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"你為什麼結了婚卻更累了"：因為一成不變的婚姻，不如不結
「過去種種，似水無痕。明夕何夕，君已陌路。」前幾日刷朋友圈刷到小麥這則信息量爆棚的內容。
我連忙打電話問她發生了什麼事，她很淡定地說了兩個字，累了。
我依稀記得她愛得濃烈的樣子，每天電話微信不斷，每逢節日，朋友圈都會曬禮物鮮花。才短短三年，怎麼一切都變了？
愛情是一種幻想，還是一種期待？為什麼持續一生的愛那麼困難？菲利斯·科赫·薛拉斯博士在《當金星遇見火星：夫妻相愛一生的秘密》中提到：
「持續一生的愛」並不取決於找到合適的伴侶，更多的是營造合適的夫妻關係。「持續一生的愛」要依託於能夠持久、讓人愉悅的夫妻關係，即便是伴侶發生了變化，和諧的關係依舊。
這種愛不是一成不變的妥協，不是「勇敢地堅持」，不是為了孩子、為了經濟安全或其他種種原因將就在一起，而是讓彼此處在一種真正有趣、真正美滿的關係中。
夫妻關係就像一個獨立的個體，需要兩個人的共同滋養。日常生活中夫妻關係往往離不開以下幾個類型：
浪漫型夫妻。浪漫型的愛情顧名思義，充滿了羅曼蒂克的色彩，戀愛中的雙方眼波流轉，心意相通。
一日不見，如隔三秋。見不到你，我就會拼命想你，你是我的光、我的熱，雖然你並不完美，但在我眼中你就是完美的代名詞。我在意你的一切，你若是忽視我，我便懷疑我在你心中的重要性。我渴望擁抱你，和你在一起，一刻也不想分離。
浪漫往往是激情的代名詞，科學研究發現，熱戀中的男女大腦的腹側被蓋區和尾狀核的活動會增加，刺激多巴胺的分泌。換句話說，愛情就像吸毒會上癮。
但是人體擁有著強大的適應能力，12-18月以後，身體內迷戀對方的荷爾蒙等化學成分就慢慢消失了，浪漫的愛情也開始逐漸褪色。
其次是傳統型夫妻。這樣的夫妻關係在生活中比比皆是，夫妻雙方往往會局限於一個身份標籤，很少改變。傳統型夫妻關係有個弊端，因為角色的固定性，女方的生活圈子偏小，可能會對現狀不滿。
朋友麗嫁給老公10年了，在結婚前她是一名外貿業務員，工作也幹得風生水起，結婚後因為家裡沒人帶孩子，麗便做了全職媽媽，現在她有兩個孩子，家庭瑣事讓她疲憊不堪，長期沒有朋友交流，使她找不到自我實現的價值感。
另外還有自我關注型夫妻。這類夫妻的獨立性很強，他們的生活緊湊、工作繁忙，並不像前兩種類型那樣關注和依賴對方。對他們來說，你有你的生活，我有我的工作，解決自己的問題已經牽扯足夠多的精力，沒有太多時間去關注對方。
莎莎夫婦都很忙，莎是保險銷售員，每天都要拜訪很多客戶，她的老公阿寧是一位理財師，打理公司事務也很繁瑣，他們每天各忙各的，很少有時間在一起，也沒有共同的朋友圈，兩人共同的話題只有家庭瑣事和孩子問題。
夫妻結婚越久，離婚的可能性就越小，但是夫妻對於婚姻的滿意度就越低，這一點確實有些可悲。
每種類型的夫妻關係都有它的短板，譬如浪漫型的夫妻容易忽視與外界的聯繫，無法統攬全局；
傳統型的夫妻的一方容易覺得生活乏味、一成不變，無法實現個人價值；
自我關注型的夫妻囿於自己的小小天地，容易忽視對方的存在感，從而導致夫妻關係的惡化。
這三種婚姻類型都會導致夫妻關係惡化，正如小麥和她的老公，從一開始的你儂我儂到漸行漸遠。
隔壁鄰居Ken和Amy已經相愛了十年，他們的愛體現在生活的點點滴滴，Ken說到Amy的時候，眼睛裡閃爍著光芒。
Amy和我抱怨起Ken的不是，也總是帶著嬌嗔的口吻。Amy時常來我家坐坐，Ken總是電話微信聯絡不斷，好像沒了她，家裡都無法運轉。
我好奇地問他們婚姻保鮮的秘訣，Amy悄悄地告訴我，他們也曾有過一段適應期：
Amy和Ken都是大學老師，他們喜歡一起娛樂，曾經兩人約定做快樂的「丁克家族」，但是女兒Jen毫無準備地來了，Amy不捨得把孩子打掉，於是生了下來，她高齡生子，孩子從小身體不好，她把大量的時間心血都用在了培養孩子上，對Ken的關注少了很多。
一開始Ken不開心，因為妻子根本沒有時間陪他了，但兩人深入討論了這個問題，並決定把撫養女兒和創造夫妻共同時間上，現在他們越來越相愛。
Ken和Amy就屬於動態型夫妻。他們不恪守於一個模式，共同想辦法解決婚姻中的各種問題。當有新的問題出現的時候，他們把新問題當作了挑戰，而不是互相抱怨。
小麥和她的老公的問題就在於沒有調整自己，在人生的特殊階段找到適合自己相處的模式。
好的夫妻關係不是糾結於對方是否還愛著自己，而是要創造一種適合兩人相處的模式，在這個模式下大家共同努力，實現兩個人的共同目標。如何順利通過厭倦期？
首先是確定共同的目標，一起朝著幸福努力。兩個人可以坐下來一起討論對於夫妻關係的美好願景，很多時候不在於沒有夢想，而是不知道自己想要的是什麼。
一旦確定共同的奮鬥目標，了解存在的問題挑戰，那麼未來就清晰可見。
第二是多一起參加活動。布萊恩·福爾斯曾說，「當夫妻雙方為了達到某個目的或完成某一目標相互協作時，他們的協作會把彼此凝聚在一起，增強他們的情感體驗。」這種配合和協調需要不斷地練習。
Ken夫婦總會定期練習瑜伽，他們說練瑜伽可以使人集中注意力，獲得內心滿足感，為高壓力的生活積攢能量，並推薦大家一起練瑜伽，對增進感情和配合度都很有幫助。
第三是增加交流。有多少愛人過成了室友，最後變成了合租戶。當我們不再交流的時候，也封閉了自己的心門。交流是雙向的，它包含說和聽，嘗試用積極地態度對待對方的想法。
川端康成曾說，當我擁有你時，無論是在百貨公司買領帶，還是在廚房收拾一尾魚，我都覺得幸福。
願正在閱讀的你能擁有不一樣的婚姻生活。
作者簡介：羅幕衾寒，專注情感、心理學領域，希望我的文字能給您帶來幫助。歡迎轉發、留言、點讚，您的每一個互動對我都是鼓勵和支持。