常常會遇到這樣一些媽媽，當他們看到孩子不努力的時候，會對孩子說：「要不是為了你，我早就和你爸離婚了！可是，你還是如此不爭氣。」
他們喜歡用指責的方式，攻擊他們的家人、子女。當子女抱怨他們的時候，他們會很委屈地說：「我做這麼多事情，都是為你好啊！」
有一種人，他們用指責來掩飾自己內心的不安，用指責來表達自己的愛，這就是指責型人格。
結婚紀念日這天，一位妻子在家裡做了一桌飯菜，滿心歡喜地等待著老公回家。
然而，老公卻因為加班遲回來了一個多小時。當老公加班回來，推開門的剎那，就看到妻子怒不可遏大吼道：「你怎麼現在才回來？我在家裡把飯都做好了，就等你回來吃，現在菜都涼了，我辛苦了一晚上，你知道麼？怎麼就不知道早點回來，你工作有那麼忙嗎？」
他的老公本來正為自己的遲歸滿懷歉疚。可是，當他剛進門就聽到妻子的抱怨，一下子怒火也起來了，衝著老婆喊道：「我在單位裡辛苦工作、掙錢，還不是為了家裡？！」
兩人吵了起來，連飯都沒有心情吃了。妻子精心準備的一桌好菜，無辜地涼在那裡。
這不是妻子想要的結婚紀念日！
在這些指責的話語背後，她內心想的是：老公，我等了你很久了，我好辛苦，我希望你能夠早點回來。
但從老公的耳朵裡，聽到的卻是：我又犯錯了，我怎麼做她都不滿意，她總是對我挑三揀四，或許她並不在乎我。
於是，誤解產生，一場世界大戰爆發了。
這個妻子對待老公的溝通方式，就是指責型人格的人常用的溝通方式。
指責型人格的人，因為自身的低自尊，自我價值感很低，害怕被別人傷害或指責。當出現問題的時候，為了保護自己，會不斷煩擾和指責其他人或是環境。他們只有通過貶低與指責才能感覺得自己的價值。
他們通常會藐視別人，並認為只有自己的情境是才是最重要的。
他們往往想當然的以自己的思維方式與邏輯去判斷他人。
於是他們常常會將對自己的不接納和不滿投射到別人，尤其是對他們來說最安全的對象（尤其是家人）身上，認為如果自己不先指責別人就會被別人所指責。
當他們對他人進行攻擊的時候，自己就會有很強烈的安全感與信心，因為似乎這樣一切都在自己的把控當中。
就像上面那位妻子，指責她的老公為什麼會怎麼晚回家，為什麼忘記這個特殊的日子。她缺乏安全感，覺得自己沒有價值，所以她需要先下手為強，用指責攻擊他人，想讓對方明白，你的所作所為是不對的，我對你很不滿。
指責型人格的形成，和我們在原生家庭中，如何與父母互動有很大關係。
讓我們來看一看這樣一個家庭：一個指責型的媽媽，天天指責爸爸，挑剔爸爸，認為爸爸這做得不對那做得不對。
其實，當媽媽憤怒地指責爸爸的時候，孩子是能夠感受到媽媽的虛弱的，能夠看到媽媽的不滿。這時候孩子便會有一種擔心和恐懼，擔心這個家會散，媽媽會離開自己。
於是，孩子出於天然的本能，要維護這個家庭的平衡，就會用自己的力量去照顧家庭關係，去做父母的關係的審判者。
他就會站在媽媽的角度去審判爸爸，希望爸爸能夠按照媽媽的意願行事。這個時候，孩子就不再是孩子，父母也不再是父母，雙方位置顛倒了。
孩子學會了討好母親，在母親面前完全沒有自我，甚至在外人面前也總是會討好他人。但是，他同時也學會了用指責的方式應對父親。當他長大成人的時候，他成了母親的翻版，成為外人眼裡的好人，家裡的指責者。
指責型人格的人考慮不到別人的感受，活在自己的世界裡。
他們不知道怎麼跟別人相處，他們只有這樣一種模式來表達自己，所以看上去張口就是在挑剔，如果你不讓他挑剔，他就不知道該怎麼說話了。
指責型的人也很難很難學會換位思考。
一旦換位思考了，就意味著他們要打破自己的防禦，進入到別人的邏輯體系去，去感受別人的痛苦。可是，他們自己的痛苦都還沒有被解決，又怎麼可能去考慮到別人的痛苦呢？
和指責型的人相處是一件很困難的事情。如果一個人的婚姻對象是一個指責型的人格，那麼婚姻中的爭吵是無法避免的。
我常常會對人說：「如果你決定和一個人結婚，最好先去他（她）的家裡去看看，如果他（她）的父母總是爭吵、指責，那麼你小心點，因為你的對象可能會用同樣的方式指責你。」
面對指責型的人，需要有很強大的心理能量。否則，很容易被對方激怒，或者雙方互相爭吵，或者以討好的方式去應對。
事實上，指責型的人並非要傷害他人，雖然在無形中傷害到了他人，但是透過他的指責，我們會看到在指責背後，他內心的虛弱與自卑。
他們需要愛，需要被接納與支持。當他們自尊得到提升，內在感覺到安全的時候，便會卸下偽裝，不再用指責的方式去攻擊他，不再用指責的方式來表達自己的愛。
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