很喜歡木心的那首小詩《從前慢》，詩中這樣寫到：
「從前的日色變得慢，車、馬、郵件都慢，一生只夠愛一個人；從前的鎖也好看，鑰匙精美有樣子，你鎖了人家就懂了。」
從前的婚姻講究父母之命媒妁之言，人們沒有自由戀愛的權利，不論你喜歡不喜歡對方，一旦結婚了就要奔著一輩子的長度去過日子。大家對這一點心知肚明，便對婚姻和伴侶多了幾分耐心，願意花心思去努力經營。
如今交通便利，信息發達，婚戀自由，找男女朋友的途徑也很多，可以自談，可以通過親朋好友的介紹，可以參加相親會，甚至參加大型婚戀服務類電視節目。
可是婚戀自由了，婚姻幸福度並沒有提高多少，長年居高不下的離婚率就是最好的說明。
加拿大資深生命教練和心理諮詢師克裡斯多福孟在《親密關係》一書中不僅對情感關係的四個階段做了劃分和詳細的說明，還指出了感情不順利的人常犯的一些錯誤，並給出了具體可行的建議。
如果你也曾滿心歡喜地步入婚姻殿堂，又失望無比地退出這座圍城，看看自己在親密關係中，是不是做過以下三件事：
01把自己的意願強加在對方身上，企圖改造伴侶
現實生活中，很多人都誇大了愛情的魔力，進而陷入到一種情感誤區之中，理所當然地認為：如果你愛我，就該心甘情願為我而改變。
我喜歡閱讀，你也該主動買些書籍來看；我喜歡健身，你就必須堅持每天鍛鍊；我喜歡看甜美愛情劇，你就該放棄懸疑燒腦片，陪我一起看……
你是不是也做過類似的事，將自己的喜好和對理想型的標準強加在伴侶身上，如果他做不到，就會灰心失望，甚至判定他不夠愛。
《親密關係》中指出，改造對方的欲望才是婚姻中的隱形毒藥，這種修飾或者改造伴侶的企圖，會讓你們迅速由月暈階段進入幻滅期，矛盾和爭吵也會隨之而來。
塗磊在《愛情保衛戰》中說過這樣一段話：「如果你總想著改變對方，引起的只能是鬥爭。真正的生活應該是接受對方，彼此適應，共同成長。」
愛一個人不是為了把他改造成任何人，你愛的應該是他本來的樣子。你可以用自己的行為去側面影響他，但不要強迫他做出改變。
你要清楚：對方在進入你的生活之前，已經用二三十年的時間形成了固定的思維模式和行為方式。很多東西只能微調，無法顛覆。
02一吵架就冷戰，不正面面對問題
在很多人的潛意識當中，爭吵是一個負面情緒爆棚的貶義詞。
但《親密關係》的作者指出，爭吵並不可怕，可怕的是吵不到關鍵點上，爭吵之中同樣蘊藏著讓親密關係更進一步的禮物。
其實，很多感情不順婚姻不幸的人都是不會吵架的人，他們不僅不會吵架，還喜歡冷戰，而冷戰的殺傷力並不比歇斯底裡的大吵低。
因為，選擇冷戰也就意味著放棄了溝通的機會，一旦放棄溝通，爭吵的根本原因就無法浮出水面，問題也就得不到解決。
婚姻之路無坦途，如果我們遇到一個問題就集中精力解決一個問題，路途中的阻礙就會越來越少；可如果我們每次都用冷戰的方式來應對，它們就會像雪花一樣越積越多，直到某一天滾成一個大雪球，來一次集中爆發，那時你多半會產生婚姻無以為繼的感覺。
03把愛情看得太重，過於依賴對方
在網上刷到一篇文章，大意是說太過獨立的女人，婚姻都不怎麼幸福。
其中的原因是女人獨立到一個人什麼都能做，什麼都能扛，晚上加班回家不需要人接，電燈壞掉自己換，馬桶堵了自己通，連生病住院都自己掛號，使得男人很沒有存在感。
其實，過於獨立和過度依賴對方的人，感情往往都不怎麼順利，而且兩者相比，後者更不可取。
過於獨立的人即使婚姻不幸，至少有能力一個人過日子；而過於依賴的人一旦面臨分手或者離婚，便會呈現出一種人生不能獨活的狀態。
想來，親密關係最好的狀態還是藏在舒婷的那首《致橡樹》裡，兩個人分開時是獨立的個體，在一起時又相互依賴。
樊登讀書創始人曾說，一個不會遊泳的人，換再多的遊泳池都沒用。同理，一個不懂親密關係經營之道的人談多少次戀愛，結多少次婚都很難收穫幸福。
如果說人生是一場修行，那親密關係幾乎就是每個人的必修課。如果你也想擁有很棒的親密關係和伴侶，不如讀一讀克裡斯多福孟的這本《親密關係 通往靈魂的橋梁》，自1999年首次出版以來，反響熱烈，如今已經出到第六版，可見作品經受住了時間和讀者的雙重考驗，有興趣可以點擊下方橫條看一看，現在購買可享五折優惠：
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