跳遠露出內褲
今天體能測試，跳遠的時候太猛，衣服掀起來露出內褲很鬱悶。同學安慰道：沒事，內褲是透明的，不怎麼明顯。
肉償
前幾天偶遇初中女同學，也是曾暗戀對象。
我們聊了很久，她告訴我五一她弟弟結婚，問我能不能開車接送一下賓客。
我準備婉拒的時候，她微微一笑：不會讓你白忙的，大不了人家肉償就是啦！
我今天下午回到家，一直沒想出理由給媳婦解釋後備箱裡這塊肉是怎麼回事。
世人慌慌張張，不過是為了碎銀幾兩
世人慌慌張張，不過是為了碎銀幾兩。可偏偏是這碎銀幾兩，壓斷了世人肩膀。
拍拍屁股走人
相親結束後，我邀請對方到大排檔吃個便飯。明知我不吃辣的情況下，對方點了三盤剁椒魚頭，還指明椒多魚少。這麼明顯的拒絕方式，我還能說什麼呢？只能拍拍屁股走人啦！結果她放下筷子，追了我幾條街，誓為屁股討回公道！
少抽點菸
一大爺，咳嗽厲害，讓大夫給看看。
大夫說：回去少抽點菸吧。
回去一個多月大爺又來找大夫了，咳嗽更厲害了。
大夫就問：讓你少抽點菸，你抽多少啊？
大爺說：一天不到半盒啊。
大夫又問：那你以前抽多少啊？
大爺說：以前我不會抽啊……
哈哈，可見溝通不到位，一切都白費！
處女果
和朋友去水果店買水果，她比較喜歡吃小番茄，俗稱聖女果，找了半天沒找到，於是我對著店老闆說，老闆你們店裡沒有處.女果麼？處.女果……老闆愣了三秒鐘，指了指擺在一旁的香蕉說：我保證它們都是沒用過的。
不要了，不要了，我腰疼!
最近新交了個女朋友如漆似膠，日日在一起，身體自然吃不消，最近要出差了，終於要解放一下了。坐高鐵上萎靡的坐在座椅上，不一會就進入夢鄉，連美麗的乘務員都來不及欣賞！到了吃飯時間我還是迷迷糊糊，突然聽到有人在喊:快餐有需要的嗎？我瞬間驚醒猛然從座位上彈起，連忙道:不要了，不要了，我腰疼!
有你老婆出軌的證據
今天老婆忽然告訴我：你聽說最近流行的新騙術了嗎？我好奇，連連搖頭：什麼騙術？老婆：騙子們會找個男的打電話給陌生人的老公，聲稱有你老婆出軌的證據，要錢，且保證拿到錢不再糾纏。果然，晚上我就接到了這樣一個電話。沒等他說完，我立馬把電話掛了！
紅牛雪碧牛欄山，黃泉路上不孤單
紅牛雪碧牛欄山，黃泉路上不孤單。
紅酒洋酒葡萄酒，輪迴路上走一走。
茅臺汾酒二鍋頭，閻王面前不低頭。
燕京哈啤五糧液，從此以後沒日夜。
再摻一瓶江小白，今生今世說拜拜。
1960年，有飯吃就能娶老婆
1960年，有飯吃就能娶老婆
1970年，有肉吃就能娶老婆
1980年，有自行車就能娶老婆
1990年，有冰箱彩電就能娶老婆
2000年，有房就能娶老婆
2010年，有車有房就能娶老婆
2020年以後，歡迎大家評論留言！
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五六十年代八大物品俗稱:
火柴——洋火
煤油燈——洋油燈
自行車——洋車子
布匹——洋布
摩託車——電驢子
圓蔥——洋蔥
西紅柿——洋柿子
收音機——洋戲匣子
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