異地戀見面難,感情淡,容易分手?

2022-01-29 挽回愛情婚姻

異地戀見面難,分隔兩地的情侶,身邊沒有共同的生活環境和朋友圈子,感受上難以同步,感情就會變淡,容易分手。

這大概是人們在異地戀問題上的共識。

輕易別談異地戀,異地戀容易分手,維護感情難,戀愛談得像單身一樣委屈。

但同時,我也見過很多對情侶,異地戀維持感情穩定,時刻保持新鮮感,感情沒有變淡,一有機會見面就更顯親密。

距離遠了,摩擦少了,每天視頻電話聯繫,最後順利步入婚姻,夫妻恩愛非常。

根據周邊實際的觀察結果,實在很難說異地戀更親密,還是會更疏離,容易分手。往往我們只是憑自己的感覺,去找到了一些支持自己觀點角度的證據。

為了避免感覺上的誤判,我們來看看異地戀的數據,到底異地戀的苦,是否會給一段親密關係帶來傷害。

於是我找到了這樣一篇研究報告

作者調查了900多人,為了保證數據有效性,覆蓋對象很廣,其中發現了有意思的現象。根據調查結果顯示,異地戀情侶對關係的滿意度更高。

這是怎麼回事?這個說法似乎是顛覆常識的。

而從那些情侶口中,我們得到的答覆是:異地戀要更用心地維護感情,另外由於另一半不在身邊,所以感覺更自由了。

也就是說,異地戀至少有兩大好處。

其一,異地戀的現狀,讓他們更多地去做有益於關係的事,做出了雙向奔赴的努力。

其二,異地戀不用整天膩歪在一起,各自保留了自由獨立的空間,相處更舒適了。

是不是很有趣?異地本來應該成為戀愛的障礙,但障礙本身,反而加速了感情的發展。

何況連異地戀都能熬過,在彼此獨立的時候學會了有邊界地保持親密,等結束異地的時候,就已經沒什麼可以拆散他們了。

這就是異地戀的好處,也是在某程度上會顛覆我們認知的地方。

不過研究報告也同時指出,異地戀分手率和沒有異地的情侶,最終結果差別不大。

所以異地對關係帶來的影響,只能說是好壞參半,打個平手。

但「異地戀更容易分手」的魔咒,很有可能是不存在的。

既然是不存在的東西,為什麼大家普遍都覺得異地戀不好?

首先是因為異地戀確實增加了難度,「異地」二字,和親密關係中的「親密」是相反的。情侶會有對接觸的渴望,這算得上一種異地戀的苦。

其次是因為,異地戀可以成為背鍋的理由。

假如你已經在計劃著分手,剛好有個變成異地的機會,那麼「不想談異地戀」就能成為絕佳的分手理由。

即使是本來就談著異地戀的情況,感情變淡,談戀愛像單身一樣,這些都能作為分手的藉口。

異地戀成了最方便的背鍋俠,比三觀不合感情不和都好用多了。

最後,如果你是被分手的一方,把分手原因歸結為異地,屬於對外歸因

承認是現實因素影響導致的分手,就不用在自己身上找原因了,用不著改變,就算想挽回,也以異地為理由說服自己放棄。

這是一種偷懶的做法,也是自我服務偏差的體現,停止自我探索是方便了,對分手的事實也容易接受一點,但不利於個人成長。

之所以重點去介紹「異地戀並不等於更容易分手」的觀點,是希望大家客觀去看待異地戀,避免掉入自證預言的陷阱而分手。

所謂自證預言,就是指當你相信某件事會發生的時候,「相信」本身就足以影響你的行為,以至於你的判斷最後真的實現了。

自證預言實現可能有兩點原因。

其一,期望影響了動力。如果你相信異地戀見面難,感情淡,容易分手,那就算偶爾想做些努力,都會變得沒有了動力,因為你覺得難是正常的,感情淡才合理,久而久之就不想過多維護,順其自然了。

其二,期望影響了關注的焦點。你相信異地戀不靠譜,就會把關注焦點落在那些不靠譜的地方,一些本來自己不在乎的小細節,突然就在意起來了,警惕性變高,安全感變低,吵架變得更多。這些反過來又讓你覺得,「果然異地戀不靠譜」。

僅僅是相信異地戀難熬,讓人難受,就已經會引發一連串的心理效應,影響人們的行為,最終可能將結果由好變壞。

再以另一個有趣的點結束本文吧。

提問:

既然異地戀有好有壞,為什麼人們更多著眼於壞處,普遍認為異地戀不開心,因為異地感情會變淡?

除了剛才說過的,在親密關係中情侶渴望親密,異地成了現實的阻礙以外,還有一個原因。

那就是——如果面前有一好一壞的消息,人們往往想聽好的,但更傾向去相信壞的。

相信結局最終會變壞,其實是有意識地調低了期望值,那麼就算後來真的出現壞結果,在早有預期的基礎上,就不至於受到太大打擊了。

這種心理上的自我調整原本是一種保護措施,但帶來的副作用,可能是自證預言的發生。

如果你正在談著異地戀,不想分手,那避免掉入自證預言陷阱的方法很簡單:反過來利用自證預言去維護感情。

既然已經有報告證實,異地戀會讓關係的滿意度更高,你完全可以去相信科學的研究結果,為維繫感情做出更多的努力。

或者把這篇文章轉發給你的異地戀對象,影響他的想法,讓你們更積極,有信心地實現感情的雙向奔赴。

異地戀怎麼維持感情?沒什麼難的,只要和沒異地的戀愛一樣,普通地相戀,好好去愛。

*參考文獻*

Gretchen, Kelmer, Galena, K., Rhoades, & Scott, et al. (2013). Relationship quality, commitment, and stability in long-distance relationships.Family Process.

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作者介紹:

花花,90後,永遠的17歲,婚姻家庭諮詢師,主修客體關係心理學,擅長利用客體關係理論進行戀愛輔導及婚姻關係處理。

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