每天早晚都會收到你給我發的問安信息，堅持了將近一年，從未間斷。偶爾，還會收到你給我網購的禮物，雖然最後都轉錢給你。甚至就連我的螞蟻森林，你也每天都堅持給我澆水。好幾個朋友都私下問我，每天給我澆水的是誰，是不是有什麼情況。
能有什麼情況，你既沒有直接表明心態，也沒有委婉的託詞暗示什麼，就這樣，讓我有點不知所措。剛開始一個月，我是沒什麼感覺的。兩個月、三個月後，我從不適，感動，到習慣。你不用多說什麼，我就傻傻地陷了進去。因為覺得你對我好，可是你除了問安，並沒有多說什麼，多麼奇怪！然後我也不敢多言，怕捅破了維繫我們之間的一層薄紗。
可時間久了，在我心裡，你便帶上了一層面紗，開始有些朦朧，然後變得神秘，可在不知不覺中，神秘發展成了陌生。我開始想不起，我們有多久沒有通過電話，我們有多久沒有見過面，甚至到後面，我開始想不起你的樣子。儘管每天你都有聯繫我，雖然那更適合稱為你單方面通知我，那雷打不動的信息。
有一段時間在忙一個項目，但是特別煩躁，心裡有好多話，想找一個人傾訴，也想打破這種我認為是尷尬的僵局，然後給你發信息。剛發了一句無關痛癢的話給你，你說：你不是很忙麼？別分心，專心點。然後，就沒有然後了，我只能回個「哦」。再也說不出其他話來，因為感覺是我打擾了你的寧靜。
然後，我自己拿出日記本，默默把自己想說的話，都通過文字告訴另一個自己。我並不清楚，我於你而言，是什麼？說喜歡我吧，你卻能長達一年就每天只給我問安並不多關心我其他，不多說一句。說你不喜歡我吧，你又能每天堅持給我發信息，日夜不斷。想不明白也理解不了這種行為。
老實說，我並不享受這種待遇，甚至鄙夷這種行為。我是一個性格直爽的人，喜歡就是喜歡，不喜歡我也會直接表明。
不喜歡養備胎，也不想當別人的備胎。實在討厭玩曖昧，不管是曖昧的行為，還是玩曖昧的人。可是面對你這種情況吧，我也不曉得該如何是好。讓我和你表白吧，覺得還沒有達到那種程度，也怕是我想太多；也不能像直接拒絕別人那般拒絕你，因為你並沒有表明什麼。
反正都好奇怪，那我只能冷處理。我開始不回覆你的信息，一天，半個月，三個月。但是你好像都不曾發現，又或許是你不在意吧。當我發現這一點，本來就沒有怎麼熱乎的心，便徹底冷了下來。然後，我開始默默地看你一個人表演。我想看一下你一個人到底想做什麼。
你的毅力真是嚇人，一個人也能表演大半年，不需要任何人的參演。但是令我詫異的是，上個月你居然會和我表白。一副深情款款的樣子，言辭相當誠懇。
我當時第一反應是：哎呀，媽呀，終於有機會和你說清楚了！然後我也言辭誠懇、非常明確地拒絕。你的反應也是相當精彩了。你居然會表現出很意外的樣子。然後一直追問我為什麼，然後就是一些相當動聽的承諾，一直試圖說服我答應下來。但是我冷漠地看了你大半年的精彩表演，怎麼可能有任何變機。
我認為最精彩的對白是：
你：我會愛你一輩子的！（我最討厭聽到免費的空頭承諾）
我：不，你不會！
然後就是你轟炸式的「騷擾」電話，某信視屏電話一個接著一個彈出來。對話框裡都是你的深情表白，不管我怎麼拒絕，你似乎都能成功忽略。
如此，與你的表現對比起來，我的冷靜，冷漠，決絕，似乎成了一個地地道道的綠茶婊。但我不想被當綠茶婊，我讓你不要再聯繫我，你當然不會在意。因為是親戚介紹地，不便拉黑，那我就免打擾。經過兩天的勸說無果（我沒有任何回應），你又開始一個人的表演了。甚至還自己給自己打氣：我要堅持！
到最後，我也迷茫，我是綠茶婊嗎？