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姐姐，離開你到廣州打拼快一年了。
不甘心時會忍不住想：我什麼時候我才能遊刃有餘的過好我的人生！就像《霸王別姬》裡的小豆子說「我什麼時候才能成角兒啊？！」
每當我開始焦慮，焦慮自己沒有長進，恐懼未來一無所有。我記得你跟我說的話：慢慢來……
你說：「如果你有100萬，就在100萬內讓自己過最好；如果有200塊，就在200塊內過最好。即便你有了100萬，此刻當下的生活態度和200塊沒什麼不同。」
姐，寫下第一個字的瞬間，廣州又落雨了。
我有時候覺得人生好沒意思。不斷的不斷的，就是那幾個字。
覺察、接納、臣服、放鬆、信任、抱持。覺察念頭的升起、覺察情緒的起點、覺察小我的把戲···接納內心的失衡、接納對現狀的不滿，可不管怎麼覺察，生命的進度條反反覆覆，像極了，這廣州的雨。
姐，我也知道生命沒辦法兩倍速，人生也沒辦法拖動進度條。可挫敗橫衝直撞，愧疚無以加復，我就在這反反覆覆的情緒裡。
幾度想，人的精進好難，還是讓自己停留在無意識的階段吧，放棄吧，那麼多人沒有觀照自己的情緒念頭，不還是活得好好的。
但就像你說的，覺察就能帶進光。對光明的渴望，對那個在黑暗裡呆了太久的內在小孩，光明太有吸引力了。
我一直對自己不滿意，就像你說的，我不懂得怎麼愛自己。
我曾問過你，怎樣才算愛自己。
我曾看過很多雞湯，他們說，愛自己啊，就是要活得精緻，要讀書看電影去遠方，要會掙錢會打扮會交際。
我想你給我的，大概和他們也是相同的答案吧。
但你反問我，「如果你有100萬會怎麼生活？」
我說，「大概會旅行吧，去我想去的地方看一看。」
「你現在沒時間去旅行嗎？」
「我現在沒錢。」
「周邊你去過嗎？」
「沒有哦。」
「如果你有100萬，就在100萬內讓自己過最好；如果有200塊，就在200塊內過最好。即便你有了100萬，此刻當下的生活態度和200塊沒什麼不同。」
姐，十月份的雲頂山上已經有了積雪，原始森林的遠景像極了東山魁夷的畫兒。
小朝臺的野線還是挺難走的，我們出山已經到了晚上，那一輪彎月照著群山，這景象的寧靜滲透到了我的心底；還有海邊的盛大煙火、落日、晚霞，沒有收穫的漁夫···
「姐，到底該怎麼愛自己？」
「好好吃飯、好好睡覺，該做什麼就做什麼，學會照顧身體。」
你從來不會給我講什麼人生大道理，只是告訴我要去觀照自己。
可這看似是最簡單的，卻是最難的。持續而堅定，溫柔且緩慢，是你讓我感受到對生活的態度。
每當我開始焦慮，焦慮自己沒有長進，恐懼未來一無所有。
你說「你慢慢來」。
我在你身邊跟了一年。其實也沒有一年，我們見面的次數寥寥，每次你來得匆匆，坐的時間那麼短，整個人卻那麼靜。
我告別你，要來廣州了。去你家帶了紅色的臘梅。我們相對喝茶，像之前一樣。
「要走了。」
「嗯。」
「為什麼走？」
「想去探索自己還有什麼可能。」
人對自己的舒適圈會習慣，一旦打破，恐懼橫生。我也一樣，之前也想離開，但原因都和他人有關。我忍受不了某某，誰誰讓我不知道該如何相處，諸如此類的理由。
前幾次我也和你說起離開，有一次理由荒唐，「她的性格我無法忍受！」
「去看看你內心的恐懼」你說。
關於離開，我有過很多糾結，從熟悉的城市到陌生的廣州，我有太多恐懼。
「要對自己負100%的責任，不要因為別人做選擇，是你要對自己的人生負起責任，不要去逃避那個責任，不要把做出選擇的責任推卸到別人身上。」
後來我看哈佛幸福課，高個子老師講「no one comes」，你要了解「沒有人會來」的積極意義。
沒有人會來，意味著你要對生活負起百分百的責任，全然的責任，了解獨立的本質是對自己負起責任，而不是對別人過度依賴和期待。
「去吧。縱身一躍，勇敢地踏入生命的洪流裡。」
於是，又墮入生活的循環裡。
面對長了20斤的肉，明明知道「那只是食物，而不是愛」，卻依舊停不了口；
面對孤獨，知道是情緒的來臨，接納就好，卻反覆掙扎，和愛的人較勁；
面對工作，明明知道不受控制，卻想一切按照自我的想法進行
......
姐，我似乎在這生活的洪流裡溺水了。
而且一次次的，我好疲憊。
前一秒覺得自我修煉的很到位了，下一秒卻被突如其來的狀況一秒打回原形；前一秒還沉浸在升職加薪的喜悅裡，下一秒又被更優秀的人原地暴擊···
什麼當下，什么正念，什麼覺察！
為什麼，為什麼我就要努力和自己圓融自洽，為什麼有的人就不需要那麼辛苦，就可以過得很好，姐姐，為什麼呢？
憤怒又對失望到底的時候很想問問你，什麼時候，什麼時候我才能達到那種優秀，什麼時候我才能遊刃有餘的過好我的人生！
就像《霸王別姬》裡的小豆子說「我什麼時候才能成角兒啊？！」
一個對自己總是不滿意的人，該如何度過這一生。
我在失眠的時候看完了《聖殿春秋》，看完的時候想跟你說，姐，湯姆建成了他的教堂。
一個男人一輩子一心一意，建成了他的教堂。
「那一年，我21歲，在我一生的黃金時代我有好多奢望，我想愛，想吃，還想在一瞬間變成天邊半明半暗的雲。」這一年我踩在20打頭的末尾，也有好多奢望，只是沒有那麼多的偏執了。
我從湯姆的一心一意裡，重新遇見了那個平心靜氣的自己。
「慢慢來。」
買了新鮮的藕尖和玉米筍，還有紅薯葉，給自己做早餐；
準備去健身房，減掉這半年長出的20斤肉；
我追求事業的高度，和見識視野，也知道我已經走了很遠，不必驕傲，不必自責，慢慢來就好；
在寫完這篇文的時候，廣州的雨已經停了，我見到了暴雨之後的太陽，透過窗戶就照在我臉上。
姐，我內心的殿堂，可能修建也需要一生吧。
但遇見你，真的感恩。你帶給我的光，足以成為這殿堂的塔頂。
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號主：P大小碩、前21報編輯，心理小文，希望能開你的心。