結果了。我給自己制定了五個原則。這是我強調過很多次的，小D犯錯後，我不會花很多時間在她口頭表達道歉，而必須讓她行動表示。
最終我和她花了一個多小時，才把地上的動力沙收拾差不多，然後再用掃地機器人打掃乾淨。
很多家長在讓孩子自食其果時，往往只關注孩子有沒有道歉，也就是所謂的認錯態度。
而結果之所以稱為結果，一定要對孩子的行動有影響，不然也容易陷入孩子只要說句對不起，就能逃避承擔結果了。這裡要注意一點，像小D屬於自尊心很強又很倔強的，那麼在大庭廣眾之下，如果你想跟進「結果」，最好是找個沒有別人圍觀的情況下進行。孩子控制衝動的前額葉發育還不完善，所以不要妄想我們使用了一次自食其果的方法後，他們就不再犯了。
不管是孩子在挑戰底線，還是孩子真的控制不住，我們應對的方式始終是一樣的。小D從出生開始就是高需求倔強的孩子，我們從她1歲多開始就不斷地告訴她，該怎樣進行情緒管理。並且告訴她，即使自己再生氣，打人扔玩具是不對的，同時一定會跟進每次的「自食其果」（收拾玩具、把打翻的牛奶擦乾淨等等）。小D現在5歲了，她仍然會「大怒」。但因為我們的應對方式一直沒變過，慢慢地，我們說的話就變成了她的自我對話。很多次，我能看到，她自己會大哭大叫，邊對自己說，「打人是不好的，怪獸要走開」。說實話，我在小D2、3歲的時候也有過動搖，真的會覺得「學了那麼多，似乎也帶不好娃」。好在我堅持下來了，也看到了量變到質變的結果，對她也是對我們父母的。所以有一句現在是我一直提醒自己，也想和大家共勉的，
孩子需要通過1000次的嘗試，才能真正內化任何一個技能。第一個層面就是關於度，能給孩子一點點小教訓，也是幫助她做的更好的，但不至於引發孩子的「抗議」。
比如，小D最近功課完成的情況不理想，那麼我就會小D討論，最近她做功課太匆忙了，每天看視頻的時間需要從45分鐘變成20分鐘，來保證她把作業做完。這個對我們來說就是合理的「懲罰」，而不是，小D一周再也不能出門去玩了，這樣的「懲罰」就有點過重了。
這個度是很多父母容易忽略的，懲罰的目的是希望孩子改變這個行為。不要覺得懲罰重一點孩子就更能長記性，當孩子感覺糟糕或者有對抗情緒時，他們不會想要變好。換句話說，我們是
提前心平氣和地告訴過孩子，為什麼會有這樣的一個邏輯結果，
幫助孩子理解他為什麼受到這樣的「懲罰」，而且標準是一致的。我經常見過一些家庭，一開始孩子打長輩，大家都嘻嘻哈哈覺得好玩。結果孩子越打越開心，父母才開始進行管教了。這種前後情緒大轉折，對孩子來說就是驚喜。孩子的認知無法理解，為什麼同樣的行為之前被允許，現在卻不行。並不是說和孩子之間就不能有玩笑，但內化規則意識永遠都是
先嚴後松，先確定再變通，對家長對孩子都好。雖然今天在講「懲罰」，但我的觀念一直是，更要多正面強化。那正面強化要有效，就不能泛泛地誇，尤其要避免類似，「寶寶真棒，寶寶是媽媽最喜歡的乖寶寶「這類的誇獎。
而需要具體地指出她做的好的地方，「寶寶今天在餐廳可以非常安靜地和爸爸媽媽一起吃飯，像大人一樣了」。還要注意的是，
使用陳述句，千萬不要說，「寶寶今天在餐廳沒有大叫，真好」，有時這會起反向作用。我很早前就和大家分享過，父母的關注就像陽光，關注哪裡，哪裡就會生根發芽。今天講的是「術」，並沒有分析孩子犯錯背後的心理動機。但這十分重要，比如是否和我們缺少聯結了？是否壓根沒懂為什麼需要遵守這樣的規則？是否是我們家長本身就沒以身作則呢？之所以把「懲罰「作為單獨一篇寫一下，其實就是希望提醒大家，
育兒最關鍵的是「平衡」。
如果說，「愛與自由」是我們育兒的整體理念，那麼「規則和後果」也是在其中必不可少的元素。我身邊見過很多父母，過度「愛與自由」，而把父母的位置拱手讓出，孩子變得毫無規矩可言。等到父母覺得局面失控時，反而還認為這是「愛與自由」的鍋。
育兒就像是衝咖啡，只有「愛與自由」會太膩，只有「規則和後果」會太苦，兩者融合，才是一杯美妙的拿鐵，一切正正好。不要因為害怕「破壞」親子關係而不教育，這不是真正的愛。教育不只有打罵，也可以平和尊重地讓孩子意識到他們的行為錯在了哪裡。
愛孩子，不是你做什麼，我都OK；而是因為我太愛你了，捨不得你這麼做。有規則的愛，有界限的自由，才是我們應該給予孩子一生的財富！我看到很多朋友周末繼續在微博進行
#和大J一起健身#的打卡，就像一位朋友說的，和我一起做最美的媽媽，養最快樂的娃，我真的很受鼓舞呢。那今天我繼續分享我的打卡。今天我做了下面這兩個，先是尊巴，這是有氧運動。然後做了站姿腹部。之前有朋友問，B站是哪裡？就是www.bilibili.com哦，下面圖中標題的紅字就是搜索的關鍵詞。我是先尊巴作為有氧，然後再做局部塑形，這個春節讓我的腰圍失守了。我並不是經常做躺下的腹部訓練，因為如果核心不強，姿勢不對，反而對頸椎壓力很大，斜方肌進一步緊張。
先送上我的腹部訓練動圖，這麼一套做下來，腹部還是有感覺的。
跳的時候自我感覺挺好的，結果看視頻就發現，小姐姐是在尊巴，我是在老年廣場舞，不過運動就是自己開心就好啦。
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